《简短搞笑句子精彩9篇》
1、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。这次漂亮的小编为您带来了简短搞笑句子精彩9篇，希望可以启发、帮助到大家。
幽默风趣的经典句子 篇1
1、爱情两个字，爱很短，情很长。
2、真爱挂在太阳上，洒不完对你的深情缱绻。
3、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。
4、如果有一天我想环游世界，我能绕你圈吗？
5、我要露出点小马脚，好让你看出来我喜欢你。
6、你的不足，我来弥补。
7、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。
8、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
9、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。
10、我心底有无限的温柔，无限的。全都给你，全都。
11、晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
12、我想牵着你的手，走到白头。
13、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
14、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。
15、山本无忧，因雪白头，水本无愁，因风起皱。
16、亲卿爱卿，是以卿卿，我不卿卿，谁当卿卿。
17、用我半生积蓄，换你一世嫁妆。
18、本想浪荡一生，奈何钟情一人。
19、早已是我每天比呼吸还要自然的事。
20、你是这个世界上，我唯一想要保护的女人。
21、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。
22、山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。
23、不管今世也来世也好，我所要的只有你。
24、我这一生，除了故乡，只为你一个人写过月亮。
25、秋草渐长，秋日渐黄，秋殇两目，君可尝？
26、若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。
27、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。
28、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。
29、半年，让我等你。我乐意等你，请你不要再轻言废弃。
30、你是我的唯一，亲爱的我爱你！
31、特别特别喜欢你，是一辈子喜欢的那种。
32、时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。
33、你若不离不弃，我必生死相依。深情是你，情深也是你。
34、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
35、想到你，就满心欢喜；小小的爱，满满期待。
36、可能时间刚刚好，你眼角带着笑，我刚好看到，我刚好喜欢上。
37、送你红豆，敌不了我的相思。
38、你还很喜欢我吗？不好意思，我不喜欢你了。
39、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
40、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
41、爱无处不在，真心付出你的爱。
42、你真可爱，我说时来不及思索，而思索之后，还是这样说。
43、坠入爱情的那一秒，既是瞬间，又是永远。
44、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。
45、我爱你，亲爱的愿你天天开心。
46、昨晚梦见亲到你了诶，不知道今天能不能梦想成真。
47、你如星，我如月。
48、你是我最爱的不舍，却不是所谓的路过。
49、我终身守候你身边，从未走远。
50、我仍然相信星星会说话，石头会绽放。
51、因为有你，世界变得美丽。
52、困了就告诉我，想睡就睡，我们不是没有明天的人。
53、在最美的青春里我喜欢你，只喜欢你。
54、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。
55、这辈子有两个愿望，你在身边，在你身边。
56、今晚玩个游戏，叫做你不动我动。
57、多想一不小心，就和你白头到老。
58、如果我不讨你喜欢的话，那你直接爱上我好了。
59、时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。
60、你拥有我，我拥有你。
61、最近我不乖，又怕孤独又爱闹，你什么过来管管我啊。
62、我没有饮过最烈的酒，但我放弃过最爱的人。
63、爱你跟你在一起，都是不需要理由的。
64、如果你是一条鱼，我愿意是包容你的海洋。
65、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。
笑话幽默风趣的句子 篇2
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
37、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40、爷爷都是从孙子走过来的……
41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。.。.。这个问题。应该初中高中就解决了。
53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”
63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
72、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
搞笑幽默经典句子 篇3
1、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤
2、不要和我说话，我只会把你说的一文不值
3、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
4、少给我脸色看 ， 当自己是调色盘阿
5、最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
6、人生就像茶几，总是摆满了杯具。
7、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
8、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
9、种草不让人去躺，不如改种仙人掌
10、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代
11、上次你给我告白后，我就病了好几天。
12、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
13、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
14、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
15、你美丽的长发 ，总是把我甩的脸疼。
16、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
17、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
18、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
19、握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢
20、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
21、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
22、你只教会我如何哭泣，却没教会我如何忘记。
23、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
24、想你的时候有些幸福，幸福的有些难过。
25、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
励志幽默的句子 篇4
1、一个人事业上的成功，只有%是由于他的专业技术，另外的%要依依耐人际关系外世技巧。软与硬是相对而言的。专业的技术是硬本领，善于处理人际关系的交际本领则是软本领。
2、命运是一件很不可思议的东西。虽人各有志，往往在实现理想时会遭遇到许多困难，反而会使自己走向与志趣相反的路，而一举成功。
3、修养的花儿在寂静中开过去了，成功的果子便要在光明里结实。
4、成功大易，而获实丰于斯所期，浅人喜焉，而深识者方以为吊。
5、成功的秘诀，在永不改变既定的目的。
6、不达目的，永不罢休。
7、成功绝不是随随便便，想要成功，你就得准备付出所有。
8、奋斗是成功必备的条件。
9、奋斗就有机会，停止将一无所有。
10、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
11、抱着必死的决心去奋斗，不论前方有多大的困难，就算是死，为了自己的目标，也不会退缩，不会恐惧。
12、你所有放弃的理由都不是理由，永不放弃是没有理由的。
13、只要你放弃第一次，就会有数不清的放弃等着你。
14、成功者永不放弃，放弃者永不成功。
15、终点有多远，我们不管，我们只要竭尽全力，加油，别放弃，继续，就这样，很好……如果你做到了，终点也就不远了！
16、不达目的永不罢休，只要还有一口气在，就在前行在目标之路上。
17、拥有一颗永不放弃的心比拥有一颗钻石还要珍贵。
18、把所有的困难挫折砸碎了踩在脚下，当有你一天你站在舞台上的时候，你可以骄傲的告诉所有人，多少年来你不论经历什么都没有放弃过。
