《反心灵鸡汤的搞笑句子》
每一次望见你那轻盈的双眼，每一次听到你那美妙的声音，每一次……我爱你是那么深!你永远在我梦里!这里给大家分享一些关于反心灵鸡汤的搞笑句子，供大家参考
反心灵鸡汤的搞笑句子
1、做个俗人，别无他求，干净自由。祝你可爱得不像话，说话都像在发芽。
2、爱笑的女孩运气都不会差，运气差的都笑不出来。
3、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死也不和你在一起。
4、我捧你的时候你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃碴子。
5、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没!
6、你再优秀也会有人对你不屑顾，你再不堪也会有人把你视若生命。
7、春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
8、愿有人给你波澜不惊的爱情，陪你看细水常流的风景。
9、你始终有千万种理由，而我却一直跟随你的感受。
10、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
11、听了太多假话就学会说谎，看了太多贱人就变得眼瞎。
12、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
13、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗?肤浅又快乐!
14、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
15、你所有的过错原因都在你。你不够聪明，不够世故，不够成熟，不够完美，不够好。
16、你得寸进尺的时候，掂量掂量我是不是好惹。
17、缘分是本书，翻得不经意会错，读得太认真会流泪。
18、人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
19、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
20、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
21、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
22、很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话。
23、我夜观天象，发现转发这篇文章的人们都会好事不断。
24、像我这样聪明的人，早就告别了单纯，怎么还是用了一段情，去换一身伤痕。
25、安静地阅读一本书，嘴角带着静如止水的笑。
26、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
27、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
28、我们总是希望被理解，却又害怕别人看穿。
29、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
30、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
31.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
32.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
33.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
34.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
35.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
36.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
37.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
38.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
39.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
40.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
41.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
42.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
43.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
44.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
45.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
46.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
47.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
48.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
49.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
50.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
51.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
52.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
53.化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”
54.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!
55.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
56.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
57.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
58.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
59.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
60.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
61、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
62、你可以很善良，但不要放松对这个世界的警惕，因为有些人，根本不是人。
63、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
64、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
65、等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。
66、可不可以有一个人，可以看穿我的逞强，可以保护我的脆弱。
67、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
68、每一次望见你那轻盈的双眼，每一次听到你那美妙的声音，每一次……我爱你是那么深!你永远在我梦里!
69、我在等属于我们的七夕之夜。你会来吗?我会等的!
70、校园恋爱最美好，偷偷瞥一眼都能心跳加速半天。
71、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
72、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
73、曾经有个女孩叫哥在地上爬，最后哥教会了她在床上滚。
74、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
75、在这个世界上，很少有纯粹的朋友，只有共同的利益
76、我爱你“寥寥三个字，包括了全部的生命、全部的思想、全部的灵魂。
77、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个。
78、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
79、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
80、哥不是牛粪，但哥比牛粪更有营养，而且温度适宜，适合各种花花草草的生长。
81、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。
82、莫名其妙的感觉，莫名其妙的想发脾气，真的好累。
83、万有引力定律告诉我们的，吸引别人的最好方法是去充实自己。
84、再好的草原也有瘦马，瘦马也不是好马?好马的标准还有其他的!
85、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?