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《青涩初恋散文【经典5篇】》

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在我们平凡的日常里,大家都知道散文吧?散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。相信很多人都觉得散文很难写吧?这次漂亮的小编为您带来了青涩初恋散文【经典5篇】,希望能够给予您一些参考与帮助。

青涩初恋散文 篇1

打开记忆的枷锁,泪水再也止不住。

三年前的3月7号,泪雨缤纷。

我再也不是我,而你依旧。

花开花落,雁去雁回,不觉之中我们已经走过了十几个春秋。虽说少年不识愁滋味,但是,对于爱情,在每个少年那懵懂的心,确实已经隐藏在了那伤,最初的淡淡的忧伤。

年少的那份爱情最纯真无私,可是,那少的我们总是被寄予深厚的期望,所以面对爱情,我们就选择了逃避。所以,我们一次又一次地与那份甜蜜和美好擦肩而过,其实在我们回想年少时的那份冲动和稚嫩,心中不觉有些许酸涩,有些许伤感。但是更多的却是那心灵上的纯真和感觉的甜蜜和美好。

我们慢慢长大,慢慢地发现,年少时的爱恋,其实都是今生最难忘的而已。那些原以为刻骨铭心的我们却那么快就遗忘了,而真正刻在心底刻在岁月里的,却是我们一直想要拼命忘却的。

年少的我们,总是带着明媚的笑容穿梭在不同的场合,用笑声向世人宣告:我永远最潇洒。但是,真正伤心时,也会在夜深人静的时候任泪水疯狂流失枕头,呵呵,我们总是刻意伪装着自己的坚强,永远以一张笑脸来掩盖一切的痛苦和忧伤,永远不会哭出声响。可是,对于爱情,那些或深或浅的伤痕,那些或真或假的争斗,那些或明或暗的表白,却像刺青一样,永远无法抹掉,成了永远的记号。

现在,我们站立着,数过了悲伤,流过了眼泪,然后我们笑着说再见,记忆中的就只是剩下模糊的脸,一切就这样过去了,消失在滚滚的红尘里,然后,一切尘埃落定。

关于年少那青涩的爱情,遗忘的,铭记的,渐渐的,都已不再重要了,毕竟青春有太多的遗憾。生活没有倒带,所以,我想,即使把生命的所有部分都展开,然而真正重要的也没有多少吧。每个机器的零件都是一种所需和必需,而我们只要在青春里坦荡荡。轰烈烈的折腾一番也就足够了。

生命的道路还在不断向前,不管我们将来走到哪里,都会有一片花田等待着我们的耕作。我们可以凭借自己的自己的努力,在任何一寸土地上创造自己生命的奇迹,我们要张扬个性,做自己的王子和公主,我们要骄傲的向他人炫耀自己曾经的爱情,我们要勇敢的爱。

那些曾经喜欢过的花儿还开在记忆中的乐土,空气中依旧夹杂着那淡淡的醇香,花儿绽放在岁月的枝头上,而尘土下则是我们年少轻狂的那份执著和忧伤。

对于爱情,我们期待,我们向往,但是也同时承受不起它的份量,所以,随风而逝的岁月里,只留下了那份甜美和淡淡的忧伤,值得我们用一辈子去回味和遗忘。

你还好吗?

这些年来,我一直想你……你若安好,便是晴天!

青涩初恋散文 篇2

今天,接到初恋发来的短信:亲爱的弟弟!你好!原谅我好吗?是我错了,不该伤你,那是我一千一万个不愿意干的!不但伤了自己,更重要伤了你的心!我实在左右不了自己不去想你!这么多年从来没有停止,当有你的消息,我兴奋不已。发短信,你不回,又是电话!这段日子,不怕你笑,我拒绝他一次又一次,我真的怕自己出轨!才想到这一招,我真是不想伤害一个自己曾经爱过的人!包括你的家庭!请原谅罪人的道歉!我会感激一辈子!再见!

