《冷笑话（优秀6篇）》

人生在世，总有艰难的时候，不开心时看点冷笑话开心一下吧。下面是整理的冷笑话（优秀6篇），希望能够帮助到大家。

冷笑话段子爆笑 篇1

1、嗨，你逛过街吗？我便考你一考，你知道欢迎光临的说法有几种腔调吗？

2、听闻仙人球可以防辐射，偶把电脑的桌面设成仙人球，这下不怕电脑辐射了。

3、今天我做了个试验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的'。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁。。。

4、为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子啊！

5、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。

6、“Wifi到底对身体有没有伤害？”“反正没有Wifi的话，我浑身不舒服。”

超冷的冷笑话 篇2

1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

7、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

9、都说女人如水，所以我学会了游泳。

10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

13、作为失败的典型，你实在是太成功了！

14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。

15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！

16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

18、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

19、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

20、如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

21、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

22、没人牵手，我就揣兜。

23、怪我太年轻，是人是狗没看清。

24、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。

26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！

27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

28、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

29、滚了就别回来，老子不是收破烂的。

30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

32、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

34、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

35、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

36、狐狸不是妖、性感不是骚。

37、我祝你孤独，并且长命百岁。

38、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

经典冷笑话 篇3

1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。

2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。

3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把***调后了2小时。

5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。

6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。

7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”

“憋久了一样可以，不行你试试。.。.。.”

8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”

“可能是狐臭味被人家闻到了！”

9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”

“耳光太响没听清。”

经典冷笑话 篇4

NO.1

语文课上，老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习！

小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！

瞬间全班轰动！

老师：滚滚滚，马上滚！

NO.2

老师把小明叫到了教室外。

老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？"

小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？"

老师："好吧！"

下午，老师又把小明叫到了教室外。老师："找到原因了吗？"

小明："找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。"

考试后，老师训话，老师："都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。"

小明："还不是因为监考老师不同。"

老师："滚出去！"

NO.3

今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考："如果你们有钱能改变什么吗？"小明角落冷哼了一句："如果有钱，我就不用在这听你废话了。"

老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。

小明：王八蛋，你特么在哪？

老师：素质。

小明：鳖，你在何方？

老师：滚。.。.。.

NO.4

老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！

小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！

老师：老规矩。.。.。.

小明默默地站起来。.。.。.

NO.5

老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。"

小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。"

老师："说人话。"

小明："斗地主。"

老师："外面站一天。"

小明：老师我喜欢你。

老师：我不喜欢小孩。

小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。

老师：滚出去！

NO.6

数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？

小红：小明滚出去！

NO.7

老师：同学们好！

同学们：老师，教师节快乐！

老师：谢谢同学们，小明呢？

夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。

老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。

夭夭：这点估计他都到家了。

NO.8

教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。

老师关心的问："你又生病了？"

小明头也不抬的说："是的，头疼。"

老师说："你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！"

小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。"

老师："滚出去。.。.。."

NO.9

体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。

同学A说：我脚断过。

同学B说：我手腕断过。

小明：我脐带断过。

这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？

小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。

老师：滚出去。.。.。.

NO.10

老师：请大家说说你们的愿望。

小明：去山东蓝翔学挖掘机。

老师：给我个理由。

小明：刨你家祖坟。

老师：滚出去。.。.。.

经典冷笑话 篇5

1、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。

2、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。

“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”

“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租。.。.。.”

这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”

3、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”

只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

4、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”

5、一个女人要见舰长，少尉去通报。

“她漂亮吗？”舰长问。

“很漂亮！”少尉答。

女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”

少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”

舰长叹一口气说：“正是。”

最冷笑话 篇6

1、有一天，家里的干果们在聊天。

栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？

栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。

2、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。

孩子很惊讶：你是谁？

山谷：你是谁？

孩子：告诉我！

山谷：告诉我！

孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…

山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？

3、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。

Police再打过去时就停机了，于是Police火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”

4、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。

一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”

5、一妇女开车超速，从Police的'车边一闪而过，Police追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60!”

妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”