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《关于爱情的感悟心得》

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为了阐述自己的感情观点,可以书写完整的爱情文章进行精细的记录。我相信,写作文是一个让许多人都头痛的问题,下面是由小编给大家带来的关于爱情的感悟心得5篇,让我们一起来看看!

关于爱情的感悟心得【篇1】

人的一生可以和几个人相爱?也许一两个,也许一个也没有,即便你是一个人见人爱的人。

我是不大爱看电影的,那些煽情的画面,饱含了太多的现实生活因素,激烈却悲痛着,感动却无奈着。仔细从记忆里搜索,印象最深的是一部美国黄丝巾的电影,并且还是听来的,不是看的。一个被判刑多年的男人,最后出狱了,他不知道家还是不是自己的家,说白了,就是曾经相爱的女人是不是已经改嫁他人。于是,他事先捎给她一句话“如果你还记的我,记的那些曾经,还愿意和我在一起,请在你家门前的树上,系一条黄丝巾,如果你已经有了幸福,就不用了,我不会打扰你。”。然后,他打算乘车路过家门口,远远地看家一眼,只要看到她现在过得好好的,就行。当他路过家门口的时候,突然看到一棵开满黄花的“树”!

说完戏里,再说戏外。现实总是残酷的,总是有太多的造物弄人,有时候,即便你是一个铁铮铮的硬汉,还不失柔情,却依旧逃不过爱散了、走了的结局。一段感情结束了,新的感情开始了,却依旧被记忆折磨,很多东西,表象可以取代,内心的世界无法取代,或是爱太深,或是伤太痛。

爱一个人,恰好对方也爱自己,那是几万分之一的巧合呢?真正相爱的两个人,是不会离开的。即便隔着千山万水,也是心心相印,近在咫尺。相爱的人,是不会嫉妒别人的幸福的,即便自己过得穷困潦倒。好比说,近代著名女作家白薇,一生和杨骚纠缠不清,但她以终身未嫁示爱,临最后的时光,一句“我只有这个爱人”,令人泪下。还有电影人高仓健,妻子江利智惠美先是和他离婚,然后45意外逝去,但他坚守着心灵深处的爱,从此未婚。

爱情有时候更像是一块烧红的烙铁,只要触碰过,便成了一道深深的痕迹,想要擦掉,却越擦越大。不是烙铁太烫,是心太软,有太多的舍不得;是心太复杂,有太多的执迷不悟;是心太硬,猛用力,便散碎一地。所有的悲欢离合,都会在转身的一瞬间,化成一阵痛苦,刺痛生命。爱有多深,痛就有多深。

相爱是一场怦然心动的遇见,婚姻是一场没有硝烟的生活,把生命的棱角慢慢磨灭,把爱变成一种责任和担当。只要爱的勇气还在,信念还在,才有足够的力量,抵御无情的风风雨雨,再也没有什么困境可以阻挡两个人在一起。

其实,不完美才是人生。莎士比亚有一句爱情名言:真爱之路从来就不平坦。人只有尝尽了生活的千辛万苦,才能从单纯和幼稚中慢慢走出,才获得生命的重生。

相爱总是简单,相处太难,如果岁月无法磨灭爱的勇气,那些猝不及防的意外遇见,也会顺理成章的化为永恒。

关于爱情的感悟心得【篇2】

有一段青春,留作永恒。剪一段时光,放在最美的段落。好好保存留作永远,时间过去岁月的路过。只是多了一道曾经,流年一路改变了我们的模样。送走了我们的青春,留给了我们曾经。这样的夜别样的心情,倒影的年华。深夜想用文字表达我内心的段落,可是终究写不出整个心情。背着这些流年在岁月里流浪,终究没有安静的场所。来安放我这沉淀的一切,似乎不能放也不能放。因为只有装进心里,才最为合适。也没有地方比装进心里,更安全。就这样让这段流年,从此埋在心里。不再提起,让时间的尽头。留作无声的永恒,

有一段青春,埋葬的时间。总有一些人拼了命的,挽留最终还是留不住。总有一些话始终未能说出口,直至最后再也不必说出口。埋葬过去,我们有着太多的沉默。像是在时间的路刚好遇见,只是你装做什么也没看见。很多年过去了,我始终在这里执着。时间走过这里并没有,我想要的段落。也许下一段时光,会遇见一个更好的彼岸。流年划过陌路,我们终于渐行渐远。来不及说再见,也来不及为那段。往事而伤心哭泣,一切要走都是上天,许早准备好的,只待我们路过此地。

