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《2023元旦晚会搞笑小品剧本【通用6篇】》

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元旦,即公历的1月1日,是世界多数国家通称的“新年”。元,谓“始”,凡数之始称为“元”;旦,谓“日”;“元旦”意即“初始之日”。以下是人见人爱的小编分享的2023元旦晚会搞笑小品剧本【通用6篇】,希望可以启发、帮助到大家。

2022喜迎元旦大型文艺晚会搞笑小品 篇1

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书:啊!对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

《练嘴皮》 篇2

甲:大家好,我叫……今年……岁了。今天可真是个好日子呀!为了庆祝这个好日子,我决定给在座的各位说一段单口相声,请各位别见笑!这话说呀……

乙:停停停停……

甲:干,干嘛听呀,还没说完呢!(接着说)这话说呀,有那么……

乙:吁……

甲:你这赶驴哪?

乙:可不是吗!

甲:你这话什么意思?

乙:什么意思?说好了咱俩一块演节目,你怎么自个儿就上来了?

甲:什么?我?和你?一起演?那可不行,

乙:什么不行?

甲:你先下去歇会儿

乙:谢谢您来,我不累

甲:您先下去吃点东西

乙:对不起,我没带饭盒

甲:我请你吃

乙:你请我吃?请的起吗你?

甲:你想吃什么,我这全有

乙:说来听听先!

甲:我请你吃的是:酱鸭、板鸭、罐焖鸭、卤煮鸭、烩鸭腰儿、烩鸭条儿、烩鸭丝儿。

酱鸡、扒鸡、熏鸡、罐焖鸡、软炸鸡、清汤越鸡

乙:哟,这吃的还真不错!

甲:那是,你要喜欢吃鱼,我这里还有

乙:说!

甲:鱼有:焖黄鳝、焖白鳝、生爆鳝片儿、红烧鳝片儿、熘鱼肚儿、熘鱼片儿、清蒸甲鱼、西湖醋鱼、八宝全鱼、芙蓉鱼片儿、还有蛋皮鱼卷儿您随便吃!

乙:恩,不错不错,解馋解馋!我比较喜欢吃肉,有吗?

甲:这肉嘛!是吧,当然……没有了!

乙:没了吧?换我请你吃!你下去!

甲:先说说吃什么吧

乙:我请你吃:一品肉、马牙肉、芙蓉肉、红焖肉、白片肉、樱桃肉、米粉肉、坛子肉!炖肉、扣肉、松肉、酱肉、烧羊肉、烤羊肉、涮羊肉、五香羊肉、爆羊肉。你要吃丸子,我这里有:红丸子、白丸子、苏造丸子、南煎丸子、干炸丸子、软炸丸子、三鲜丸子、四喜丸子、葱花丸子、豆腐丸子。还有各式各样的:凉拌菜、野味菜、甜菜、青菜和酱菜!怎么样?够你吃的吧?

甲:不管怎么说,今天咱俩必须去一个。

乙:那可没法子?谁叫我比你优秀呢!

甲:这样吧!我破闷你来猜,猜准了一块演,猜不准,你下去!

乙:考我智商哪?不给你点颜色看看,不知道我的厉害

甲:听好了啊!什么上山吱扭扭,什么下山乱点头?什么有头无有尾?什么有尾无有头?

乙:双扇门单扇门,你这破闷我来猜,小车子上山吱扭扭,金鸡下山乱点头,蛤蟆有头无有尾,蝎子有尾无有头

甲:嘿,瞧这动作

乙:你别管动作,我能猜出来

甲:再来个难的,赵州桥什么人修?玉石栏杆什么人留?什么人骑驴桥上走?什么人推车压了一道沟?

乙:赵州桥鲁班修,玉石栏杆圣人留,张果老骑驴桥上走,柴望推车压道沟

甲:什么人白?什么人黑?什么人胡子一大堆?

乙:罗成白,敬德黑、张飞胡子一大堆

甲乙:下面练一练嘴皮子,进了门儿,倒杯水儿,喝了两口儿运运气儿,顺手拿起小唱本儿,唱一曲儿,又一曲儿,练完嗓子练嘴皮儿,绕口令儿练字音儿,还有单弦儿,牌子曲儿,小快板儿,大鼓词儿,越说越唱越带劲儿

甲:各位在座的

乙:老师同学们妹

甲:我俩在这献丑了,说得不好,请原谅。

甲乙:请—原—谅!

元旦小品:幸福生活 篇3

千年等一回音乐响起

白娘子:青儿,快点。

青儿:哎呀,姐姐,你看这人世间变化多大啊?