30年前我们是同学,你说我们谈恋爱吧,我说好啊。我们可以不顾世俗的羁绊,我们甚至可以放弃所有,我们把最真的恋情演绎到了极致。

25年前我们是恋人,你说我们分手吧,以后你就是我弟弟了,我说好啊。你匆匆的嫁人,我却一个人独守着那份恋情,从此踏上了追梦的旅途。

20年前我们是陌路人,在街头邂逅,你啥也没说,我说再见。你匆匆的消逝在人流中,我也消逝在人流中。

15年前我们是陌路人,因为我们天各一方,即使相遇也只是在梦里。你冷漠到底,我的内心还在守望。

10年前听同学说,你已经有2个孩子,老公是个小包工头,日子过的很殷实。你冷漠到底,我的内心还在守望。

5年前听同学说,你的一切都好。你冷漠到底,我还是在守望。

佛说,今生你的妻子,前世你埋的人;来还未报的恩。今生的情人,前世你的妻子;来续未了的情。佛说的是真的,人生有多少个30年,过好每一个今天才是硬道理。 埋葬初恋是最明智的选择,今日的埋葬就是为了迎接明天一起白头到老的那个人。

埋葬初恋!埋葬初恋!埋葬初恋!重要的事情说三遍。

青涩初恋散文 篇3

往事犹如掌心里的水,不论你摊开还是紧握,终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净……

——题记

午后慵懒阳光中,我和多年未见的舍友懒懒地躺在床上,友悠悠然地说起她的初恋——

记得那年我十八岁。带着沉沉的落第之痛,我背着沉重的行囊去县城一中复读。行囊里装的全是复读用的书籍资料。跟我一样同病相怜的是同班的死党——玲,我们在学校旁边合租了一小间房子,***升而习,日落还不息做啃书虫。这是个简陋的四合院房子,古老得可以申请文化遗产保护了,它的卫生间只有一间,却用了整整一间主卧间的面积,而且不分男女。蹲便器高高凸起如领奖台一般,门是简陋的柴门,门栓用的是一根扁担。

补习也能撞上艳遇!我们房间对面住着两个男生,其中一位长得跟我一样白白净净,男孩子如此白净可谓稀罕,还带着一种天生的忧郁。我知道他单名——林,但因为复读,心里总感觉沉沉的,虽相距咫尺,却无心跟他们往来,只是在吃饭时往往不期而遇同出同进。不知从何时起,与他同住的男生老是在一看见我们就拼命地喊他的名字,有时还大声喊:林叫你等他。面对这些,我只把它理解成是他们压抑、单调生活的一种调剂,我们总是一副波澜不惊的样子。高考的使命沉沉地堵在我们胸口,压得人喘不过气来,彼此之间虽已相当熟悉,但却从未讲过话,这种状态持续了有半个多学期。

直到那个周末下午,我进了卫生间,发觉扁担不在了,想想周末只有我和玲两个在出租屋,也就没太在意。刚脱下衣服,忽然“咯吱”一声——他把门推开了,犹如晴天轰雷,我整个人呆住了!只见他迅速地转身冲出,关上了门。一个下午我都在懊悔、尴尬中度过。

傍晚时他突然叫我过去,他端出一盆桃子叫我吃,神情泰然自若,似乎中午的那一幕从未发生。见他如此,我也大大方方地坐了下来,我问他下午去哪里了,他拿出一塑料袋东西,一一说明,还拿出一本精致的日记本说:“这是拿来记录重大事件的,比如今天11月3日林月吃了我的一个桃子,并与我第一次开聊,我将铭记这天——公元1998年11月3日。”那天下午算是我们的第一次交往,才知道我们过去的六年都在同在一所中学,是校友,而且还是同一个镇的。

后来的日子,见面除了打个招呼,偶尔也互相请教学习上的问题。即使有所谓的少年心事,我们也是把它捂得严严实实的。记不清是谁先提出模仿古人“桃园结义”,他比我们大一岁,我们就以兄妹相称,从此我们之间的交往日益频繁。玲,也经常不是拿着作业过去问他,就是与他一起下棋。玲的棋艺不俗,这在女孩中是较为少见的,他们在一起下棋总有棋逢对手的感觉。每当此时我总感到深深的自卑。玲娇小活泼,林的房间不时地传来她爽朗的笑声。有几次,我还听到了玲悦耳的歌声从林的房间传出。我一直提醒自己林是我的哥哥,我们的交往应该一如既往,不得有非分之想。

