《元旦小品 搞笑小品最新8篇》

元旦节目搞笑小品：新白娘子传奇我要和你在一起 篇1

最近小戏骨的新白娘子传奇，刷爆朋友圈，演技逆天，是不是惊艳到大家了。下面的小品就主要介绍了白娘子和青儿一起来找许仙发生的趣事。

千年等一回音乐响起

白娘子：青儿，快点。

青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊？

白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。

青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗？

白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。

青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……

白娘子：青儿，我只喜欢许仙。

青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀！

白娘子：跟心爱的人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。500年过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了！

许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。

青儿上前

青儿：你认不认识我？

许仙：啊？

青儿：认识我不？！

许仙：我看看，不认识

青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许？

许仙：对啊

青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。

许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。

青儿：你知道我是干啥的不？

许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。

青儿：你拿我当劫道的啦！你往那看，你认不认识她是谁？

白娘子：相公，你还记得我吗？

许仙：请问，你是在和我说话吗？

白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。

许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我？我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。

白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。

许仙：上哪呀？

白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林

许仙：宝芝林？你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死

白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了

许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦

白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了

许仙：啊？现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗？

白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。

许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。

白娘子：相公，相公~~

许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。

白娘子：没呀没关系啊

许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。

结束。最近小戏骨的新白娘子传奇，刷爆朋友圈，演技逆天，是不是惊艳到大家了。下面的小品就主要介绍了白娘子和青儿一起来找许仙发生的趣事。

千年等一回音乐响起

白娘子：青儿，快点。

青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊？

白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。

青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗？

白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。

青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……

白娘子：青儿，我只喜欢许仙。

青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀！

白娘子：跟心爱的。人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。500年过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了！

许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。

青儿上前

青儿：你认不认识我？

许仙：啊？

青儿：认识我不？！

许仙：我看看，不认识

青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许？

许仙：对啊

青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。

许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。

青儿：你知道我是干啥的不？

许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。

青儿：你拿我当劫道的啦！你往那看，你认不认识她是谁？

白娘子：相公，你还记得我吗？

许仙：请问，你是在和我说话吗？

白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。

许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我？我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。

白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。

许仙：上哪呀？

白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林

许仙：宝芝林？你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死

白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了

许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦

白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了

许仙：啊？现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗？

白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。

许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。

白娘子：相公，相公~~

许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。

白娘子：没呀没关系啊

许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。

结束。

元旦小品 搞笑小品 篇2

元旦小品 搞笑小品《元旦快乐》 场景：客厅 沙发、桌子、椅子

人物：老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈）老李拿着一束玫瑰花上

老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫，这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。（笑着）大伙儿替我保密啊。亲爱地！老刘上

老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。

老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！

老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。老李：（起身）啥玩意，送过了？

老刘：啊，在这呢。（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？

老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。

老刘：老头子，你听我解释。

老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。（小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）

（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）小李：亲爱的，等我会儿啊。（上前追莎莎）莎莎：（扒开小李）别碰我！

小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！

老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）

（小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对）

老刘：（一把将门关上）等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？ 莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？ 小李：不对劲儿。（趴在门缝听声音）

老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。老李：（挽起袖子）你还来劲了是不是？ 小李：不好！（从兜里取钥匙，准备开门）老李：（大喊）我给你滚出去！老刘：（哈哈大笑）

老李：说反了，你给我跪下！

。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了

230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。

（甲走到一观众前）

甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？

观众：200

甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？

观众：不卖

甲：闲少？

观众：不是闲少，卖了我穿啥？

甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？

观众：我不信。

甲：不信？不信咱俩打个赌。

观众：怎么赌？

甲：我赢了你给我230。

观众：那你要是输了呢？

甲:输了把钱还给你。

观众：哼！

甲：你这鞋啥牌子的？

观众：双轨。

甲：犯错误啦？

观众：没有。

甲：没有，咋双规呢？

观众：轨，轨道，两只脚嘛。

甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。（甲召唤乙）

乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。

甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。

乙:上面咋写的？

甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。

甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。

乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。

甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。

乙：移动，联通，小灵通，对讲机。

甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。

甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店

售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。

甲：包试穿吗？

售货员：怎么试穿法？

甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。

售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？

甲：有双轨牌的吗？

售货员：有，您穿多大号的？

甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？

售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。

甲：你们老板疯了？

售货员：没有哇，我就是老板。

甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？

售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。

甲：吓我一跳。

售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！

甲：俩筒，分左右撇？

售货员：不分，您随便扔。

甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。

售货员：你瞅瞅这地方。

甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？

售货员：这双鞋就是40号的。

甲：多少钱？

售货员：200

甲：春运都不涨价啦，便宜点。

售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。

甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。

售货员：行！

甲掏出100块钱递过去

售货员：这鞋200，呵，200。

甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛？100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。

售货员：噢，行吧。

甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。

售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。

甲：那先这样。

甲从鞋店出来，乙迎上

乙：大哥！买来了，咋就一只呢？

甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。

┈

售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊？火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？

甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上

乙推门走进鞋店

售货员：来了，您买鞋？

乙：对，看看鞋。

售货员：是您穿还是给人捎啊？

乙：咳！别提啦，一提我就上火。

售货员:怎么呢？

乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。

售货员：真的？

乙：那可不真的。

售货员：你刚才说什么牌子？多大号？

乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？

售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了？

乙：让我想想，右脚，没错是右脚。

售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）

乙：太巧了，这一只多少钱？

售货员：100

乙：别逗了，一只鞋100，不要。

售货员：一双200，一只可不就100嘛。

乙:100块钱买一双也够啦。

售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。

乙：10块，多一分也不买。

售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！

乙手拿鞋走出鞋店

售货员：您慢走，下次再来。

甲气喘吁吁跑进鞋店

售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？

甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。

售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？

甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。

售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。

甲手拿100块钱走出鞋店

售货员：开店、开店、什么事都能遇见。（在纸上写40号左撇10元处理）

装扮成残疾人的乙上

乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。

售货员：哎！慢点、慢点。

乙：你这卖单只的鞋？

售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。

乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。

售货员：太好了。

乙：就是骗你。

售货员:什么？

乙：我说就是便宜，便宜。

售货员：噢，您拿好喽，慢走。

乙走出鞋店，甲迎上

乙：大哥！ok啦。

甲：走找和咱打赌那人去。

乙：哥，不对，怎么换上警服了？

观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。

甲：完啦！双规啊

甲：（垂头丧气状，背手踱步于舞台上）学校管理真是强。早晨不准睡早床，上操不准走着到，午觉不许上茅房。（语毕上座位，看书）

乙：（语气坚定，昂首行走上台）不要抱怨在受罪，老师同学都很累。功夫不会白浪费，大家都去上一类。（语毕，上座位看书）

丙：（兴高彩烈）学校生活不枯燥，刻苦学习不忘掉。三年寒窗无人晓，金榜提名会来到。（语毕，上座位看书）

丁：今天真是背气！早上校门口一家伙的自行车飞速往里骑，乍以为是极端分子在搞自杀式袭击！没想到刚从恐怖阴影中走出来，楼梯口一摩登女郎又吓我一大跳。那是秀发飘逸、金光闪耀、回眸一笑百人倒啊！（铃声响起——，老师进教室）

师：数学考试成绩出来了。有的人不行啊！我看他就是对数学不感兴趣。其实啊数学就好像是一个集合包罗万象。从平面几何的角度来看：内心、外心、重心、旁心，心心相通。从解析几何的角度来看：直线、平行线、相交线、双曲线、抛物线，线线交错。从立体几何的角度来看：平行平面、相交平面、垂直平面、重合平面，面面俱到啊！下面请考的比较好的（甲）同学给大家谈一下经验。

甲：其实也没什么，只不过在做题时要充分利用函数、反函数、复合函数、抽象函数以及对数、指数、导数结合向量、极限和复数，施展重要不等式与强行解交点的魅力，展现出等差、等比、韦达定理的魅力还有等体积法的魅力罢了。（众生鼓掌）师：说的多好啊！（朝睡着觉的乙走去）你怎么又睡觉了？ 乙：（猛地站起）老师，其实我没有睡觉。我知道这题选C!（众生大笑）

师：恭喜你！我们根本就没有讲题目！没睡？那桌上的哈喇子是谁流的？你再睡觉学校不被你给淹了！

乙：（擦了擦嘴）其实我也不想睡，只是你的声音太好听了。我一听你上课就好像回到了美好的童年，耳边响起了妈妈的歌声：《摇篮曲》（唱，众生昏昏欲睡）

师：（急迫）停！这也叫唱歌？那想当年的我现在岂不是要成了歌星？ 丙：老师你还未参透吗？极目张望，看穿宇宙，不禁自问。我是谁？ 乙：（站起）我知道你是谁。

丙：不，你不知道。（回头）那你又是谁？ 乙：我知道我是谁。

丙：不，你不知道！你的名字只是一个代号。你可以叫这个名字，我也可以叫这个名字，我们都可以。把这个代号拿掉之后呢？你又是谁？ 乙：（泄气地坐下）我不知道，我也不用知道。丙：那好我再问你一个问题：我是谁？ 乙：这个问题已经问过了。

丙：不，我刚才问的是本我，现在我问的是自我。乙：这有什么区别吗？

丙：举个例子。我用我这个代号来进行对话时，你的代号也是我。这是否意味着，你就是我，而我就是你？

乙：这，这个问题没什么意义嘛！

丙：好，那就问几个有意义的！我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这个世界来说意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界？我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头，时间是否有长短？过去的时间在哪里消失，未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题，还是你刚才听到的问题吗？（丙语毕，众生拍手良久)众生：How cool！（举牌）

丙：（得意地）Knowledge is power!（举牌）

师：都扯到哪里去了！言归正传，今天我们该学什么啦？ 丙：电场、磁场、重力场，场场要命！甲：压力、重力、摩擦力，力力勾魂！乙：对仗！工整！漂亮！

师：同学们，数学课不学物理。对了，今天学习概率。请大家想想这样一道题：跑道上有一角钱，一百个人在操场上跑步。每一个人拣到这一角钱的概率是？ 丙：老师，是O 师：为什么？

丙：（站起）超市、食堂、面包房，要钱就像抢银行。价格家家喊破天，谁还要这一毛钱！师:听似合情合理，但我们是在谈理论概率，要排除一切意外情况。忽悠了这么多，现在我们来看一道题：现在令26个英文字母分别等于1％、2％、3％～一直到26％。那么请问hardwork这个单词中的字母所代表的百分比是多少？ 甲：98％