白娘子:是啊,这人世间的变化真是太大了。青儿,你别贪玩了,不然,我们就会错过和许仙的相遇,我们就白来了。

青儿:姐姐,你说的是那个书呆子吗?

白娘子:不许胡说,青儿,要不是当年许仙救了我一命,我可能也不会有今天。

青儿:姐姐,不是我说你,人世间要什么样的男子没有啊,有钱的,有权的,就好比……

白娘子:青儿,我只喜欢许仙。

青儿:你就跟着他在自行车上哭吧,这人海茫茫的,咱俩上哪找他去呀!

白娘子:跟心爱的人在一起,即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。500年过去了,也不知道现在许仙怎么样了。青儿,看,许仙来了!

许仙:雪满山中高士若,学海无涯苦作舟。

青儿上前

青儿:你认不认识我?

许仙:啊?

青儿:认识我不?!

许仙:我看看,不认识

青儿:你不认识我,我可认得你。你是不是姓许?

许仙:对啊

青儿:是不是叫许仙,家住西湖一带。

许仙:对啊,原来住西湖,现在搬化工来了。

青儿:你知道我是干啥的不?

许(跪):老妹我跟你说心里话,今天我一分钱都没带。

青儿:你拿我当劫道的啦!你往那看,你认不认识她是谁?

白娘子:相公,你还记得我吗?

许仙:请问,你是在和我说话吗?

白娘子:曾记得500年前,你曾救过我一命,今天呀,我是来报恩的,我要以身相许,嫁给你。

许仙:啊,你说我五百年前我救过你一命,要嫁给我?我跟你说,五百年前的事,跟我一点关系没有。

白娘子:好了,不说了。走,相公,我带你去一个地方。

许仙:上哪呀?

白娘子:男人要成家立业,我给你出钱,开个大药房,从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林

许仙:宝芝林?你可拉倒吧,朋友们都知道,宝芝林那是黄飞鸿开的,我跟你说咱俩要去了,黄飞鸿能给咱俩踢死

白娘子:相公呀,那我们就叫保安堂好了

许仙:什么堂我也不去,因为啥呢,现在医药生意不好做,特别我这么大的名人,上面都不让我给医疗器材做代言了。医患关系紧张,要是病人稍不满意,我们就要受罪啦

白娘子:相公,既然我已经是你的人了,那一切就依你好了

许仙:啊?现在呀,我有个事要问你,你就这么爱我,这么喜欢我吗?

白娘子:相公,我何止是喜欢你呀,我简直就是一种迷恋。

许仙:你呀,千万别迷恋哥,我就是一个传说。不要迷恋哥,我就是一个传说。

白娘子:相公,相公~~

许仙:我知道你非常嫁给我,但是没有用,现在结婚很麻烦,要想结婚,必须要使自己婚后财产有保障才放心啊,你愿不愿意跟我登记婚前财产,保障婚后利益呀。

白娘子:没呀没关系啊

许仙:那我们赶紧去公证处办理吧,到时候请大家一起来我们的喜酒。

结束。

2023元旦晚会搞笑小品剧本 篇4

现在小偷骗局层出不穷,潘粤明演的一个小品,诈骗团伙,现在小偷都成立公司,分享骗术,都使用高科技了,我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品:捡钱了。

清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装,戴太阳镜和金表,背黑色皮挂包。

清洁工:我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听,实际上是洗厕所的。今天是星期六,我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番,上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?

一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过,掏出手绢檫汗,从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉,快步走进右侧幕。

清洁工:先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票,用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆,大概有三千到四千块钱。

[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。

清洁工:哎!你怎么抢钱啊?

时髦女子:按老规矩,见面分一半。(指左侧幕)找个地方,把钱分掉!

[清洁工和时髦女子走向左侧幕,络腮胡子从右侧幕冲出来,张开双臂挡住他们。

络腮胡子:我刚才丢了四千块钱,是不是被你们捡到了?

时髦女子:(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱,跟你没关系。

络腮胡子:能看看你的挂包吗?

时髦女子:请吧!

[络腮胡子翻看挂包,没发现值钱的东西,转向清洁工。

络腮胡子:钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?

清洁工:(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱,不是你的。

络腮胡子:能看看你的挂包吗?

清洁工;请吧!

络腮胡子:(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?

清洁工:我带多少钱,跟你有什么关系?

络腮胡子:四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?

