《经典旅行笑话[大全通用5篇》
笑话节选 篇1
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
2世上最不靠谱的人：中央电视台天气预报男播音员 因为1.CCTV 2.天气预报 3.男人
3话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，边上很快把俩人架开，混混嘴里不干净，同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的！
到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，一看，就是晚上那个混混……
同事很客气的问：还记得我不？混混点点头，不敢吭声，然后同事很客气的问到：要不要麻醉啊？混混想了半天……摇了摇头… 4话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。为什么呢？。因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：请会的同学举手回答。奥特曼一举手，额~老师就死了。5兄弟在回忆小学生活的时候讲到一个女同学，在他前面下车形容曰“墨墨迹迹（即墨迹，极其缓慢）”
当时他是这么说的：“她墨墨迹迹，墨墨迹迹的” 而我是这么听到的：“她摸我鸡鸡，摸我鸡鸡” 而后我大笑回复曰：“挺开放么”
6一个保姆到一户人家做家政工作，由于保姆是农村来的 一天在主人的卧室看见了打开的杜蕾斯，刚好女主人在，她不知道是什么，很纳闷的，女主人就问你不知道那东西吗，那保姆说 你们城里人可真奇怪 ML完后还脱层皮。。
7一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说
8某领导在办公室里看了某台电脑的桌面图标后，开始教育该电脑的使用者小王。
领导说道：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛。.。.。.”
此
小王只好把windows98里代表电脑的桌面图标名字改为“大家的电脑”。
9周五化学课，老师布置作业。
“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”
忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”
老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”
下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
10护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查 时，他总是心律不正常？” 医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
11某夜。110的值班警察接到一个报案电话，电话里有一个男人高喊快来救命啦，快来救命啦，并声称有一个强盗在半个小时之前进入了一个老处女的房间。
值班警察问道：“你是谁？你怎么对案情了解得这么清楚？”
“我就是那个强盗！”
12克林顿在一个牧农的农场里搞了一个处女，为了能长期与其淫乐，把她介绍给了随身的侍卫，新婚之夜侍卫发现这女人不是处女，就逼问是谁搞了她。女人被逼无奈说是克林顿搞的。侍卫听了以后默默不语忽然起身立正，“啪”行了一个响亮的军礼：“向总统战斗过的地方敬礼”。
13问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 答：关上PS2后上床睡觉！14A:单位涨工资了，我的月薪能开到6万了，你呢？ B:我们也涨了不到7万把。A:不错啊，还是你们待遇好。听说今晚超市大白菜打折才三千块一斤！B:嘘小声点，别让别人听见！
15猫扑网评选出2010十大网络流行语：【最无耻】一个非常艰难的决定。【最炫耀】我爸是李刚。【最主流】给力。【最佳美术】神马都是浮云。【最佳汉语语法】我勒个去。【最佳修辞】杯具。【最感同身受】蛋疼。【最文明】你妹。【最废话】你懂的。【最简洁有力】擦。
16有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
17英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money……” 2011年元旦，新年收到的第一条短信是“您的账户余额已不足10元请尽快充值。。”果然时时刻刻惦记着我的只有10086 ~~o(>_<)o ~~ 19昨天晚上太无聊了，又玩起了电脑上那个扫雷游戏，忽然想起曾经玩扫雷总是输，所以一度以为扫雷就是把所有的雷都找出来~ 每次找到雷我都好high~ 偶有一次，一个雷都没有找出来 屏幕上出现WIN的字样，我傻眼了~ Oh,扫`雷··
20老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
21一图片，上面是一个女孩哭得异常的伤心，下面跟着一句话：“昨晚刚和一个导演睡了一觉，第二天他告诉我他是拍动画片的” 22三部贺岁国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多赵氏孤儿。
还有一句影评：现在的赵氏孤儿们，老妈还在上非诚勿扰，老爸天天晚上让子弹飞
23监牢里，一位死刑犯焦躁不安。
一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。24一天，有一位女郎到警察局報案，說一個男人把她的錢包偷走了。
員警問她：“他是怎麼把你的錢包偷走的？”
女郎說：“我把錢包放在MiMi罩裏，但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包。”
经典旅行笑话 篇2
赶火车
一年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生？”
“当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。飞机上
旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”
赌城到了
飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。
追悔莫及
一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
“把帐单拿来！”他说。
“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”
看报
一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他外出旅游，在车厢中拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻 ？”。他答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”
乘客之忧
一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”
1小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了。不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。”
不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟3小时。”
这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”
笑话 篇3
1、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机。“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
2、阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个 同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道： “你……你……你……你……你……你……你…… 你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，9 个学生站了起来！