师：那knowledge呢？ 乙：96％

师：好，再来看一下love和luck呢？ 丙：分别是54％和57％

师：看来，这些我们平常认为重要的东西现在算来也不过如此。那什么才使得生活变得100％圆满呢？是money? 丁：不是，money只有72％ 师：那领导能力lesdship呢？

甲：只有89％。

师：每个问题都有其解决之道，只要你们把目光放远，来看一下attitude心态呢？ 众人：啊！100％ 师：嗯！思路决定出路，细节决定一切，态度决定成败！甲：是啊，我们的学习已有十几年，早也应该悟出其中的道理。乙：网，我们可以不上！丙：零食，我们可以不吃！丁：当我们在书海中苦苦挣扎，丙：当我们在书山中无助地徘徊，乙：那心中有的—— 甲：那脑里想的—— 丙：那嘴里说的——

众人：就是——品学兼优，报效祖国！（举拳头，升旗时状)

元旦节目搞笑小品：大话梁祝 篇3

旁：话说祝英台女扮男装，离家求学，遇上了令其一件倾心再见倾情的风度翩翩英俊潇洒风流倜傥的梁山伯，顿时顾不上女儿家的矜持上前来套近乎：

祝：（一脸媚笑）阁下便是大名鼎鼎的梁山伯梁兄吧？

梁：（脸向左上角45度倾起，一副傲然）错，我不是梁山伯，而是玉树临风的梁山伯！

祝：（恍然大悟，更加心动，虽连向梁“砸”了一连串的眉眼）oh，I see，梁兄，小妹……。啊，小弟祝英台，梁兄大名如雷贯耳，小弟心慕已久，今日相见果觉闻名不如见面，以后还望梁兄多多提携呀！

梁：（嘴角上扬，拍拍祝的肩膀）好，大家好兄弟，讲义气，以后你就跟我吧，有我罩着你，以后谁敢欺负你就报我的名！

祝：（喜不自胜）是……。。是……。。

旁：从此梁山伯食则同桌，睡则同房，感情与日俱增。一日，祝英台为能于梁山伯上课时同桌而早期站位，将一根长长的秀发放在课桌上，占了俩个位子。但是上课前几分钟与山伯来到时，已有2人在哪，山伯英台大怒，遂怒视那2人。

一人：你要干什么，你想干什么你说吗，你不说我怎么知道你想干什么呢？虽然你很有诚意的看着我，你还是要说出来吗？

祝：你们眼瞎了，这位我早占了。

一人：你站了？你用什么占的？什么也没有呀？

祝：（小心翼翼那起那根长发-------幸亏没被拂掉）look，就是它。

另一人：头发？我kao ，I服了YOU ，就算是它，你能证明它是你的？

（祝刚预开口，被梁打断。梁指着那根头发喊道）不是小祝的是你的？！你的头发能有这样柔亮飘逸？（扭头对祝）不过小祝，话又说回来了，你的头发真的很好呀，你平时都用什么洗发水？

祝：噢，梁兄，我平时用的是我们祝家庄生产的“三毛”牌洗发水，它洗发护发一次完成，价格便宜量又足，而且，非常好用吆！（从背后拿出一瓶“三毛”洗法水，面向众人郑重其事的）：三毛牌洗发水，洗去你的头屑，洗出你的青春，是你居家旅行必备之物！（其余梁一干人等均微笑点头以示同意）（大家回位上课无事）

十八相送

旁：所谓“光阴似箭”真是一点都不假，一转眼，英台便要学成回家了。而山伯因成绩优异，便被留校当了讲师，俩人依依惜别，感人至深：

梁（预言又止的）：小祝，你真的不再留几天了？你走了，我，我，我会想你的。

祝（又喜又痛）：真的？！不过，梁兄，我有一个秘密要告诉你呀。

梁：什么？

祝：我只告诉你一个人，你可别一传十十传百，变成全国皆知的秘密呀。

梁（坚定的）：NO problem!你快说吧！

祝（神秘的说）：我，我，我是个girl哎……。

旁：（突然晴天打了个霹雳，梁山伯颓然晕倒）

梁（颤抖的）：什么？你，你……。

祝（羞羞答答的）：梁兄～～～～～你高兴呀？你高兴也不用这样吗。其实人家对你也是一片痴情呀。（掏出一张名片）这名片你拿着，过一阵子你就到祝家庄来找我吧，我……。哎呀，你来就是啦，拿着这个，祝家庄的人会把你当上宾的，（说罢捂着脸跑下，忽又跑上）对了梁兄，想我时给我发个E-MAIL吧，……。（又捂着脸跑下）

旁：祝英台是跑掉了，可留下梁山伯一人，失魂落魄，暗自饮泣。

情人相见

旁：说话之间，几个月过去了，山伯已不见英台久已。一日，山伯愁眉紧锁，唉声叹气。被昔日学第看到，遂上前询问。

（学第，关心的，“小丸子“调）：山伯兄，你怎么皱着眉头不说话呢？呵呵……

梁（无奈看弟一眼，叹气）：唉！真不知何日再见小祝呀。

弟（一脸钦佩）：我兄真乃情圣，原来是在想英台。别想了。我给你介绍个新朋友……

梁（抬头看弟一眼，突然号啕大哭）：我……她……是他还欠我20多吊钱还没有还来。

弟（恍然大悟）：I See（排梁肩安慰）梁兄不必如此痛苦。小弟听说那祝家庄财力雄厚，区区20吊钱小case啦！何况英台与兄为莫逆之交，到时说不定给你一个财务总管座座。你也不用再次座个小小讲师，没前途。