清洁工:(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

络腮胡子:(转向时髦女子,哭丧着脸)大姐!我妈妈病了,躺在医院里。那四千块是救命钱,快还给我吧!

[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体,恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

络腮胡子:(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)

时髦女子:(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!

清洁工:我是领导干部,应该以身作则!

时髦女子:(打量对方)你是什么职称?

清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?

时髦女子:放你妈的狗屁!

[时髦女子走向右侧幕,一名女便衣警察从右侧幕冲出来,给时髦女子戴手铐。

时髦女子:你是什么人?想干什么?

女便衣:(出示证件)我是警察!执行公务!

[络腮胡子带着手铐,被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

男便衣:我们盯了好几天,就是为了抓现行的。

清洁工:(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?

男便衣:十有_都是假的。

清洁工:为什么?

男便衣:如果那四千块是真的,他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!

清洁工:对!你说得很有道理!

男便衣:这些犯罪嫌疑人拿***做诱饵,故意拦截过路行人。能偷就偷,不能偷就抢,已经有好几位受害者来向我们报案了。

清洁工:(对观众)各位朋友,你们听清楚了吗?

元旦联欢晚会搞笑小品剧本 篇5

乡村童话

编剧:孙一鸣

人物介绍:

驴大妹:母驴造型,急脾气。(简称:驴)

牛小宝:30岁,收破烂的,刚刚从医院跑出来。(简称:宝)

小杨:25岁,记者。

道具:

畜力车一辆、尾灯(反光牌)一个、话筒和DV各一、草料和花生米若干、二锅头一瓶、纱布、驴服一套、手机一部、合同一份,手电筒一个

剧本

[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。(快上快下,舞台中央部分皆为慢动作,注意节奏)(音乐舞蹈设计待定)

画外音:牛小宝,牛小宝,你站住!

[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。

小杨:(白)小杨我急匆匆向前赶,

心里头烧油似火煎,

牛小宝驾着驴车打游击,

我这两手抓心又挠肝!

哟,大伙都在这儿呢,过节好!我是我们靠山屯宣传站的站长,官挺大吧,其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院,今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了,所以引起了村里和宣传站的极大重视,经过商量,想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用,决定在牛小宝这儿首先实行!没想到出师不利,牛小宝死活不干,给我玩起了游击战。我这人有个脾气,越难啃的骨头越想啃,再难剃的疤拉头越想剃,我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头!

[小杨边寻找边向观众席中走去。

[牛小宝气急败坏地赶着驴车上,驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走,边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中,驴大妹停住,牛小宝依然吆喝。

宝:哎,这畜牲怎么停下不走了?得,得,得——(使劲抡鞭子)

驴:老板,你能不能说话客气点,别老是得得驾驾依依喔喔,能不能说点人话?

宝:(愣住)你你你怎么说人话了?真是稀了奇了。

驴:有什么稀奇的?狗急了跳墙,兔子急了还咬人呢,我这都是你逼的!

宝:嗨,给我叫板了你,我看你欠抽——

驴:你再抽我一鞭试试——

宝:还反了你了!(抡鞭子)你走不走!

驴:牛小宝!我驴大妹还真不吃你这一套,(一甩驴套)下车!

宝:哟喝,瞧我这小爆脾气,听好了,我可是老板!

驴:别在我这充什么大头蒜,你不就是一车老板子嘛!你是老板又怎么了?现在就时兴炒老板!我早就受够了,更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶,他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了,你说你还是不是人?大伙你们评评理,就冲他这么虐待我,就冲这样的黑心老板,我要不要炒他?(待观众反映)

有那么多人支持我,我也就挺起腰杆硬气一回,本姑奶奶今天还就拒载了!

[驴大妹一掀车,牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。

驴:(扬眉吐气)萨达姆逼地上了吊,秋菊都能把村长告,希拉里竞选总统为哪般,为的是庆贺驴大妹能把老板炒!这年头谁怕谁呀!

[牛小宝艰难地起身,瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。

牛小宝:我牛小宝在回收行业中号称破烂大王,走过南闯过北,怪事见过千千万,怎么也没想到碰上这档子事!

[牛小宝一看气不过,坐在车旁的地上,喝开了闷酒。

[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料,稻草不时地撒到牛小宝的头上。

宝:你——(欲拿鞭抽)

驴:(一抬前腿)你信不信,前腿也能踢人!

[牛小宝无奈地向旁边挪了挪,不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。

宝:(叹了一口气)我怎么这么倒霉呀,摊上这么头欺主的驴!