3、妈妈经常叮嘱羊羊： “穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！有一 ” 天，羊羊高兴地对妈妈说： “今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！妈妈生气地说： ” “不是告诉过你 吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说： “可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他 就看不到我的小内裤了！”
4、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说： “你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
5、卖瓜小贩： “快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的牛牛： “哇！太好了，老板，来个不甜的
6、狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： “我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： “奶奶，快看！里面还有大便！众 ” 人晕的晕，吐的吐。
7、处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： “婴儿 离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。处处： ” “那医生为什么不打个 蝴蝶结？”
8、父亲对天天说： “今天不要上学了，昨晚．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。． ” 天天却回答： “爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
9、老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？ 老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 老板：不可能，谁告诉你的？ 职员：有餐费补贴吗？ 老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？ 老板：不会！你怎么会有这种念头？ 职员：公司会定期组织旅游吗？ 老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？ 老板：不，看情况吧 职员：工资呢？会准时发吗？ 老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？ 老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ 老板：毫无疑问，这
是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？ 进入公司后看真实的一幕（从后往前读）
10、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道： “你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道： “你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气回道： “你有精神病啊？” 男子冷面对道： “你能治啊？” 全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。乙说“你复读机呀你”。。。全车人暴笑~！后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！
11、某 mm，一段时间 QQ 离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在 吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的**还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！
12、有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖*，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖* 的好男人能混成啥样了。
13、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖” 地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
14、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说： “爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的 声音： “闺女，你又忘了带钥匙啊。”
”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说： “靠，耽误我工作，吓死你们！” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说： “奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声： “靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发
现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说： “你找死呀！乱改我家的号！”！。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”
15、天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊！老师：你再说一句试试。.。.。学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手。.。老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州！
16、有两个朋友在路上见面了 A 说：哥，听说你最近上法院了？原告被告啊？ B 说：原告。.。.。A 说：那恭喜啊。B 说：喜啥，你嫂子被人强奸了。.。.。.。.A：啊？那你肯定告赢了啊。B：赢啥，你嫂子收人家钱了。.。.。.。.。.17、凿墙偷杏 老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问： “这什么意思啊？跟凿壁偷光有什么关系？” 老公道： “人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。”
18、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都 不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说： “没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
19、儿子每晚要和妈妈睡，妈妈说：你长大娶媳妇了也要和妈妈谁呀？儿子答：嗯。妈说：那 你媳妇咋办？儿子说：让她跟爸爸睡。爸爸听后激动地说：这孩子从小就很懂事。20、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）全场汗 ” 颜……
21、近日新闻报道圣元奶粉致儿童性早熟一个三岁女童乳房发育馒头大。一 MM 看到后在论坛 发贴问：男朋友嫌我胸部小，我今年 20 岁了，现在吃圣元奶粉还来得及么？
22、是不是厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。厕所灯还坏了，你们找了个坑位，蹲下 去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
23、今天访问一朋友 Q 空间，结果要
回答问题，才能进。问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是 选择题。2 选 1 呗，我就先答鸟，错误。我就选兽，结果还是错误。NND 我就不信了还，我 baidu 我。搜到的答案是‘哺乳动物’ 结果还是错误。直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃，进去了
24、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
“老师，你门