一个周末中午,我从老家赶回住所。快到住所时要经过一座拱桥,我刚走到桥头,就看见林推着单车走在前面,玲在他后面亦步亦趋地跟着,一种暧昧的气息迎面扑来。平日里偶尔男女同学请教学习,借点东西还算是“国标”范围,但一起骑着单车外出兜风意味着什么便不言而喻了。林见到我诧异一怔,没了笑容。玲若无其事地向我打招呼:林月,你回来了。我心犹如刀绞,“嗯”的一声便从他们身边穿过。我多么想心平气和、泰然自若地从他们身边走过,或者能若无其事地跟他们打些哈哈,一笑了之。然而,年少的我心中陡然升腾起的是一种戚然和落寞。从此,这一幕如慢镜头般一遍又一遍地在我的脑海中回放着,每回放一遍,有一种伤痛的感觉就会弥漫晕开。我害怕自己的心事被他们看穿,害怕他们感觉到我的在意。回到住处,刚好有一同学在我们房间,我暗暗提醒自己一定不能让她看出我的失态,于是拼命忍住,紧闭着双唇,可是不争气的眼泪还是冒出来了,并慢慢地顺着两颊流了下来……要不是同学在,我想我一定会号啕大哭的。同学一直问我出了什么事?我告诉她是因为我看见了林和玲一起并肩外出。好友下结论似的说:“你爱上林了。”我矢口否认:“没有,我对林没什么感觉。我也不知道为什么。”同学说:“这点小事你都这样,还说没有。”

岁月就像一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,中间飞快流淌的,是年轻的隐隐的伤感。这句网上盛传的话,说得太妙了!

后来,我们大家都上了大学,彼此天各一方。我常常想,玲和林一定是鸿雁传情,联系密切。偶尔,在网上看到曾经的他和她相逢并列在好友栏里,犹如当年两人并肩同行,穿透岁月的痛楚仍会汹涌袭来,每当此时我会长长地吁一口气。大二时,我接到了林的一封来信,除了一些寒暄的话语外,他还顺带提到一句,说玲感觉很内疚,说她最对不起的人是我。原来年少的我们,心如明镜,谁都明晓各自隐秘的心思。可笑的是自己像一只鸵鸟,为了那份自尊,自以为掩藏住了内心的爱与妒就谁也看不见。在回信中,我坦然说:磁场相同者初相识的时候,自然会互相吸引。我只是还没碰到我的吸铁石。你们都是我最好的朋友,牵过的手虽然已经分开,你们却和粉嫩的岁月一起,永远住在我的心里。

最终,林和玲也没走到一起,过去再美好再刻骨铭心,原来也只是过去。我也在毕业后找到了我的“吸铁石”,而今我的孩子已上幼儿园。想起过去,只是会心一笑,岁月确实可抚平伤口,完好如初。成长就是这样,痛并快乐着。

朋友讲完,我说,就这啊,没劲!

青涩初恋散文 篇4

先生总爱叫我宝宝,一直如此。每个夜深人静的时候,他都会拥我入怀,从我的身后缠绕着我,在我耳边轻轻细细地叫着:宝宝,生命中有你,真好……

于是我就会觉得自己真的是世界上最幸福的女人了,因为先生不但事业有成,而且年轻英俊,高高的个子,俊眉星目,直挺的鼻,棱角分明的唇,使我每次看到他的时候,都会忍不住想去吻住他,永不放弃!尤其是他的目光,永远是那样清澈而灿烂。记得每次和同事聊起先生,她们都会有一副艳羡的样子,说先生就如是从山涧奔流而下的春溪,一路泛起欢腾的浪花,照亮了我的生命!

那时候的我便好骄傲好骄傲,做事的瞬间里也仿如有先生守候在身边,唇角会不时地向上牵起,让自己的生命如花儿一般为着这个男人而绽放光彩!

先生是个很细心的男生,他会在我生日的时候,一遍又一遍地问我喜欢什么样的蛋糕,喜欢什么样的花,因为他知道我是一个善变的小妖精,我的喜好会在下一分钟里变得面目全非,所以先生时时地讨好着我,把他的那一份爱恋表达得淋漓尽致!