梁（闻言哭声嘎然而止，俩眼放光，自言自语）：吆西！我怎么没有想到，我若作了祝氏集团的东床快婿，倒是遗产可是大大的有，好！就这么办！

旁：梁山伯说干就干，当下交了辞职信，打点行装直奔祝家庄去也。 转眼来到祝家庄地界，但却没想祝英台说的，人人把他当上宾，全用警惕的眼光看他。不过那张名片还是起了作用的，所以他很快就见到了祝英台。俩人久别胜新婚，好不高兴。随即，英台替山伯引见了祝家庄的boss，也就是祝老爹祝老爷子。

祝（娇羞的）：爹地，这就是我常跟你提起的梁山伯梁兄呀！

梁：错，不是梁山伯，是玉树临风的梁山伯了。

祝：对……。对……。

梁（不知趣的唱）：叫一声祝老爷子你听我把话讲，我就是玉树临风得梁……。山……伯……

旁：（祝老爷子拍案而起，那起一根打狗棒，没头没脸的朝梁打去，梁祝急避退出，来到祝家庄名胜-----古井台）

梁：幸亏我及时护住了脸，我英俊的容貌才得以保全（长吁一口气）小祝，你老爷子好像不大喜欢我。

祝：梁兄，你别生气，这几天爹地的心情不太好。

梁：咋地了？

祝：你不知道，我们的"三毛"洗发水，出现质量问题，洗发水成了希发水，人们纷纷退货，还把我们的广告词改成----三毛洗发水，洗出你的头屑，洗去你的青春，是你防范色狼必备之物"（梁预笑，忙掩口）

梁：那后来呢？

祝（叹气）后来？我们祝氏经此一劫，股票价格一再下跌，我爹地就要破产了！所以他心情不好。我们家完了，不过……。(羞)幸亏还有你，梁兄！

梁（暗自自言自语）真是不顺呀，怎么这样？看来还是不嫁小祝为妙。

祝（不好意思）：梁兄，看来你不能祝我们家了，你在那里安营扎寨呀？

梁（暗自舒了口气）哎，我连职都辞了，不过别怕，幸好我有这个（从背后拿出一张海报）你们这的《井台晚报》要招记者，向我梁山才高八斗，学富五车，风流潇洒，玉树临风，区区哟个记者不在话下，我先去应聘，干着再说。

祝(喜)：好，那梁兄你去吧，我得快回去了，不然爹地会骂我了，bye! 梁：萨又那啦！

旁：第二天梁山伯沐浴更衣，依海报地址来到了《井台晚报》应聘记者。

主编（一老头，好像又聋又瞎）：你有打听别人隐私的喜好吗？（梁摇头）你有吧蚂蚁说成大象的能耐吗？（梁摇头）你爱管无聊的闲事吗？（梁摇头）你能整天没事就长篇大论婆婆妈妈唧唧歪歪，就好像有一只苍蝇，哼～～～～～对不起，不是一只，是一堆苍蝇，围着人打转，说三道四，无中生有，哗众取宠吗？（梁连连摇头）既然什么都不能，你还能干什么？还怎么做记者？我们是不会要你这样的废物的，我们要的是精英，呐（伸手一指）我们要的是那样的精英。

（梁山伯一看，只见那边有一堆中年至老年妇女，妇男，唾沫乱喷，忽而做不屑状，忽而做神秘状，忽而郑重其事，忽而手舞足蹈，聊的正欢，忽一人气喘吁吁上）

那人：快，快去……。。马大少的狗----卡尔-----掉了一根毛～～～～！

（一堆人轰然抢出，那人被踩在地上，梁山伯目瞪口呆，肃然起敬）

主编：你看了吧？你有这样的热情吗？

梁（颓然摇头）：没有。

主编：看你够可怜的，排字房还可插进一个人，你可以去，就是工钱少点。你愿不愿意呀。算你幸运啦，我们还没有用激光排字，要不然排字房的工人也要下岗啦，更轮不到你啦。

这样，我们的帅哥梁山伯就进了排字房做了学徒工。

逼婚

旁：花开两朵，各表一枝，再说祝英台。自祝老爷子见了梁山伯，便对女儿大为不满，原来他想把英台嫁给马氏集团的公子马文才马大少。他想用婚姻来挽救祝氏企业。可是马大少好吃懒做，贪杯好色不说，最令人难以忍受的是他长的奇丑无比，一点点英俊的边都不占。我们的英台那会愿意呀。

祝老爷子（苦口婆心的）：女儿，文才那里不好，比那姓梁的小子强百倍，你嫁他衣食无忧，你嫁那个学徒工，有什么出息？

祝（娇滇的）：可是爹地，他长的好丑哟，人家会吐啦！

祝老爷子：乖女儿，你吐阿吐啊得就习惯了，何况也没那么严重，你看……（拿起马文才的照片一看，立即歪向一边开始呕吐，停后）吐完就没事了。（不小心又看到相片，立马又吐了）。