25、小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。一女生站起来提醒道： 没关！”女老师不在意的摆摆手，说道： “不管它，一会儿教导主任要来参观。”
笑话 篇4
1、护士，因为她们常说：“把裤子脱下来！”
售票员，因为她们常说：“进去一点，再进去一点，里面还很空！”
女老师，因为她们常说：“做不好重做100遍！”
女导演，因为她们常说：“停，再来一次！”
网吧女服务员，因为她们常说：“你上不上呀，还有人等着呢！”
2、小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的叫送啥英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”
连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！”
3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情qu吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
4、老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”
不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
5、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”
美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
6、男子正在和朋友在聊天。
朋友说：“你的脸色不太好。”
男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”
朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”
男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了。”
朋友问：“怎么了？”
男子郁闷的说：“从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”
7、老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。
吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？”
老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？”
8、传说中织女下凡只洗了一个澡，就认识了牛郎！
演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。
这件事情告诉我们：女同志在家洗澡，是没有机会的，洗澡一定要去外面！
9、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。”
妻子怕浪费，便一口气喝了。
丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”
妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。
半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！”
10、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！
看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”
男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
11、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。
回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸，第一个女人便脱下内ku擦了擦，并扔掉了内ku。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
第一个丈夫说：“看来我们得当心了，昨晚她俩肯定有事，我发现我老婆回来后没穿内ku！”
另一个丈夫说：“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：我永远不会忘记你！
12、有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！
久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！
终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”
MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”
13、性感的妻子陪丈夫去看医生。
医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”
妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？”
医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
14、男子问女同事：“知道男人吃伟哥的目的吗？”
女同事想了许久，答道：“想不出来。”
男子惊叹道：“太精辟了！”
15、一美女半夜被吸血鬼抓住！
美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！”
吸血鬼兴奋地说：“想得美！我要吸你的血！”
美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢！”
16、大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”
小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”
兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”
大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
17、大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内ku她不是有一条了吗？”
18、一美女去买衣服。
美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
19、老虎和狮子正在酒吧喝闷酒，喝着喝着，竟抱头痛哭起来！
这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭的如此伤心？”
狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没发过啊！”
狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
20、老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”
老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”
老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
21、一女子正在跟朋友诉苦。
女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”
朋友问：“接着呢？”
女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！”
22、一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！
朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！”
男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”
23、皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”(完)1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？
2、。领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国