先生也很宠我,他总说,宝宝呀,你要多买些衣服才对,我知道,你虽然不会是最美的一个女子,却会是最令我迷惑而不可自拔的一个小妖精昵!你要学会臭美才对呀……我会撒娇地对他说:你又不会每时每刻里看到我,我臭美给谁看呀,你难道不知道女为悦己者容吗?于是先生便说:是呀是呀,我怎么就忘了呢,那就不要了,要是你美了,我反而会担心呢。

先生喜欢我穿吊带裙的样子,于是便天天穿吊带裙在家里等着他回家。他会一进家门,便捉住我,吻着我光洁浑圆的肩膀,洁白裸露的脖子,那是先生最喜欢吻的地方,每次都会留下爱的印迹,以致使我在炎热的夏季里,也会系着丝巾去上班,以免被同事们笑话。

先生喜欢我赤着脚走在干净的地板上,像个天真无邪的小姑娘,他便会抱我在他的膝上,用大大的手去丈量我的脚丫,说:才36码呢,好小哦,我给你亲手做一双鞋吧,亲自为你穿了才好呢。可是我不要。我对他说,我会舍不得穿,于是先生就纵容我说,好吧,我做好了放在咱们的家里,你什么时候喜欢穿拿出来我替你穿就行了!

于是感动,于是流泪,于是觉得先生不再是先生,而是如爸爸一样的疼惜我的一个人了,于是就叫他:小爸爸!先生便会调皮地回我:小妈妈!

偶尔也会耍赖皮,晚上在电脑旁呆到很久,夜已经很深了,还是会不忍离开,先生会心疼得大叫:喂,你的眼睛明天就痛的哦,我可不会帮你点药水了!便会求他,再十分钟,他说不可以,再五分钟,还是不可以,那再一分钟,总行了吧?便会看到坏坏的笑浮在先生的脸上,就知道他是在逗我呢,假装生气不理他,他却又会千方百计地讨好我,哄我开心。于是就乖乖地关了电脑,安心地躺在他宽而结实的胸前,做他永远长不大的拇指新娘!

他宽宽大大的手抚着我温柔和后背,轻轻地闻着来自我发际的清香,先生总说,这样的香气令他迷失了自己,他轻轻地含着我的耳垂,一点一点地吮着,便会有飞一样的感觉从我的心头慢慢溢出,浪漫了整个的暗夜……

他就说:宝宝,你是我今生无悔的守候!

我的手抚过他结实的胸膛,我把头贴进他心的地方,就听到了那里一声声爱的叹息:阿薇,我永远爱着你!就会奇怪,我怎么会在先生的心里呀,他就说,我把你的名字写在了烟上,吸进我的心脏里了呢。

明明知道那是先生在哄我开心,但我依旧真的很开心,我把自己感动的泪一滴一滴洒在先生的胸前,再用手指细细地划出他的名字,于是先生便不再是先生,而是如哥哥一样爱恋我的一个人了,我就叫他:哥哥!他回我:妹妹!

有一天突发奇想,对先生说,凭什么呀,你也应该叫我一声姐姐才对,先生大笑:小东西,叫你姐会很爽吗?如果会那就叫了。可是我会得意呀,觉得自己占了上风赢了你呢!他就说傻瓜,那我才不会叫呢,在我们的爱情里,我会永远让着你,因为你是我的宝宝呀!

就生气了,故意关了门,不让先生回家,他就在外面一声声地求我:好妹妹,打开门吧,让我进来好吗?不!除非你叫我一声姐姐!

第一次感受到了先生的倔犟,他只是叫着妹妹,一声声让我的心儿好乱,哀哀地祈求着,我终于心软了,打开了门,先生一把抱住我,便迫不及待的吻了下去,那一刻里,我知道在这个男人的进攻下,我永远只能有退缩,退缩到他爱情的悬崖边,最终成为他生命中的俘虏!