驴:盐从哪儿咸,醋从哪儿酸,什么事都讲究个原由,是你做的太过分,欺驴太甚了!

宝:养猪吃肉,喂鸡下蛋,你生来就是拉车推磨的命,难不成我还得把你供起来?

驴:牛小宝,我也不是不讲理的驴,你掰着前蹄,不,你的前手手指头数数:自打我上岗以来,我向你提过过分的要求吗?

宝:我也没亏待过你呀,住着单间,吃的喝的都给你放到嘴头上,我伺候我老婆也没这么到位呀!你当着这么多人说我虐待你,我什么时候虐待过你?

驴:好,反正今天要分手了,我也没必要藏着掖着了,就从你对我人身损害说起吧:我从小到大象这样的鞭子,你抽断了多少根,数不清了吧?

宝:这是老辈人传下来规矩,对你们要时刻的鞭策让你们向前!

驴:行了,如果我们用这种方式来鞭策你,你会怎么样?

宝:我——

驴:说不上来了吧?你们人类总是为自己的野蛮行为寻找冠冕堂皇的理由和借口!高兴了抽我,不高兴了还抽我,你痛快了,可我们驴呢,你把快乐建立在我痛苦之上,这难道不是虐待?

宝:是有点过分。

驴:不光身体上的,还有精神上的:你根本就不尊重我,就说今年吧,我满十二周岁了,按说也是本命年,你不表示也就罢了,可你咋办的?

宝:怎么了,我不是用红布给你弄了个围脖嘛?

驴:你是弄了,可你用的老婆穿过的红衬裤给我改的围脖,每当我围着这条围脖碰到我的驴姐妹的时候都笑话我,你说你这不是侮辱我的驴格吗?

宝:是我不对,我真的没想过给你造成那么大伤害!

驴:这还不算,你接下来更过分了,按理说,男婚女嫁是每个到成年动物的必走的阶段,你一给我弄上这破围脖,没有一个男性驴喜欢我了(包括丑的),心想已经这样了,那就独身吧,咱也赶赶新潮,可你呢,包办婚姻,乱点鸳鸯谱,把我嫁给一匹马类,你说你这不是诚心毁我们驴类吗?

宝:这我就不明白了,我怎么就毁就你了,你是不是有种族歧视?

驴:胡说,我从来没有这种法西斯思想!生儿育女,繁衍后代是我们的义不容辞的义务和使命,你说说我和马生出来的货还能不能再生育,啊,还能不能生育?你说说我作为一头小母驴,作为一头爱家胜过爱自己的小母驴,我以后的夕阳能红吗?

宝:这么一说,我违反了你的生育权?

驴:这是往小了说,往大了说你侵犯了我们的驴权,驴权,驴权你知道吗?

宝:(恼怒)你以为你是(洋驴)在美国呀,老是驴权驴权的!

驴:嗨,你来不讲理的,我也不讲理!我弹劾你!(冲牛小宝头上弹脑崩)

[牛小宝欲起身,酒劲上来,只好强扶着车挣扎。

驴:就说这一次,我是怎么瘸的?

宝:我还忘得了?前两天咱们连夜赶路,被机动车追尾了,你瘸了,我也住进医院。都怨那机动车司机,这回我得好好让他赔偿我!

驴:怨人家,为啥不想想自己,咱为啥追的尾?还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施,后面的机动车根本看不到咱们,等走近了已经来不及刹车才撞上的。

宝:怎么保护,我也装两尾灯,成天介抱着电瓶,光这电费我也耗不起呀!行了,你不当家不知道柴米贵!

驴:我说你的脑袋是不是让我给踢过,人家宣传站的小杨找你可不是这样说的!

宝:行了,别在我面前提小杨,本来我在医院疗养地好好的,要不是他老是在我床边唠叨个没完,我还不至于这么早出院。

驴:人家给咱们这车挂牌,是为咱们好,你反倒嫌人家了!

宝:挂牌挂牌,我这驴车挂牌又不能进城,我挂了牌就能让我不撞车,他就是想从我这儿挣钱!姥姥!

驴:你敢骂我!拿你当人,你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀!我让你满嘴胡沁!

[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来,没几下,牛小宝瘫在地上。

驴:(揪掉其头上纱布)你以为你打扮成这样就是阿凡提呀?哎,这家伙这么不禁打呀,不会出人命吧?