3、某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。
4、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
5、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
6、一犯人被执行枪决 ，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了 第二枪。.。第三枪。.。这时犯人哭了:大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！
7、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
9、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个共产党！
10、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了
11、一定要守身如玉！爆笑！
一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”
女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”
男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”
女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”
男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”
女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”
12、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
13、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不
14、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！
15、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子
16乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
17一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到
18、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了
本人昨晚夜观星象，见紫微星东移，掐指一算，有一极品好电影出土，寻迹于此，本欲观此电影，看完影片后，乃吐血三尺三丈，血染万寸白绫，数千年修为尽毁于此！呜呼哉，此乃神影，非我辈凡夫俗子可以涉猎！~~~~~~怎么都是解说式的？？？？？
笑话 篇5
故事笑话集锦
1神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她。一定要从了解她开始。於是那位医生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------
你---也是香菇吗------?
2某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“ 记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！”
3小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！楼塌啦！” 小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！” 小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”
小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”
妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”
小明说：“死小子，有种你就来打啊！” 妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 妈妈被气晕了！
4一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。5最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。
5第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！6三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇
7在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒„„
8一只狗熊在树林里大便，过来一只兔子，他问兔子:”掉毛吗？”兔子想了想说:”不掉毛！”狗熊抽
了口烟又问:”掉毛吗？兔子看了眼狗熊说:”不掉毛！”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子，又问:”真的不掉毛？”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛！！”话音未落，狗熊一把抓起兔子说„”抱歉，忘带纸了”
9美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。” 白马点了点头，伸长脖子试图去吻她，但没有成功。白马叹了口气：“我想你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。” 牛公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑：“因为自古以来，从来就是牛唇不对马嘴。”8则经典动物笑话
有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑:哈哈，过敏了吧！
龙虾去超市购物，临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了，把衣服一脱：你搜你搜，搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷，你这虾仁怎么回事？
动物园关门维修，猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉，其他猴子很好奇，它没好气：“最近没游客来，烟头没得捡，只好含跟香蕉过过烟瘾了！”
三只小兔子拉便便，第一个是长条的，第二个是圆球的，第三个竟然是金字塔形的，前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天，好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
河神公开招聘干部，青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神，凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。
蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲，于是打算过几天再看，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！
小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客，小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网，还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多，我妈说人多容易发生踩踏事故！蚯蚓父子出门散步，走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里，见蚯蚓儿子还呆在身旁，便骂道：“不想吃鱼啦，还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”
10长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”一只公乌龟和一只母乌龟一块走进一个山洞，过了不久，公乌龟出来了，可母乌龟却没有出来，你知道为什么吗？