在这样的缠绵绯恻中,我们有了爱情的结晶,宝儿和贝儿,我们一家四口永远是一道靓丽的风景,宝儿美而柔,贝儿则帅又酷!我们爱在晴朗有风的日子里,一家人骑车出去,是那种四连座的车,先生总是打头阵,他说他是爸爸,是一家之主,接着是宝儿,再有贝儿,最后会是我,先生笑我:小妈妈好懒哦,总会挑最便宜省劲的位置来坐呢!哪里会?我很快反驳他:我是在后面保护你们三个呀!先生就宽容地笑,用力地向前蹬着车,我们就会绕着湖边一圈一圈地转着,乐此不疲,尽情地挥霍着属于我们的幸福与欢乐!

宝儿上小学了,先生想为心爱的女儿买一件拉杆书包,因为他看见同班的小女生就有用这种米奇书包的,于是他早早地起床,在网上一件一件地搜,然后兴奋地把我从床上拎起:宝宝,快来看,我找到了呢,是广州的一家专卖店,可以买成套的产品,不光是书包,还有保温杯和手表呢!

是吗?可是我好困哦……

那你再睡会吧,懒虫子,我帮你存在电脑里,等你有时间就看看好了,然后我就去订下来,送给宝儿贝儿当新学期的礼物。我记得宝儿喜欢粉色的,贝儿就用湖蓝吧,好吗?于是先生就真的是我的爱人了,不光爱着我,还爱着我们生命的延续,我就叫他:我的爱人!他回我:永生的爱人!

可是有一天,拨通先生的电话后,会是一个陌生的女生在接电话,我突然就说不出话来,以为是自己拨错了电话,挂断之后,沉寂几秒,我再次拨通熟悉的电话号码,还是那个女生,便有泪让我说不出话来,在我的迟疑中,响起了先生温和的声音:你说话吧!

但我已是无话可说,先生便急急地赶回来解释:你不知道吗,每个月底忙的时候妹都会到厂里来帮忙,是你让我把电话放桌面上,妹看我忙才帮着接一下的,你听不见是她的声音吗?

哦,记起来了,可是我却会在第一时间里听到是女生的声音便失去了理智,无法思想,真的是我太在乎先生的缘故吧。他便握着我湿湿的双手,疼惜地说:看,你的手心又出汗了,有必要这样紧张吗?

是的,应该没有必要的,先生真的很准时回家,中午12:20,除非不得已,他每天都会踩着时钟的步子回到家里,即使是非去不可的应酬,他也会在事先征求我的同意,然后在吃饭的过程中,不时给我电话信息,甚至会替我点一道菜,吃一口饭,喝一口汤,然后在饭后匆匆地赶回来。而晚上9:00,他也是准时进家门,洗澡吃饭,然后看他喜欢的足球,而我则会躺地他的腿上,拿一本书,安静如一只小猫!

这样平静的幸福我以为会到永远,先生说没有永远,只会是我们生命终结的那一天,我们不止一次讨论到生与死的问题,我们每每相拥而泣,来争论谁先死谁后死,先生总会说,让我先走吧,我会求上苍把我的生命留给你——我最亲爱的人!可是我却会说,不!你那样坏,我怎么可以独自忍受失去你的日子!好吧,那就让你先走,可是我同样无法接受没有你的光阴!最后,我们就只能放弃这个讨论了好久的问题,只记得,在这一刻里,我们相爱着,拥有着彼此,那就是完美而无憾的人生了!

先生有一天却喝醉了!

回到家时,他的脚步有些踉跄,我走上前去扶着他,他叫我:宝宝!虽然是一样的称呼,我在这样的称呼里幸福了那样多年,可是那一天的称呼却让我觉得陌生而遥远!先生握着我的手,继续说着:宝宝,你还记得我们第一次遛冰的地方吗?你摔倒了,疼得掉下了眼泪,我把你背着送回家,你的泪便一滴一滴地淌在我的脖子上,我就好像燃烧起来一样!还有那一次,你约我去你们家,教我唱那首《十七岁的花季》,这是我迄今为止最喜欢的一首歌了。最难忘是上设计课的时候,你回眸一笑,让我觉得天底下竟然会有这样美的女孩子……

先生一直喋喋不休地说着,不是对着我,而是对着他生命中已经遥远的另外的一个女孩子,我抱着这个我视为生命的男人,委屈的泪如喷涌而出的泉水让我无法呼吸,我不知道,这么多年来,我其实只是一个爱情的影子!在先生的心中,永远放不下的,惟有他的初恋而已!