[待至牛小宝打起鼾声,驴大妹方才松了口气。

驴:我的妈呀,原来是喝多睡着了。(走至旁边)看他这样,我还真有点可怜他!我总是心太软心太软……

[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上,用尾巴驱赶着飞来蚊子,哼唱着摇篮曲。手机响。

驴:(摇牛小宝,见其鼾声如旧,接电话)你好(用各种外语)这是哪国语言!可别误了老板的事!

[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切,复杂地看着驴。驴佯装不知。

[记者小杨上场。

小杨:听到驴叫我心欢喜,听声辩音是牛小宝家的驴!牛小宝,我可找着你了!

驴:(拦住小杨的去路)我们老板正在打电话,不要打扰!小杨,咱们聊聊!

小杨:(坐在地上)哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀!

驴:怎么说话的?会不会聊天?会说话有什么稀奇的?往小了说是你们人类给逼的,往大了说那是许你们人类进步,不许我们驴类进步?市场经济嘛!

小杨:那你想聊什么?

驴:你给我们这车挂牌真能避免车祸?

小杨:(拿出反光牌)绝对起到预防作用。

驴:就这个小牌牌能管用?

小杨:我给你示范一下,你能明白?我怕对牛弹琴——

驴:行了,你以为我是我们老板呢,我继承了阿凡提的智慧,沾染了张果老的仙气,你说你一小小凡人还怀疑我的智商?

小杨:那好吧,你看看。

[小杨拿手电筒往反光牌上一照,立刻反射出光来。驴照到躲开,牛照到也躲开。

小杨:这就是借用反射原理,秃子跟着月亮走,借光!这样走夜路时,后面的机动车的车灯一照,发现反光就知道前面有车辆。

驴:这就叫借别人的光,省自己的电费,晃别人的眼去吧。对了,挂这个牌得花多少钱?

杨:免费安装,一分钱不收!

驴:(欣喜地)老板

[牛小宝虎着脸走过来。

宝:驴大妹,我想通了,合得来才能聚在一块,合不来就散伙吧。

驴:老板,你真不要我了?

宝:不是我不要你,是你炒的我。

驴:是我不好,我当时也是看您死活不给车挂牌,拿你我的生命当儿戏,所以才那样说你!

宝:保持距离,驴大妹小姐,是我虐待你了,我不该拿鞭抽你。

驴:不,老板,您应该抽,我需要您时刻鞭策我!

宝:不,驴大妹小姐,我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖,侮辱了你!

驴:不,老板,您是变废为宝,这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖,我变得更有女人味了。

宝:还有我不该把你嫁给异类——

驴:不,老板,我后来一想,你是对的,你也是为我们驴类的计划生育做贡献,我觉悟不高,没站在您那么高的位置宏观地看待问题!您什么都别说了,您的地盘听您的,我向您保证,以后再也不发驴脾气了,一辈子为牛家服务,生是牛的驴,死是牛家的鬼,要不咱们签个合同!

杨:没想到你也与时俱进了!

宝:那当然,你不看看这是谁家的驴!

驴:老板,您不赶我走了?

宝:这么好的驴,我干嘛要赶你呢,只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。

驴:耶,我也是有组织的驴了!

杨:咱们这牌——

宝:挂,马上挂。你们刚才的话我都听到了!小杨,以前我是错怪你了,你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去!我这就去挂。

小杨:真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快,回去一定给他作个专访。

驴:别拉下我,我当嘉宾,到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。

小杨:能不能给我提前透露一点!

驴:嗯,就透露一点,是一首诗,听好了——

大海啊!你下面全是水

骏驴啊!你下面全是腿

人间住的全是人,阴间住的全是鬼!

美女啊!

你说你到底有多美

骨头外面全是肉啊

鼻子下面全是嘴

[牛小宝推过车来。

宝:你们说什么呢这么高兴?

驴:我,我们说——挂尾灯,(齐)你好我也好!

[人欢驴叫。

结束

元旦联欢晚会搞笑小品剧本 篇6

《隔墙有耳》

王春松 作品

场景:一扇墙将两个客厅隔开。两个客厅,两个世界。左边是第三世界,摆放旧电器、布沙发。右边是第一世界,摆放高档电器、真皮沙发。

表演嘉宾:贺丰、马小米、牛大嘴、燕子。

左边客厅。

女主人马小米一边看电视一边打毛衣。

右边客厅。

男主人牛大嘴与妻子燕子在沙发上相拥而坐,一边看电视一边嗑瓜子。

左边客厅。

响亮、急促的敲门声。

马小米放下毛衣,起身去开门。

右边客厅。

燕子拿遥控器将电视调为静音。

左边客厅。

马小米打开房门。

贺丰手拖旅行箱出现在门口。

马小米看见贺丰,异常兴奋:“谢天谢地,老公,你终于回来啦。”

马小米一头扑入贺丰怀里。

拥抱!