有一段悲伤,注定成为生命当中的曲子。一路离伤一路练习,秋天的落叶只能随风而去。走远的路人只能默默祝福,也许生命是一种选择。也是一种惜缘,一路顺着时间的痕迹。找到这个叫做岁月的尽头,一路的我们只是历经一次。流年就走散这么多的随行者,时间终告诉了我们,什么叫做流年,流年却告诉了我们。什么叫做永恒,独自站在黑夜的山峰。似乎自己与这个世界隔离一般,没有声音没有吵闹。是那么的凄凉。那么的安静,那些无声的岁月。只有宁静陪伴和这安静的夜,

珍惜的人,走过的路。我们跟着时间越走越远,身边的人身边的事。能留下来的才算是你的,一些路一些分别。时间终把那上错车的人,越送越远人生是一列车。走走停停,那里都是站,那里都有拥挤的人群。匆匆忙忙追追赶赶,一路的旅途有人坐错了车。有人坐过了站,似乎每一幕都在重演着。走过的路遇到的人,要走多久才能遇到直正对的人。这个世界真正能相遇的,真的太少。

有一段痛,我选择永远沉默。有些话选择不再提起,有些路选择安静走过,有些人有些情,有些时间注定。是陌路的相峰,有些人从我们生命路过。从不留下任何痕迹,有些人注定留下痕迹。但误以为别生活的悲剧,从来都没有停止过。只是换了种方式,换了个地点换了一批人。有些痛我们并不需要,向每一个人诉说。因为不是所有的痛都能说出口,有些伤真的是没有语言。可以表达只能用文字默默埋葬,这是我们的世界也是流年的见证。

最初的你,终经历一段落幕,变成坚强的自己,带上自己的梦。终于如愿以偿,记得最开始。你还是那个好笑的那一个,转眼时间走过。我们多了几份沉默,却少了几份语,走在相识的最初,回想那么走远的画面。仿佛就在昨天发生的一样,无言以对历在那段时光。我们总以为我们还在,只是再次回到现在早已告秋还冬,路过你忧伤的心,最初的你。只是随着时间的沉淀而沉淀,我们曾写下的模样。只是再也找不到当初的那份勇气,只是再也翻不出那份。沉默已久的流年,

那些年,那些记忆。那些所历的每一幕。都是离别的痕迹,每一个夜上都是一个难眠的夜,有些事情,在经过了时间的沉淀之后。总会被遗忘在角落,而有些身影则相遇在风景无限的沧海。以为这样会一直走下去,当岁月划过。留下记忆的沧桑,是否会想起某个场景。触发埋藏在心底深处的泛黄,或许才明白,当初所谓的遗忘,也不过是暂时的失去记忆故事。流淌在回首之间,穾然才发现当初以为会一直。陪伴在身边的你,此时却早已不见了踪影。

有一段落幕,经历的时间始终是一个漫长的流年。在那些散落的人群中,依然没有半点音讯,无论是时光的离别。还是远去的祝福。相信那些从离别中,来回走过一遍的漂泊者。有一大半会胜过很多千言万语,漂浮中有很多语言是不需要发出声音的。也有很多无声的流浪只有喜欢安静的爱好者才懂,很多年过去了那些一起走过的人,说好一起经历风雨,一起走过流年直到出现最后的彩虹。生命终是一次旅途,那些出现的人终是走的走散的散,最后留下来的人,才会经得起岁月流逝。才会经得起时光静好,感谢那些所离别的时光。也感谢那曾埋过的年华。感谢我脚下那几个陌生的城市,也感谢那几年所执着过的年华。

关于爱情的感悟心得【篇3】

一直以来,冠冕堂皇地以学习为借口,装傻逃避着这个问题;;

一直以来,将这根敏感的弦尘封心底,从不轻易触碰;;

一直以来,幻想着自己的世界不被青丝缠绕,永保天真无忧;;

一直以来,幼稚的自己,企图要将这份幻想进行到底;;