可以放手吗?请给我一个不爱的理由!

可以牵手吗?请给我一个等待的理由!

可以流泪吗?请给我一个伤悲的理由!

可以开心吗?请给我一个快乐的理由!

可以一个人走吗?请给我一个回头的理由!

可以走了吗?可以来了吗?可以哭了吗?可以笑了吗?可以见到你吗?可以再爱我吗?可以抱抱我吗?可以吻吻我吗?可以擦干我的泪吗?可以轻抚我的伤口吗?可以不要放开我吗?……

第二天早晨,先生醒来之后,一如既往地温柔,他带我去郊外看莲花,不辞路远,看着他坐在池塘边看得痴迷,初开有初开的静美,盛放有盛放的完美,即使那将残未谢的,也有一种说不出温柔而凄清的美!

先生便坐在在池边,牵着我的手,低声说着:我们可以不要名利,财富,只要在我们的后院里种一池莲花,就这样过一辈子,在我心中你是一朵唯一的莲,而你的声音就是莲花初放那一刻的声音!

回家之后,我特意买了莲子,煮了莲子粥给先生喝,看着那样清洁,那样纯净的莲子在灯光下,闪着处女一般的美丽,甚至还会流动着莲花的清明的血!可是我却不懂得剥开莲子,取出翠绿色的莲心,因为我从来都不知道,世界上竟然会有莲心这种东西。于是我硬生生的吞下了一颗苦苦的莲子,一股无法形容的苦流过我的舌尖,流过我的喉咙,在我的小腹里燃烧着。

先生轻轻的捞起一颗莲子,细心地剥开,对我说:宝宝,世上有人用莲子来形容爱情,爱情表面上看起来如莲子一样,洁白高贵清纯,可是剥开以后,那细细的莲心却会是世上最苦的东西,如果你永远不去吃它,不剥开它,莲子真是世界是最美的果实呢!

我终于按捺不住,伏在先生的怀里痛哭起来,腹中莲子汤的苦汁翻涌成为我的泪水,那时候我才知道陪着我看莲花的先生,是我今生永远无法舍弃的爱人,他不只带我看了莲花,还让我成为莲子里那一条细长的莲心!

先生用滚烫的唇吻干我的泪,他的怀抱依然让我感到温暖而依恋。我听到他在用心对我说:如果可以,宝宝,对于你来说,胜过我的日日相伴吗?

这一刻里,我终于明白:即使是冻在冰箱里的玫瑰,也有凋谢的一天,而我,却会是先生心中永远的初恋!

青涩初恋散文 篇5

每个人,都有这样一年,或是苦的,或是甜的,或是不愿再提起的,或是最难忘的。有人说淅淅沥沥的雨季最相思,湿冷的,深沉的!我不喜欢写太多的人在我的日志里,如果你在我的日志里没有找到大篇描述你的语段,那么证明你还在我的生活里,写在日志中的人,大多已经淡漠出我的世界,我用文字记录着那些难能珍贵!再深的感情也敌不过缘分的使然,再巧的机缘也拗不过上苍的安排!

那些在黄河边芦苇荡还没有变绿的日子里,傍晚夕阳西下到昏暗街灯时,踩着岸边凹凸的鹅卵石,垫着脚丫,看垂柳刚刚抽芽,聊着那些豆蔻年岁的时光,青涩的高中,青涩的初恋,听着或多或少相似的故事,我语塞了,最终都没有讲出那个我的故事,直到泪眼婆娑,其实我是想讲那个故事的,只是当时被问的突然,许久没有提起的那个故事,已经不知从何说起,许久之后提起时,也没有曾经那么痛,却不理解当时的自己为什么一直在围城中。这是一座城,困在城里的人想出来,徘徊在城外的人急于进去,为了一个人,熟悉一座城!