旁：祝英台内心交战想自己从小锦衣玉食，怎么受得了苦，何况嫁了文才还可以把山伯养做情夫嘛，没什么不方便，于是同意啦。这则消息怎能瞒的过《井台晚报》的“狗仔队”们，当晚就见了报。

化蝶

旁：英台怕山伯难过想不开，遂让人捎信给他要到名胜古井台向他解释。

（古井台边）梁（自言自语）：小祝要嫁马大少。啊，我那20吊钱有望了，还以为人才两空。不成想峰回路转又是一村。哈哈哈哈我的劝小祝早日成婚，顺便提一提还钱之事，说不定她替我说说话，马大少一高兴，我就发达啦，呵呵，（山伯越想越高兴，跳上井台玩耍。此时英台上，远远看到山伯他为她要伤心投井）

祝（惊恐）：梁兄，不要跳呀！

旁：(山伯吃了一惊，脚下一滑，跌了下去，最后时刻，他喊一声“鬼才想跳呢！”只可惜无人听见。英台直扑井台，但为时已晚，待将山伯捞起，已是“揉碎桃花红满地，玉石倾到再难扶了”了。人们把山伯下葬，英台筑一碑，上刻“学兄梁公山伯之位”几字。下葬那天英台扑到山伯墓前哭的好不伤心。

祝（心道）：梁兄，梁兄，想不到你是如此一位痴情男子，竟为英台我“举步赴井台”。英台我好生感动，我，我，我……（坚定的）我决定了，我要……。我要每年都来给你扫墓！梁兄，你安息吧。阿……阿……呜……

旁：英台起身预走时，不知被什么东西拌了一脚，头触墓碑，可怜一缕芳魂却随那清风去了。众人见状，心下感叹，世上竟有此痴男怨女，遂收英台骸骨，与山伯同穴。祝老爷子后悔不已。<<井台晚报>>更是头版头条加以刊载，一时传为美谈。后来，俩人墓上飞出两只硕大的彩蝶，相互嬉戏，人们便传为是梁祝二人，可是，可是事实却是……。。

山伯蝶（边飞边喊）：小祝，还我20吊钱来！

英台蝶：追上我先！

元旦搞笑小品 篇4

元旦搞笑小品《如此学生》

表演者：张景晨，邹佳琪

甲 乙同为学生身份， 甲一脸苦恼上台)乙: 咋啦？ 甲: 考试呗！乙: 没考好？ 甲:（悲伤）嗯， 都怪老师缺德。乙:（惊讶）缺德？ 甲: 对。就拿数学来说吧， 这么重要的考试， 你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好， 尽挑我不会的出， 这不时存心和我为难吗？ 那么大的红灯笼挂着， 多不雅观啊！乙: 去你的吧， 嫌难看， 自己上课认真着点。

甲:（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试， 填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。

乙: 不会吧？ 老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？ 甲： 这你就别问了。

乙:（拍了拍自己的胸脯）说吧， 我替你作主。甲: 班级_____姓名_____学号_____。乙: 呸！填对一百个也没分。

甲:（连忙）别急， 这个不算的话， 还有呢！乙: 还有啥？ 甲: 老师不是说过吗？ 这写作文时要多用成语， 分数才高吗？ 乙:（点了点头）对啊， 这没错。甲: 可是这次语文考试的做文章是要写游记， 我用了好多成语的， 可是老师把我的分数全扣光了， 呜呜呜……

乙:(？)啥作文， 说来听听。

甲:（从口袋里拿出一张纸， 他的眼泪就要“破堤而出”了）好， 你要为我作主啊！“ 周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。.。.。.” 乙: 这文章好啊， 开头点题， 继续。

甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？ 甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。

乙：爱美之心，人皆有之嘛。

甲：头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。

乙：老爸这么帅嘛！（兰州话）

甲：东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。

乙：你妹妹这是啥打扮？（兰州话）

甲：我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园。乙：“素车白马”，去送殡啊？

甲：别打岔。我们很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离。乙：啊？谁丢了？

甲：妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹。乙：总算是有惊无险。

甲：困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得高分呢！甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，以后还是上课认真听讲吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新。乙：是真的吗？

甲：当然了，记得有次数学课，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，目标是什么啊？＂我同桌曰（高举起手，抢着回答）：＂没有蛀牙！＂

乙：瞧着同桌，真会天马行空！

甲：还有一次，我依稀记得老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂ 乙：上课是听老师讲的知识，谁叫你去注意你同桌的一言一行？ 甲：老师不是说要向同学好好学习嘛。乙：好了，说了这么多，你的语文成绩是多少？ 甲：哎，马有失蹄时，人有失手处。乙：少废话，几分？ 甲：．．．．．．（含糊不清）乙：几分？ 甲：．．．．．． 乙：大声点！

甲：（急了）60分（拖延音）乙：好在及格了。甲：——还差2分。

乙：什么？58分？看来我们学习都有问题。甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力！乙：共同进步！甲：做学习的比翼鸟！乙：生活中的连理枝！甲：身有彩凤双飞燕！乙：心有灵犀一点通！