不得不说,中途动摇过、踌躇过,但是透过她们,我更坚定了自己的想法:要将这份幻想进行到底。;

每天晚上伴着舍友和她男朋友的浪漫话语入睡,疏不知几时会因那爽朗的笑声而从梦中醒来。也许有时还来不及做梦,只顾得上欣赏那串联式的笑声了。第二天回味昨晚后,闲置的电线立马见空补缺,电路完整后,接着就又是那串联式的笑声。也许是真的,每个人的心底都有两间心房,一间住着快乐,一间悲伤,当快乐的笑声太大时就会惊醒了隔壁的悲伤。快乐和悲伤是个循环往复的过程,快乐后总会有淡淡的忧愁相伴,而一切又将会在品味丝丝苦痛后柳暗花明又一村。和朋友“分享”这一切时,她说:“否极泰来”。果不其然,一连几天,夜晚宿舍里的笑声不见了,取而代之的是白天多了份叹息。幸好,这种状况并没有持续多久,几天后夜晚又恢复了原本的喧闹。一切就这样周而复始、循环往复着。

面对不想面对的人或事,人们常说,就让时间履行她的职责来淡化这一切,可是时间真的会是一剂最好的良药吗?那些过往一旦成了回忆,不管是想或是不想,她就在那儿,只增不减。一直以为能够放下这一切,可是就在某一个不经意的瞬间,那贴切而又冷淡的话语,那熟悉而又陌生的场景,是否会唤醒沉睡已久的记忆呢?也许并非沉睡已久,所谓的放下只不过是因一切暂未触及而已,它们之间也许就隔了层薄纸,捅破后就得面对纸后的斑驳与狼藉。三年来,她一直试图将某人放下,就在每次说着彻底地放下后,又会傻傻地独自借酒消愁,然而酒不醉人人自醉,酒精的麻醉只在片刻,可是想过片刻后面呢?可以让自己就这么醉一辈子吗?然而戏剧的是即使在醉着的片刻,嘴里仍然不停地说着那个想要放下的一切。

自认为旁观者清的我,表示对之费解的时,她们笑了,说,你还小,不会理解的。也许是,也许不是。看着她们这样因感情而哭闹,因感情而迷失自我的时候,我慌了,如果感情会这样让自己也这样迷失的话,那么我宁愿不要。虽然,滚滚红尘,我只是一粒尘埃;千千万万,我终究只是一个过客。但是我只想做我自己,那个唯一的自己。

突然间,决定不再以学习为借口,继续逃避这个问题;

突然间,明白即使是根尘封的弦,也可以奏出美妙的乐曲;

突然间,知道纵使被青丝缠绕,也可以理清出处继续前行;

突然间,觉得不是自己幼稚,即使是幻想也可以将之进行到底;

原来一切真的只是在突然间就会明白了。

关于爱情的感悟心得【篇4】

世界杯走了,爱情回来了。可是我的爱情却随着世界杯一起走了。心里真的很痛。很空。

都说我是个没心没肺的人,可是我都没心没肺了,为什么还会难过呢?今天凌晨把爱情回来了看完了。三个女人三种不同的爱恋,可是不变的是人的真心。我羡慕包念念的无忧无虑。只要开心的生活就好。我讨厌于小诺的虚伪跟做作。在一段12年的爱恋里,竟然几次背叛自己的感情,甚至不惜引诱别的男人。而对于明亮,我觉得她演的就是我自己,虽然我在事业里没她那么出息,风光。可是她的感情却跟我那么相似。只是她的归宿真的挺好的。我挺佩服她的,同时也为她的经历感觉到悲伤。

受伤的心,真的很难愈合,即使时间过去了很久,身体上的伤痕也许好了,可是心里的伤痕却一直在。每当碰触到那个伤口,总会隐隐的痛。所以把自己伪装起来,让自己对所有的事情都不要那么在乎,不要那么在意。而自己最大的痛莫过于遇到自己心爱的人,却不能去全心全意的爱他,照顾他。因为对于自己而言,最怕的莫过于再次失去自己的爱。越是在意在乎,越是害怕失去。如果注定要失去,那宁愿从来也没有得到过,这样在失去的时候才不会那么难过,心里才不会那么痛吧。所以一直以来,我都傻傻的去生活,不让自己去太在意遇到的人和事,每天傻傻的笑,以为这样就可以很快乐,这样就可以不受到伤害。可是到后来,我发现我错了,似乎除了我自己对自己好以外,没有人再会记得关心我,爱护我。

所以,我习惯了孤单,习惯了空虚,至于,我忘记了该怎么笑,怎么面对自己,怎么面对生活。

关于爱情的感悟心得【篇5】

情人节,那个暖我心扉的男子

人生,总会有一些意外。你,就是我的意外。一直以来,就喜欢这种牵念你的感觉,那是对幸福的守候!