记忆中的他是那种长相干净的男生,明显的线条勾勒着面部的轮廓,高高的鼻梁,深邃的眼眸!我们在不同的高中,周末的日子我总是捧着喜欢的小说在篮球场角落的看台上等他,我读到三个章节的位置,就会听到他远远的喊我,带过来的茉莉清茶,顺手递给我后就摊坐在旁边,一边喘气一边说你要感谢我哦,要不是我你哪来这么多时间读你爱的小说!我从不否认他对我语言功底的渲染,他可以写出诗一样的文字,流淌的青春文学,可以秀出行云流水的书法,在我生日的日子里写一副“安之若素梅花开”的字。他从来不说饶雪漫和郭敬明,读了那么多古代文学的他,冯友兰和王国维也可以是我们常提的话题!这么的文艺,他又不全是纯文艺的范儿。他爱篮球,命中率特高的三分球,还有抢篮板的绝杀,记忆中最多的是看他的篮球赛或者陪他看篮球赛,自习室满座时不见他在,他一定会在篮球场!很多回忆在思绪中落下深刻的印记时,它会是记忆深处的习惯,也是埋藏最深的习惯!

他是寄宿邻家隔壁的男孩,大我四岁的男孩,每天早晨我们骑着各自的单车在路上相遇,没有说好只是碰巧!我的中学总是比他的远,他会送我到校门口在返回来,那年他高三,而我还是孩提年代的孩子,繁重课业之余,家乡城市的角角落落都踏过我们的足迹,我们甚至知道学校后山那个下山的捷径在立体45度角的位置跳下去不会摔伤,知道哪颗树上刻着我们的名字!时间匆匆的溜走,高考很快将我们分隔两地,成绩优异的他考入远方省份的那所大学。要问这个世间什么最残忍,是时间,它无情的考验着一件又一件你认为很坚实的东西,包括爱情、亲情!随着时间推移,父母也会有一天先我们而去,而我们却不能永远视自己为没有长大的孩子!只能在时间的长河里,数着尽量不留遗憾的日子!

我们开始了长长的异地恋,进行着一场没有希望曙光的契约,我们时常煲着电话粥,一打就是两三个小时,各自做着手头的事,聊着身边的点点滴滴,时常会收到他的邮件,夹着他惯用的茶香信纸,映着那些隽秀的文字,随信件邮寄的是小小的物品,记忆尤深的是那双粉色的毛绒手套,那个冬季,没有想象的寒冷!

来年暑假,我们并肩坐在家乡的山头,他指着远处朦胧的两座山开外的地方说那是我的老家,灰蒙蒙的雨天,淅淅沥沥下了许久,我没有看清他所指的地方,就像后来他消失不见一样虚无缥缈,顺顺利利平平淡淡的幸福总不会长长久久!看着他的眼神,总是觉得缺少些东西,让人隐隐的不安!后来我们联系少了,能感觉到他每天匆匆的忙碌,我们如同相交线一样,在远离交点的位置加速移动着,而我却要偏执的坚持着!直到某一天他换了联系方式,再深的感情也敌不过距离,距离产生美的同时也产生了距离!冬天的街头碰到他的好哥们,强颜欢笑的听别人讲他的这些年,除去奋斗努力换来的提前毕业是令人欣慰的,其余都是他乱七八糟的私生活,才陡然发现其实我们不是一类人,曾记得有本书上说,我们终究是两个世界的人,你不懂我,我不怪你!

听说过这么多的听说,我把他埋在记忆里!很长一段时间提到他会不经意的泪流满面,后来直到我上了大学,才知道在这个纷繁复杂的世界,要保持最初的自己,需要一颗宁静的心!我不知道对谁来谁走的淡然是不是一种心智的成熟,但是要全心全意的对待爱情或者友情,真心不那么容易了!后来他当了兵,而我的大学也一直忙忙碌碌,时间是残忍的东西,也是最好的东西,它可以让你的伤口在流动的记忆中慢慢淡去!而我也终将要尘封掉这段日记重新做自己!哪怕后来谁都比不过豆蔻年岁青涩的爱恋,也要认认真真重新给自己机会,给我们的青春不留遗憾的机会!我想我说的不是自己,是我们这一代的每个人,无论是爱情,友情,事业,坚持,放弃,拼搏,都愿不留遗憾,我想我们都会如我们所描述的认真做自己!