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？ 乙：是啊？（下台）

搞笑小品 篇5

搞笑小品

送礼

甲：人事局科长

乙：甲妻子

丙：送礼

丁：（女）送礼

梗概：公务员录取考试，丙丁两位送礼，甲二人不收的事。表明公正、公开、公平。

场景：甲的家

丙提着礼品上。（四周的看）

丙：哎呀！做人难，做80后的父母更难。望子成龙父母心，千辛万苦把书攻，毕业找不到工作，可怜天下父母心啊！这不嘛！公务员录取考试，这可是个好机会，我这不是送礼来了吗？

丁提着礼品和雨伞上（像偷地雷一样）

丁：走过雨走过风，送礼一直到家中，天大地大不如儿子大，爹亲妈亲不如科长亲啊！

丙看见丁

丙：看见没，又是个送礼的！真是萍水相逢，尽是他乡之客。

丁：真是路遇仇家，看见有人得瑟。

丙：说点啥呢！得打个招呼。（看看天），今晚的月亮好圆啊！

丁：大哥，这里是楼道。

丙：我说来的时候看见月亮老圆了！

丁：今天是初一啊！哪有月亮啊！再说了，难道房山区一边下雨，一边看月亮？你是不是没话找话啊！不用找了，萍水相逢，都是送礼之人，敲门吧！

两个人敲门。

画外音：来了来了！

乙上开门

乙：请问你们是？

丙：我们找科长。

乙：你找他有什么事吗？

丙：我给儿子送礼。

丁：说什么呢！为儿子的事给科长送礼。说这话，好像科长是你儿子似的！

乙：我们家那口子说了，送礼的就不让进来。

丁：大妹子啊！你听我说啊！吃水不忘打井人，抬头不拒送礼人，现在是和谐社会，你就让咱们进去呗。

丙：是啊！你看我们都和谐啊！都说送礼的是冤家，其实我们是同行，都说我们是水和火，其实我们是织女和牛郎。

··························

元旦小品 搞笑小品《元旦快乐》 篇6

元旦小品 搞笑小品《元旦快乐》

场景：客厅 沙发、桌子、椅子

人物：老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈）

老李拿着一束玫瑰花上

老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫，这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。（笑着）大伙儿替我保密啊。亲爱地！老刘上

老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。

老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！

老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。老李：（起身）啥玩意，送过了？

老刘：啊，在这呢。（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？

老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。

老刘：老头子，你听我解释。

老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。（小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）

（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）小李：亲爱的，等我会儿啊。（上前追莎莎）莎莎：（扒开小李）别碰我！小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！

老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）

（小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对）

老刘：（一把将门关上）等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？ 莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？ 小李：不对劲儿。（趴在门缝听声音）

老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。老李：（挽起袖子）你还来劲了是不是？ 小李：不好！（从兜里取钥匙，准备开门）老李：（大喊）我给你滚出去！老刘：（哈哈大笑）

老李：说反了，你给我跪下！

元旦节目搞笑小品：元旦搞笑小品剧本 篇7

一天早上，一个卖早点的老板气呼呼的冲着一个人吼道：“你啥意思？没钱就直说，拿张***来骗我干嘛？***就***吧，好歹你也拿张印刷品嘛，靠！你尽是用手画的。手画的也不说了，可你不该画张7元的呀！7元我也认了，你多少上点色也好看点嘛，瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、！黑白的也就罢了，你拿张好点纸我也没那么火大，奶奶的你尽然用卫生纸来画！卫生纸也不提了，好歹你用剪刀剪齐点我也好想点，你看你竟用手来撕，还撕了个三角形你也说不过去吧！