仅有一次拥抱是不够的!

马小米:“老公,想我了没有?”

贺丰:“连脚指头都在想你。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵:“你听听,同样是两张嘴皮,人家的老公小嘴有多甜。”

左边客厅。

马小米:“乖。奖你一个。”

马小米很响的亲了贺丰一口。

贺丰幸福地傻笑。

马小米用小指头一戳贺丰额头:“傻样。”

贺丰:“娘子,再亲一口。”

马小米:“不是说见面只亲一口吗?”

贺丰:“把明天的预支了。”

马小米又很响的亲了贺丰一口。

右边客厅。

牛大嘴揪燕子的耳朵:“你听听,同样是媳妇儿,人家的老婆多有情趣。”

左边客厅。

贺丰:“娘子。”

马小米:“哎。”

贺丰:“要不,咱把后天的也预支啦?”

马小米再一次很响的亲了贺丰一口。

马小米松开贺丰:“老公,我给你煲了一锅靓汤,你先坐一会,我去厨房把汤再热一热。”

贺丰:“不急,不急。娘子,先看看我给你带的礼物。”

马小米:“好呀。”

贺丰与马小米在沙发上坐下。

贺丰把旅行箱放在茶几上,拉开拉链。

贺丰右手伸进箱子:“第一件礼物——娘子,你猜一猜它是什么……机?”

马小米:“飞机。”

贺丰大笑。

右边客厅。

燕子鼻孔“哼”了一声:“想得美,飞机模型还差不多。”

左边客厅。

贺丰好不容易才止住笑:“娘子,亏你想得出来。这飞机太大了,我们的房子放不了,往小里说。”

马小米:“苹果手机。”

贺丰:“苹果手机你不都有了嘛。笨死了,是计算机。”

马小米:“计算机我们也有哇。”

贺丰:“家里以前买的计算机经常感染病毒,动不动就死机,能把人烦死。我这回买的计算机能抵御任何病毒侵害,别说是千年虫,万年虫也对它一点办法都没有。而且它还有一个普通计算机没有的优点——不费电,节能环保。”

马小米:“是吗?老公,我要。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵:“我也要。”

牛大嘴头点得像鸡啄米似的。

左边客厅。

贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”

说完,贺丰从箱子里取出一把算盘。

马小米接过算盘,抱在怀里:“老公,这礼物太特别啦,我好喜欢。”

贺丰:“第二件礼物和计算机有共同的优点——不费电,节能环保。娘子,你猜一猜,又会是什么呢?”

马小米看一眼手里的算盘,做了手摇纸扇的动作:“空调。”

贺丰:“错。是求人不如求己。”

马小米:“求人不如求己?太有意思啦。光听名字,就知道一定是好东西。”

贺丰:“那可不?以后老公我不在家,而你身体某个部位很难受,你就拿这个求人不如求己用,包你瞬间产生出快感来。”

马小米:“是吗?老公,我要。”

右边客厅。

燕子一副非常向往的表情:“老公,我也要。”

牛大嘴:“要什么要?你知道是啥?”

左边客厅。

贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”

说完,贺丰从箱子里取出一把抓痒的竹制品(痒痒挠)。

马小米接过痒痒挠:“老公,这礼物太特别啦,我好好喜欢。”

马小米用痒痒挠挠一下自己,又挠一下贺丰,来来回回打闹。

马小米:“舒服吗?”

贺丰:“真舒服。”

贺丰抢过痒痒挠,往马小米身上乱挠一通。

马小米连声尖叫。

贺丰:“是不是很有快感。”

马小米说不出话,尖叫连连。

右边客厅。

燕子吩咐牛大嘴:“等一会百度一下,查查看求人不如求己是什么东东。”

牛大嘴点了下头。

左边客厅。

贺丰:“第三件礼物——娘子,你猜一猜它是旗……什么?”

马小米:“骑马马。”

“骑马马?”贺丰一脸坏笑,“娘子想歪了啊。”

右边客厅。

燕子:“老公,我想骑马。”

牛大嘴非常听话,马上趴在地上。

燕子骑在牛大嘴背上。

左边客厅。

马小米:“那究竟是什么?”

贺丰:“笨尿了,旗袍呀。”

马小米:“旗袍?真的?”

贺丰:“那还有假?这件旗袍可有得一说——首先,它是独一无二的。娘子,明白独一无二的意思吗?”