青涩初恋散文:青涩的初恋

故事发生在我大二的时候,在北去的火车上拥挤的车厢内,忽然之间我感觉到一双陌生的眼睛在不停地观察着自己。心里立刻紧张了起来,第一次出门不是遇到坏人了吧。不过还好谁也没有和谁搭话,就这样一路几个小时过去了,平安无事,我们都在北京站下车了。

也许是老天的有意安排,几天后回来的路上,我们竟然又在一个车厢相遇了。在某一瞬间我突然发现有一双眼睛好奇地望着自己,那双眼睛好熟悉,顿时我胆子也大了起来,目光朝对方望去。几个小时过去了,两人和来时一样默默不语,想说话谁也不好意思先开口,也许怕被对方误会自己是坏人吧。眼看我就要到站了,突然两人不约而同地开口了,然后戏剧性的一幕出现了,简单地对话并且彼此互留了通讯地址。(我至今都不明白,他怎么会在我即将下车的时候想到开口? 他并不知道我是石家庄的呀,也许是上天眷顾我们这对小傻瓜吧。)

回到学校没几天,我突然收到一封外地来信,一看信封是火车上的他寄来的,当时几乎跳了起来。就这样我们开始了不停的书信来往。那时候的书信内容其实也很单纯,没有什么卿卿我我的内容,最多说一句“我想你了。”

一个多月很快就过去了,学校该放假了,他在信中竟然说假期来石家庄看我,我好兴奋。(现在想来那时候的他一定也和我一样很幼稚,不然怎么会来看我。我们只是火车上偶遇的路人,只不过彼此多看了对方一眼,又恰巧彼此互留了地址,否则我们永远不会再有交集。)

假期里,我虽然身在家里可是一颗心早已飞向他的故乡---河南郑州。终于等到他来的那天了,我向父母撒谎说:学校有事情让去一趟,当天就可以回来。我早早踏上了去石家庄的汽车,一路上心不停地跳动,好怕到车站找不到他,那样他会多么失望。还好在他出站的那一瞬间我就看到了他,我挥舞着右手远远地向他示意,他微笑着向我走来。我们走到一起时电视里激动的拥抱场面并没有出现,也许是太传统了,我们连手都没有牵过一次。两人合伙提着一个书包走着,我们去了我的学校。然而不幸的是宿舍竟然进不去,学校把锁子换了。我们去了楼顶,坐了很久很久,彼此望着都不知道该说点什么,在家里想好的话一句都没有说出来。我想让他去石家庄的公园、动物园看看,他都婉言拒绝了,我们就这样傻傻地坐了几个小时。(现在想来那时候我们真傻,都大学生了恋爱都不会谈。)突然之间我听到他说了一句“我要回去了。" 我当时都懵了,连一句劝他留下的话都没有说出来。(我当然也不敢领他回我家,我父亲是个很传统的人。) 我们匆匆赶到了火车站,帮他买好了票,送他走的那一刻心里空空的。望着远去的火车,一片茫然。我实在不敢相信自己的眼睛,他就这样走了吗?这就是我期盼的相遇吗?我们还会联系吗?一种不详的预感侵蚀着我的心。站在原地久久不肯离去。.。.。.

很快学校就要开学了,一天我接到一封他的来信:“我们分手吧,两地分居的日子太折磨人了!”。虽然早有预感,但是我还是没有控制住自己的情绪,眼泪哗哗地流了下来。突然之间感到天崩地裂,心好痛,我怀疑自己得了心绞痛。此后很长时间一想到他就痛,我才明白这不是生理上的病而是心病。那时候我每天读着他的来信,看着他的照片发呆。终于有一天我狠下心来,买了一瓶白酒,一下子喝了半瓶,把他的信和照片顷刻间付之一炬,朦朦胧胧的初恋就这样结束了。(其实当火着的那一瞬间我好后悔,他的东西我一点都没有留下来,那是我的初恋呀。那是我第一次喝酒,竟然没有喝醉,我才发现自己酒量惊人。)

虽然事情过去25年了,可是我的心里永远记得他的笑脸,记得他的名字,记得他的家乡,记得我们三次见面的情景。不知道现在的他过得怎么样,但愿他过得比我好,但愿他还会记起火车上的两次奇遇,但愿他还会记得我们在石家庄相聚的短暂时光,但愿他每天都开开心心的,快快乐乐的!