学生：操老师好！

赵：赵老师！

学生：操老师！

赵：赵老师！

学生：操老师！

赵：ZH--AO--ZHAO赵

学生：C--AO--CAO操！

赵：~~~~~~

学生：~~~~~~~

赵：赵老师！

学生：操老师！

赵：来来来，你先坐下。

学生：恩~~~

赵：你在哭什么？

学生：我在唱歌。

赵：我以为你在哭呢？

学生：恩~~~~~哼！

赵：好好好，不要哭了（唱)不要哭了(唱）我们先复习一下昨天上过的课，好吗？

学生：好！

赵：昨天我们先学了一个数学，来，复习一下，开始，这是几啊？（比一个手指头）

学生：一跟油条！

赵：这个呢？（比2个手指头）

学生：一双筷子。

赵：那这个呢？（比3个）

学生：这个是我最爱吃的鸡爪子。

赵：去去去，鸡爪子是这个（比5个）我就说了他是一个250，一个弱智！

学生：傻瓜！嘿~~~~~（指着老师）

赵：好好好，我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好吗？

学生：啊？

赵：百家姓知道吗？

学生：不晓得，嘿~~~~

赵：来跟老师念，赵、钱、孙、李。

学生：赵、钱、孙、李。

赵：知道这个意思吗？

学生：不晓得！

赵：赵呢，就是赵老师的赵，知道吗？

学生：赵老师的赵。

赵：钱就是有钱没钱的钱。

学生：有钱没钱的钱。

赵：孙呢就是孙子的孙，知道吗？

学生：不知道。

赵：孙子的孙，就是宰孙的宰。

学生：宰孙的宰。

赵：对对对，你说我是个宰孙的宰。

学生：你是个宰孙的宰。

赵：哎哟，他还不傻哟，你就一样跟老师一模一样的念。

学生：恩。

赵：我是个宰孙的宰。

学生：你是个宰孙的宰。

赵：去去去。

学生：傻瓜！嘿嘿~~~~

赵：你知道李是什么意思吗？

学生：不知道。

赵：送礼的礼。

学生：嘿嘿~~~~~

赵：好下面继续念。周、吴、郑、王。

学生：周、吴、郑、王。

赵：周、吴、郑、王。（摇头）

学生：周、吴，老师我头好晕噢（摇头）

赵：头好晕啊？反过来摇！

学生：（摇头）也好晕啊。

赵：那就不要摇了啊。我来跟你解释一下，周就是周扒皮的周。

学生：周扒皮。

赵：知道吗？

学生：知道、知道。

赵：吴，就是无聊的无。

学生：无聊的无。嘿嘿~~~~~

赵：正呢。就是反正的正。

学生：知道，嘿嘿~~~~~~

赵：王就是老王八的王，你爸爸呢就是个老王八。

学生：嘿嘿~~~~~~

赵：知道吗？ 学生：知道。

赵：把这几句，给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李，周吴郑王，给老师解释一下，看看你学习的程度。

2012元旦小品原创 搞笑 最新 篇8

检

查

人物：甲（监督管理局领导）

乙（，穿正常营销人员服装，丙（销售主管，西装）

场景：柜台（2828号柜台），商品陈列的很乱

道具：一次性水杯、桌子、凳子、“包罗万象”牌子、“台”牌子、旧衣服一套和帽子）几台照相机什么的••••••

备注：根据效果以及定位风格选择着装。

故事情节：这是一个发生90后刚上班一族考核的趣事。

甲：（穿一身半土不洋的衣服）：抓服务作风问题，是我年前的重点工作！今儿个，就来个微服私访，还真想看看谁敢往这枪口上撞。（先一摸头，后戴帽子）（围着舞台转一圈，等乙喊完再上台）

乙喊：大家好，我是王小贱，刚失恋33天，心都碎了，要是有把刀，非掏出来给大伙看看，碎的跟饺子馅似的。但是我姥爷告诉我。要化悲愤为力量„„好好工作。。而且，，甲：（上台转悠）

乙：哎~不说了，来顾客了。（喊）走一走瞅一瞅，这边看看有没有，各种型号、各种款式、各种价格任您挑，任您选。大婶，您看需要啥款式的相机，今儿个我们搞活动，只要您消费满8848，我们就有免费班车把您送回老家，甲：我不回老家，。

乙：哦，还，还有抽奖您有机会赢得苹果四袋儿，够您吃一年，港澳台三日游、海南一日游、还有、、、、、、甲：孩子，别急啊，（拍拍肩膀）是“四代苹果“，不是“苹果四袋儿 乙：大婶儿你还真懂行，厉害！

乙：“好样的，小伙子挺有销售意识的，不错不错。。你们，这里有没有“拖拉机”牌照相机啊？ 乙：大婶，照相机是照相机，拖拉机是拖拉机。这是两种不同的机，能照相的拖拉机，，没，没有 甲：怎么可能没有呢，现代科技这么发达。，，（做沉思状）应该有吧《《《

乙：这个还真，真，没有。我们是“包罗万象”牌专卖店。别家有的产品我们，有，别家没得产品，我们也，也，有。质量好，像素高，服务到家有保障。

甲：我就是想要拖拉机牌照相机，我一朋友说这种牌子的照相机质量特别靠谱。

乙：大婶，这个给您说了没有，您不是有病吧，治病这种事我们做不了，而且我们也没有义务做这件事，不过我们这还有一项专属服务，就是免费班车把您送到广州军区武汉总医院南湖妇产中心做一全面检查，我们的宗旨是“有病治病，没病保健，防微杜渐，把小病扼杀在摇篮里。

甲：这孩子怎么这么说话呢！把你们经理叫来！（做生气状，不依不饶状，，非常恼火）

乙：大姐，大婶，，（做极度忐忑状）。甲：依然不依不饶，（嘴中念叨把你们经理叫来，不管，我要见你们经理，，）乙拉着甲的袖子。乙：（欲哭无泪状）奶奶，，（甲不行）乙：，，妈，（哭）您老人家，可，可叫，叫，不得，叫别的经理要钱，叫我们经理要命啊。您，您有啥需求尽管说，要不坐这边喝口水？（拉甲）（甲勉强坐下，将包放在椅子上）只要您今天消费，我们就可以免费班车把您送回老家。不用消 费8848.甲：怎么了？闲我长的丑，不让我站门口？

乙：没有没有，我不是这个意思，您的丑他，他跟您的脸没有关系 甲：你这孩子，说话咋跟放炮似得呢？

乙：不是，大婶，我不是这个意思，我的意思是和我的眼睛有关系。我妈打小就说我，这孩子啊，眼里容不得比他丑的人，，大婶儿

甲（站起来）：你这孩子，嘴上怎么就没个把门的呢？！我不听你瞎叨叨，叨叨我就进了套。转入正题：我先给你提个建议，瞧你这陈列，乱得跟窝蜂样儿，得重新摆摆！

乙：您的建议语气文明，具体情况属实，我在心灵上感谢您的批评，在行动上暂时无法完成。谢谢！甲：呦！跟“两会”学会作打油诗了！

乙：过奖了大婶！别人说了一般人的嘴啊就是一扩音器，扩音器大伙知道吧，呵，我的嘴呢就是一“声”化武器，，我就是靠、他每年都拿销售冠军，今年就差一台，就是冠军啦，甲：你们照相机是国产的还是进口的？

