《内涵段子幽默202通用5篇》
你知道什么是安全感吗？就是考试做完题，有学霸和你念出了一样的答案。极有深度的内涵段子还有哪些呢？这次为您整理了内涵段子幽默202通用5篇，如果对您有一些参考与帮助，请分享给最好的朋友。
经典幽默内涵笑话段子 篇1
追打
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”
排名
朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
励志
一件很励志的事：以前有个男同学，喜欢一个女同学。
男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。
后来他终于敢对女孩表白了，女孩说：“你瘦了我也不喜欢你。”
努力
女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。
当时我就呵呵了，我研究生我会没工作？
转眼毕业半年了，我还真是没找到工作。
强迫
看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。
然后我照做被对方报警抓了起来。
道歉
在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。
孩子头一偏：“阿姨好丑！”
大婶啪的给小孩了一巴掌：“跟阿姨道歉！怎么这么说话呢？”
孩子哭着说道：“阿姨你真漂亮！”
大婶又一巴掌：“让你道歉！谁让你撒谎了？”
分配
夫妻俩去法院离婚。法官：“你们有3个小孩，准备怎么分？”
两人讨论了很久，老公：“这样好了，我们明年再生一个再来。”
9个月后，太太产下了一对双胞胎。
赝品
半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。
我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。
今天闲聊时，老板指着茶壶说：“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”
碰瓷
走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。
尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。
几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！”
内涵段子幽默 篇2
1. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
2. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
3. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
4. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
5. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
6. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
7. 彪悍的人生不需要解释。
8. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！
9. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
10. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……
11. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
12. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤！还感叹道问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
经典幽默内涵笑话段子 篇3
理由
小明上课迟到了，老师问：“你干什么去了？”
小明：“刚到学校就肚子痛，去厕所了。”
老师：“真的？”
小明：“不信你去厕所看，屎还在呢。”
依赖
“最近一段时间好像批判手机依赖症的人少了？”
“都忙着玩手机，谁有功夫管那闲事？”
感觉
爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后做出一坨屎的感觉，就像我的人生。
悲剧
辛苦几十年，也不过是红警里500块钱一个的工程师，50块一条狗咬死一片的那种，一个大兵突突死一片的那种，一辆Tank… …碾死一片的那种。
只要他进入一个行业，或实验室，或工厂，或军营，或油田，或修桥补路，就一辈子被奴役在那里别想出来了。真是悲伤。
真相
佛教认为，不信佛教的人，行善只能有善报，无法成正果，而最高等级的行善就是布施和传教。
基督教认为，一切荣耀归于主，爹亲娘亲不如救世主亲。
伊斯兰教认为，异教徒的善功就像灰堆，风吹就散。
所以说，释加牟尼耶稣基督穆罕默德都是韩国人这个说法很有道理，否则你无法解释为什么三大宗教都不约而同地认为所有好事都得算他们的。
虐狗
刚在街上看到一对小情侣，两人缠着一条围脖秀恩爱虐狗。
作为单身狗的我假装看手机，从他们俩中间硬穿了过去。
内涵段子幽默 篇4
1. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
2. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
3. 最近天气，躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！
4. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”
5. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
6. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
7. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
8. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道？香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患！台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱？美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活？在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶？》……
9. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？!
10. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
11. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
12. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
13. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
14. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
15. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
16. “英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
17. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
18. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
19. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
20. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
21. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
22. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
内涵段子幽默 篇5
1. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
2. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
3. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
4. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
5. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深！
6. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
7. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
8. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
9. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
10. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
11. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
12. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
13. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
14. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
15. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”