马小米:“不是限量版这么简单,全世界只有一件。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴:“全世界只有一件?”

左边客厅。

贺丰:“聪明。其二,这是一件史上最潮的旗袍。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴:“史上最潮的旗袍?”

左边客厅。

马小米:“怎么个潮法?”

贺丰:“我拿给你看。”

说完,贺丰从箱子里取出一叠三角彩旗。

三角彩旗用一根布带连结在一起(就是大家常见的广告彩带)。

马小米:“哇塞,果然够潮。”

贺丰站起来:“来,娘子,穿上看看效果。”

马小米:“好哩。”

贺丰将彩带从上至下裹住马小米娇躯。

马小米异常兴奋:“太漂亮啦!真的独一无二呀。”

贺丰围着马小米转了一圈:“哎,娘子,我突然发现,如果把这件旗袍稍微改一改,就变成两件了。”

马小米:“是吗?赶快改。”

右边客厅。

燕子:“一件改成两件?怎么改?”

牛大嘴:“把我刚给你买的旗袍拿出来,我们研究研究。”

左边客厅。

贺丰用牙齿将彩带咬成四段,三条挂在肘弯里,拿了一条系在马小米胸前,然后,再取一条系在马小米臀部。

马小米高兴得跳了起来:“老公,你太有才啦。”

贺丰:“谢谢夸奖。”

右边客厅。

牛大嘴拿着旗袍在燕子身上比划,研究怎么把一件旗袍改成两件。

左边客厅。

马小米:“你发现没有,旗袍给你这么一改,多出一件不说,而且变得更潮啦!”

贺丰:“是变得更潮了。不过,依我看,潮得太过头了!我给你定个规矩,这旗袍只准你在家里穿啊!”

马小米:“老公,一定,一定。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴恍然大悟:“只准在家里穿?明白!”

牛大嘴动剪刀,把旗袍两边开叉处一路剪开。

一件好端端的旗袍分成两块长条布,燕子拿着一块。

牛大嘴拿着另一块,并将之对着燕子胸前比划,一边比划,一边自言自语:“后面露个屁股,怎么出去见人,当然只准老婆在家里穿啦……”

左边客厅。

贺丰和马小米重新坐回沙发上。

贺丰:“第四件礼物——娘子,你猜一猜它是什么……车?”

马小米:“小轿车。”

贺丰:“对啦。什么牌子的?”

马小米:“难不成是传说中的别摸我(BMW)?”

右边客厅。

燕子与牛大嘴:“宝马?”

左边客厅。

贺丰:“不错。”

马小米:“真的是宝马?”

贺丰:“当然啦。如今,不管买什么,大家都在拼牌子,买车当然得选宝马啦。你要开的不是宝马,路上碰见朋友………”

贺丰与马小米异口同声:“都不好意思跟人家打招呼。”

贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”

说完,贺丰从箱子里取出一把宝马标志的汽车钥匙。

贺丰:“娘子,接钥匙。”

马小米接过钥匙,一把将贺丰抱在怀里:“老公,这礼物太贵重啦,我得表示表示。”

马小米很响的一连亲了贺丰几口。

贺丰陶醉得闭上眼睛。

突然,马小米伸手一把揪住贺丰的耳朵,大吼一声:“别告诉我,这又是车花!”

右边客厅。

燕子与牛大嘴异口同声:“车花?车花是什么?”

(OK)

我胡导又回来了!蒙牛的牛总说过,副总裁干不好,咱就做总裁。我胡吹演员干不好,编剧没干好,没有退路了,只有往前冲,干导演!

燕子:(转对观众)酒劲上来了,我把刚才问过的问题重新问一遍。(转对胡吹)胡导,公司到底有多大规模啊?

(胡吹挥手画了一个圈)

胡吹:你不全看见了吗?

燕子:就这?

胡吹:就这。

燕子:(转对观众)大家瞧,同样的问题,回答完全不一样,有效果吧?抓紧机会,继续问。(转对胡吹)你刚才不是说有五个导演工作室,十个明星工作室吗?

胡吹:你难道不知道我的姓名?

燕子:胡吹?

胡吹:还叫胡编。

燕子:那公司究竟有多少人啊?

(胡吹伸出右手,竖起三根手指头,张嘴正要说话,但似乎觉察到不对,用手捂紧嘴巴。)

燕子:就三个人?