乙：大婶儿，请问您是国产的还是进口的呢？？

甲：我是地地道道的东北人！不过我姥爷爷是日本货。。乙：那它，它就，就，就是，是你姥爷，甲：咋说话呢这是？

乙：不不不，我是说它和你姥爷是一样样的！也是日本货！甲：这质量比起对面的怎么样啊？人家可是世界第一品牌。

乙：都是一样的咧，大婶儿，现在不是流行一句话嘛：：：不管是她大姨妈还是她二姨妈，都是她姨妈，只要来了就好，要是不来那就是有病，有病就得去南湖妇产中心，南湖妇产中心，，好啊！甲：我说小姑娘。。。笑笑年纪说话都带植入广告的啦？南湖妇产中心给你们多少钱啊

乙：大婶儿，您别怪我不尊老爱幼，您这话它听着就欠揍，军民鱼水情，它它，它能用钱衡量嘛！对吧，朋友们！甲：说的好，嗯 嗯小伙子，你这么年轻，就没好好规划规划自己的未来？

乙：其实我梦想可多了，我最大的梦想大伙知道吗？就是做一个听话的男人，我妈说了男人最大的优点就是听话，男人最大的缺点就是 不听话，女同胞们说是不是呢？给点掌声呗《《《《《《《《《 甲：OH my god！my ladygaga！！

乙：咱有些中国人吧，放着好好的中国话不讲，总喜欢吐洋文，这让我们情何以堪。大伙说这是为什么呢？不过我王小贱对待顾客从来都是有啥唠啥，皮yang如一-------甲：皮yang是啥？

乙：就是表里的意思。为了顾客，我还专门写了一段对联：上联：您买我是您孙子，甲：下联呢？

乙：下联嘛：您不买您是我孙子。横批：您看着办。

甲：你们看看！现在这些孩子惯的！没上没下，没大没小的，你这态度！哎~！（起身走）乙：大婶儿，唉别走啊，产品还没跟你介绍完呢。甲：不要迷恋婶，小心姨夫揍你！

乙：哎~~又飞了一单，这月任务怎么办。（忽然看见椅子上的背包）妈呀，包没拿！大婶喂！你的包！-----------（大喊，跑去追）

丙：（很忙的样子）今天上级领导来审核，主要是考察销售人员对产品知识的渗透和服务态度，这整不好啊就得回家，我最不放心的就是2828柜台的那个他。（乙正好跑回来，上气不接下气）唉，王小贱，你去哪了？这到处找都找不着你，你再这样，我要了你的命。乙：**主管，我捡了个包，刚才那顾客的，跑的贼快，没撵着！

丙（赶紧打开，翻出一张身份证）：王大力----湖北省武汉市武昌区„„，这不是咱顶头上司吗？ 乙：啥？

（甲出现，低头找东西）

丙：哎呦，王总，您来了，咋这身打扮呢？您今儿个也太微服了吧，这是您的包，服务员刚捡到。甲：（微笑点头）：恩。丙：您坐！（甲坐下喝水）

乙（围着甲转圈）：你不那谁吗？（甲脱外套，擦假青春豆）丙:（对乙说）有你这样跟领导说话的吗？

乙：（一拍头）苍天啊，大地啊，这下可闯大祸啦！

丙：王小贱，这就是我常跟你们提起的出得厅堂、入得厨房的才女王总。甲（对乙说）：人人都说我长得美，其实，我只是丑得不谦虚！乙：（竖起大拇指）不不不，您比范冰冰还有范儿！（丙一脸茫然）丙（问乙）：怎么回事这是？ 甲：这里我已经考察过了。丙：（拍手）：这下坏了！（指责乙）

乙（自言自语）完了~~~~（对甲说）王总啊，求求你原谅我，我代表我八辈祖宗感谢你，做鬼也不会放过你，甲：这话怎么听的石参的慌，，乙：王总，您别不答应呗，您真不答应啊，正常人都会答应，您怎么就不答应呢。我去shi，，丙：王小贱，你给我滚回来，再瞎胡闹，，我一掌劈死你。。

（面向王总做作揖状），王总！他还小，您大人不计小人过，就原谅她这一次吧！

甲：我有说过怪罪他么？？？丙：没有没有，，甲（举起包笑）：拾金不昧，值得回味；直率坦诚，也算一等。恩，孩子是好孩子，就是嘴快了点儿，不过，还挺逗，（乙丙连忙点头答复）这次就算是你踏入社会上的第一堂政治课！乙：谢谢

黄小仙！不谢谢大老王！不不不，谢谢王总！（使劲鞠躬）甲（扶丙）：好了好了~~ 甲：不过我最后要送你几句话：（拍乙的肩膀）人敬我一尺，（拍丙的肩膀）我敬人一丈：尊重他人人格，树立模范形象！（乙在左举左手，甲在中间举两只手，丙在右举右手）（谢幕）