你,在我的文字里好像有很久、很久,没再出现过。只是最近,有意无意间,我又开始提及你。字里行间,偶尔会有你的只言片语。或许,不用太多的解释,一切的一切,彼此都懂!因为我们面对的是一个纷扰不休的尘世,我们有着太多的手足无措,太多的欲说还休……

于你也是,不是不想写,也不是无话可写,而是因为我们有着一份太过深刻、沉重,而又复杂的情感。这份情感,旁人任谁都无法体会。这份情感,即便我用尽天下所有华丽的词藻,在它面前都会显得那么微不足道,且苍白无力。这份情,让写的人痛;同样的,让看的人更纠心。所以写,不如不写!

在这个浮躁的时代,但凡是节,总有那么多人喜欢凑热闹。这几天,不管到哪,聊最多的,都是关于这个即将到来的——情人节。早早的就有人在问,这个情人节准备怎么过?早早的就有人在安排,浪漫的情人节该与谁共?

看着那些为情人节而奔波忙碌的人们,我宛然一笑。真爱,真的无需太过张扬。一如我们,相遇在各自的生命中,心心相惜,时时牵挂。在真爱里,没有惊天动地的感动,没有缠绵悱恻的浪漫,只是把彼此的整颗心,和温情,丝丝缕缕地织进这平淡如水的日子里。

这个连空气都弥漫着暧昧味道的洋节日,并不是你我刻意要去记,而是因为这几天在我们的身边不乏有人提及,让我们想不知道也不行。今天,猪在电话里也很意外的跟我提及,那个什么节快到了。我立马回答:情人节。虽然我们俩对这个节一点也不感冒,好像从来都是局外人,因为这个节不属于我们(对我们来说,有情人,天天都是情人节!)

不管怎么说,既然提及了,就要满足一下小女人的浪漫情怀。我说,我要巧克力。你二话不说便一口应下,说明天就去办,后天应该能收到了。那一刻,心,就跟一个小小的蜜罐一般——甜透!这么多年,第一次在这种节日里要你买巧克力。其实,不管是不是节日,不管我想要什么,只要是我提了,你从来都没有含糊过。我知道,你对我的宠爱是发自内心的,那种被宠着的感觉是幸福的。只是,猪,你会把我宠坏的!

QQ里,那些红钻、黄钻的会员们,早早的就在发送五花八门的祝福图片和礼物。今天中午开始,陆陆续续收到了粉丝、读者和亲们的短信,QQ礼物和邮件。虽然是虚拟的,但当看到那些搞笑的短信和邮件时,也会忍俊不住的开心一笑。对亲们来说,这一天,好像已经成为彼此之间搞笑一下,逗个乐的日子。而我,亦会在QQ签名里写上:祝所有的亲们情人节快乐!这也算是我回复了所有关心我的亲们。

以前,经常会有人开玩笑:“情人节连个男朋友也没有,太可怜了,要不给你介绍一个?”等等。渐渐的,当他们熟悉了我的品性之后,就再也没人敢和我开这样的玩笑了。我习惯过一个人的情人节,我喜欢躲进寂寞的怀抱,静静的想你。没有礼物的情人节,我却可以深深地感受到,那种被宠爱着的幸福的感觉。也是这份爱,让我的生活少了一份浮华,多了一些厚重;少了一份空虚,多了一点充实。人生,也因此而显得格外有意义!

我能想到浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊,我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到我们老的哪儿也去不了,你还依然把我当成手心里的宝……这是我听过的,所有关于爱情的最完美诠释。那份温暖,那种感动,那幅画面,随着深情的歌声,在我的眼前缓缓舒展……人生,最大的幸福,最美的爱情,就该是这样的一幅画面吧!