胡吹:这个不可以说。把这段掐了,别播。

燕子:摄影,这段掐了——才怪。

胡吹:喝多了,把不住嘴巴了,改日再谈吧,今天就到这儿。

燕子:喝酒。

胡吹:不喝了。

燕子:(转对观众)看我给他来个绝的。(转对胡吹)不嘛,胡导,酒还没喝完呢。

胡吹:不喝了。

燕子:我们两杯对一杯。

胡吹:你一杯,我一杯,我都扛不住,别说你一杯我两杯了。

燕子:不,胡导,你听明白了,是我两杯,你一杯。

胡吹:我一杯,你两杯?你说话算数?

燕子:算数。

胡吹:那也不喝。

燕子:你一杯,我三杯。

胡吹:喝……不喝。

燕子:我豁出去了!我五杯,你一杯。

胡吹:那我更不能喝。

燕子:为什么呀?

胡吹:我一大老爷们,丢不起人。要喝,就还是一对一。

(燕子朝胡吹竖起大拇指。)

燕子:爷们!纯爷们!

胡吹:这不还有两瓶没动的吗?我一瓶,你一瓶,吹瓶。

燕子:成交!

胡吹:唉,还是别喝了。

燕子:不许反悔!

胡吹:不是反悔,是交枪投降。

燕子:交枪投降?你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸?

胡吹:你怎么就不理解我的一片苦心呢?我们今天已经喝了不少啦,这一瓶下去,你一定倒。

燕子:劳你费心了。不可能!

胡吹:你就这么有信心?

燕子:不喝不知道,喝了才知道。

胡吹:我要喝了,你会不会耍赖?就是说,我喝完了,你不喝。

燕子:我可以先喝。

胡吹:NO,这不公平,会给我留下耍赖的空间。

燕子:那我们就同时喝。

胡吹:这个主意不错。

(胡吹突然伸出双手,把两瓶酒抓在手里。)

(燕子花容失色。)

(胡吹将一瓶酒递向燕子,燕子迟疑了一下,还是接了过去。)

胡吹:不许反悔哟!

(胡吹将酒瓶伸出,与燕子手中的酒瓶碰了一下。)

胡吹:喝!

(胡吹仰脖大口喝酒。)

(燕子皱着眉头喝酒。)

(胡吹一口气喝完,将酒瓶倒过来。)

胡吹:这瓶红酒,像农夫山泉,有点甜。

(燕子喝了几口,露出晕态。)

燕子:这房子怎么……怎么……在打晃呢?

胡吹:地震。喝酒。

(燕子在胡吹咄咄逼人的目光注视下,硬着头皮又喝了几口酒。)

燕子:不好,这房子好像……好像……要倒?

胡吹:气流。

燕子:胡导,我不……不喝了,行……行吗?

胡吹:你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子?别说废话,喝光!

(燕子艰难把酒喝完。)

胡吹:醉了没?

燕子:我……没醉!我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。

(燕子站起来,摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。)

(胡吹看了呕血。)

燕子:流了鼻……鼻血没?

胡吹:就差血流成河了。

燕子:有……有效果!

胡吹:能回答我几个问题吗?

燕子:吹……你问吧。

胡吹:我听说私下里你们谈自己的栏目的时候,不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀?

燕子:叫《扒光……扒光你的衣服》。

胡吹:扒光我的衣服?

燕子:还叫《揭穿你的老底……老底》。

胡吹:算你狠。

燕子:我还有……更狠的。

胡吹:说来听听。

燕子:我带来的酒壶是装了机关的,你喝的是酒,我喝的是汽水。

胡吹:自己揭老底了。

燕子:还有,这酒,是植入广告,酒厂给我们赞助。

胡吹:主动揭老底了。

燕子:胡导,不对呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你当了?

胡吹:小样,真当我傻呀?我在影视圈十年白混了?酒壶刚摆上来,我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了,我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日,老爷子就抱着我上酒桌,三岁的时候就让我品酒,四岁的时候教我酿酒,五岁的时候隔壁的二大爷——学名吴老二,和我斗酒,结果他得了脑血栓,我得了一个外号——酒神。

(燕子听得目瞪口呆。)

胡吹:离酒三丈远,我能闻出这酒有多少度,拿汽水当酒想糊弄我,那是白日做梦!再说了,我是喝长乐烧酒长大的,红酒?当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点?你拿一缸来,我也能喝个底朝天!小妮子,和我玩?你还嫩点!

(燕子眼睛翻白,头耷拉下来,趴在桌面上。)

胡吹:喂,喂?不言不语了?(转对观众)翠花,上担架!