搞笑语句 篇5
秀发去无踪，头屑更出众。
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！
亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。
轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！
四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。
小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。
周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏；接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！
世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
幽默短句子大全 篇6
1) 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
2) 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
3) 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
4) 我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
5) 我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
6) 前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
7) 别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
8) 流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
9) 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
10) 一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
11) 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12) 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
13) 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
14) 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
15) 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
16) 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
17) 我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
18) 做为失败的典型，你实在是太成功了。
19) 终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
20) 听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…
21) 为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
22) 什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
23) 让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
24) 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
25) 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…
26) 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
27) 我要让全世界的人都知道我很低调…
28) 做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
29) 遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺，那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。
30) 生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
幽默句子大全摘抄 篇7
1)人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
2)时间太瘦，指缝太宽。
3)征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
4)说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
5)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
6)我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7)我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
8)我们的目标：向钱看，向厚赚。
9)我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
10)我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
11)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
12)小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
13)早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
14)老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
15)士为知己者装死，女为悦己者整容。
16)第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
17)当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
18)“特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个
19)像你这种人，在连续剧里，最多只能活集
20)泼出去的水，我连盆都不要。
21)早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了
22)永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
最经典幽默句子 最新经典搞笑句子精选 篇8
1、 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
2、 男人总是说，假如我没钱、没车、没房、没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！
3、 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看
4、 开学老师清点书问：有木有同学少书的？同学说：老师我少了B。老师说：那A嘞？。
5、 当你摸着自己良心说我是个有节操的人我就笑蹦了
6、 这个世界好男人那么多，老娘不缺你一个
7、 女：你这么优秀会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。
8、 我要问了，你要求这么多，是因为你的哪一点儿？你是高一点儿？帅一点儿？还是你银行卡里有七八个小数点儿？又或者是温柔稳重会心疼人点儿？！什么都没有，你就给姐低调点儿！
9、 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
10、 怎么办，煤气漏气了快关窗户，不能让邻居占便宜！
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幽默风趣的经典句子精选 篇9
1、 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班！
2、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
3、 结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
4、 达芬奇密码的上面是什么？是达芬奇账号。下面是达芬奇验证码。
5、 她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
6、 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
7、 在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修！
8、 家里有个作饭的；办公室里有个好看的；身边有个犯贱的；远方有个思念的。
9、 手机用户最喜欢去哪？吉林通化。因为有人说：对不起，您拨的用户正在通话。
10、 一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
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