答案一：公乌龟把母乌龟给杀了！答案二：母乌龟在里面睡觉！
答案三：母乌龟从另外一个出口走了！。。。你认为呢？
其实答案是：母乌龟四脚朝天，翻不过身来啦！11小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
12有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话:那企鹅说得没错。13三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前„„ 狼：你是谁？ 猪A：对！狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？ 猪B：恩。狼：它是谁？ 猪B：是的。狼：什么？
猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。狼：谁？
猪B：它是谁（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找谁？ 狼：什么？
猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？ 猪B：是我。狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！
猪A猪B:天哪是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？ 猪B：不是！
狼受不了了，仰天长叹:为什么？；猪A，B，C：你认识我们的爷爷？ 狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？ 猪A：是！狼：是什么？
猪A：不，是；为什么。狼：谁？
猪A：我是谁。狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。狼：什么？
猪A，B：它在屋顶。„„
最后，狼自杀了。.。.。.14．三年前，咱们一人养了一只小狗，你的叫脸，我的叫屁股。后来你不要脸了，每当我看见屁股就想起你的脸。如果你的脸还在的话，也该有屁股这么大了！
15一个开门营业的屠夫见一条狗走进铺子里来，很生气，他把那条狗轰走了。可是，不久那条狗又回来了。于是，屠夫走到那条狗跟前，发现狗的嘴里衔着一个便条。他取下便条，只见上面写着：“我要买十二支香肠和一条羊腿。狗的嘴里有钱。”屠夫向狗嘴里看了看，哇！还真的有一张十美元的票子呢。他把钱拿出来，把香肠和羊腿放进一个袋子里，然后让狗叼住袋子。屠夫感觉到这件事很新鲜，又恰好到了下班的时间，他就决定关上店门，在后边跟踪那条狗。
屠夫尾随着那条狗出发了。狗沿着大街走着，不一会儿来到一个岔道口，它放下袋子，跳起来，按了一下路边的按扭，然后叼起袋子，耐心地等信号灯亮起来。信号灯亮了，那条狗走过道口去。屠夫一直跟在狗的身后，好奇地观察着这一切。不久，那条狗来到了一个公共汽车站，它竟然去看了看时刻表。这一来，屠夫着实吃惊不少。那条狗查看了时刻表之后，就在一个座位上坐了下来。一辆汽车开过来了，它走到车前边去看了看车次，然后又回身坐在座位上。
又开来了一辆汽车，那条狗照样去看了看车次，这次它上车去了。屠夫也跟着它上了那辆车。同狗比肩坐着，这时候的屠夫真有说不出的惊讶，甚至有些恐惧感。
汽车穿过城市，来到了郊区。一路上那条狗不停地看外边的景物。当汽车即将到达大教堂时，狗从容不迫地站起来，向车门走过去。它用两条后腿站着，后来那条狗拐进了一座宅院。它走过甬道，把买来的东西放在台阶上。屠夫站在一旁，看它怎样开门。只见狗沿甬道回折几步，然后快速助跑，用自己的身体去撞房门。如此重复了几次，屋子里没有人回应。那条狗就越过一堵窄墙，绕过花园，来到了一扇窗户下边。它用头碰了几下窗户，随后返回来，在房门口等着。
屠夫在瞪大了眼睛看着这一切的时候，一个大个子男人打开了房门。他一出来就对那条狗又是拳打又是脚踢，嘴里还不停地骂它。屠夫忍不住跑过去大声制止他：“我的老天！你这是干什么呢？这是条多么聪明的狗啊！我敢担保，它一定能上电视的！”听到有人这样大呼小叫地夸那条狗，那个大个子更加气愤地说：“它聪明个屁！这是一周来这条蠢货第二次忘记带钥匙了。”
这个故事告诉人们：人呀总是不满足。16山中有个岩洞，洞中住着一只无尾巴的狐狸，一提起丢掉尾巴的经过，狐狸伤心的就想大哭。那是一个漆黑的夜间，它去偷农家的鸡子时一不小心被可恨的夹子“嘭”地一声夹住了，这时就听到屋内的主人高兴得大喊起来，小兔崽子今天看你还往那跑？狐狸如果稍犹豫片刻小命就不掌握自己手里了，它当即立断，扭转头狠狠心自己把自己的尾巴
咬掉了，这才逃跑，拣了一条命！
狐狸认为这是自己一生的耻辱！当它带着血淋淋的尾巴跑回洞中时，自己默默地哭了一天，好伤心！它咒骂农人手狠心毒，偷你家一只鸡吃就想要我的命？我不偷不摸怎么生活？自己这个家族又没强壮的身体，不狡不诈怎么立于“世人”面前？自己原先住在村头一个丛林里，但是人们把我硬逼到了这荒山野岭里来！幸亏天无绝动物之路，山上有个挺阔气的岩洞，住里边倒也安全舒适，主要是自己好孤独、好寂寞！
有一天狐狸在山上转着玩，忽然发现山前岩石上贴着一张招聘广告，这是山下养鸡场要招聘几名管理员，招聘对象主要是：狗、羊、猪„„狐狸打算去应聘，可是自己以什么身份去呢？首先扮猪、羊不行，相貌相差太大，容易看出；扮成狗，相貌差不多，但叫声不同，还没尾巴„„有了——我就扮狗而且不是一般的狗，而是城市里养的名狗！当然冒充德国的“黑背”不行，冒充其他牧羊犬也不行，自己的身体没那么强壮和勇敢；冒充狐狸狗？不行品位太低„„对，现今不是有人崇拜外国名字，我就胡乱起个，懵他们一下！
狐狸走到了招聘场，立即把身体立起光用后腿走路，挺胸昂头，神气十足。当狐狸走进招聘办后，三位招聘人员都看不懂它，于是都仔细地打量起来，而狐狸面不改色心不跳，任你们审识。好半天招聘主任才开口问：“哎，你不是只狐狸吗，怎么直立行走？”
狐狸不慌不忙地说：“人都能直立行走我为何不能？实话告诉你们：狐狸是有尾巴的，您看我呢？我先考考你们，具备什么条件才算人？”
大家你看看我，我又瞧瞧你，谁也说不上它叫啥东西！于是，主任说：“你能直立行走，又没尾巴，还会说人话，就是不会拿笔写字，否则你就是带毛的人了！”
狐狸大喜，哈哈一笑，说：“你们好眼力，几万年以前人不都是有毛吗？从猿人演变成人得有个过程，现在我是热爱大自然返璞归真；再说明白点，有长毛是遗传，全世界像我的人多了！”
狐狸暗想，他们看走了眼，这比我装什么名贵犬都好，这收获比自己预想的要好百倍千倍„„而且好得没法比，这三个笨蛋！
招聘主任觉得此“人”虽有些毛，但有学问，我们就是要招这种有一技之长的人材。于是，就当场任命狐狸为第一鸡舍舍长，负责管理着2000只鸡。狐狸暗喜，这样自己就不愁吃喝了，幸福快乐一辈子！
狐狸上任只有一个月，手下员工小狗就像它回报说：“最近咱们的鸡少了有15只，平均两天少一只，这样下去„„”
狐狸想，你小子倒挺认真，查数也准，不少我怎么解馋？但它还是安慰小狗说：“你对工作挺负责，我查数时觉得也有些不对，是否值夜班的贪睡，让黄鼠狼给叨走了？这事我知道了，你忙去吧！让值夜班的提高警惕不让黄鼠狼钻空子！”
小狗是个认真负责的人，当它值夜班的时候，不敢怠慢，瞪得两只狗眼亮亮的，眼观六路；它又把狗耳朵竖得直直的，耳听八方。狐狸查岗时看到小狗这般认真，真想走向前搧它两巴掌！但它还是满脸堆笑地说：“小狗同志，纪律和原则咱样要讲，但在工作当中，要灵活些，不要搞得草木皆兵，你可以趴下合下眼，又没脱岗，不算违犯场纪舍规。要不你回宿舍躺一会，我替你值？” 小狗说：“谢谢舍长，我不累。”
随后狐狸把一瓶饮料递给小狗，小狗说不渴。狐狸随即把瓶盖拧掉，说喝吧，天这么热！
小狗一看当儿这么关心自己，自己不能不识抬举，又看到瓶盖已经拧掉，不能不喝。狐狸见它喝完就哼着小曲儿走了。
半个小时后狐狸又来了，见小狗大睡，它立即钻进鸡舍咬死两只，背着打算放在自己山洞家中，慢慢享受，谁知刚离鸡场不远小狗就追来了，它暗吃一惊，心想自己饮料中下的安眠药太少了？狐狸见情立即停下脚步，装出一付大喘的样子对走进它的小狗说：“有两只黄鼠狼偷咱们的鸡，我追到这里才夺下，这不„„”
小狗又是个直心眼儿的狗，办事认真而不圆滑，就说：“我分明看到你背着鸡快步走，怎么又出来了黄„„” 狐狸说：“你看得不错，我是寻着黄鼠狼的气味追来的„„要消灭它！”
小狗看了它一眼，心想瞎说！狐狸见小狗仍疑惑，就说咱们回去吧，鸡没丢就是幸事，把它交给场里完了。
回场后，小狗越想越对舍长越不放心，于是就到场部反映情况，之后场长把狐狸叫去，狐狸狡辩说：“小狗值班睡大觉，我三令五申不让睡觉，它不听，并说你和场长算个什么东西，它就是睡！结果来了两只黄鼠狼偷了两只鸡，我追了去，才把鸡夺回，使场里基本没受损失！根据小狗的平时表现，骄傲自大，纪律散漫，对工作又极不负责，不是个‘好狗’，应该让它下岗！”
第二天，场门口贴出了大布告：„„小狗下岗了！