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《一句话超搞笑段子(精彩4篇)》

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生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,大家都厌恶悲痛而亲近欢乐,就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。这次为您整理了一句话超搞笑段子(精彩4篇),希望能够帮助到大家。

一句话超搞笑段子 篇1

1、东西文化最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊:阿弥陀佛!

2、刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!

3、某公司有个员工的离职原因是:肠胃不好,消化不了老大画的饼。

4、领导:小刘,都凌晨1点了还在加班,你辛苦了!答曰:一点也不辛苦,命苦�����同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频,班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声,班主任老师看到同学们极不情愿的样子说:“各位,现在是广告时间,广告之后更精彩。”

5、【舌尖上的元素周期表】我们正筹拍的八集纪录片:第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的故事》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)

6、博士和美女约会后,送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地问博士:“好看吗?”博士老实答曰:“好看。”美女再问:“真的好看吗?”博士肯定地点点头,仍无任何行动。美女终于忍不住提示他:“我也觉得挺好看的,而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说:“喜欢那就多看会儿。”

7、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

8、平胸穷三代,腰粗毁一生。脸大不是病,腿粗要人命

9、还有100天奥,亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦,亲! 还有100天,大三的学姐就要买一赠一了哦,亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦~亲~! 挺住哦~亲~

10、【这个文案,就做得比较考究了】我叫冯淑娟,两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人,可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。现在我正在和他的前妻争夺遗产,我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万,生完孩子再给四百万。

一句话的幽默段子(经典篇 篇2

1、展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗?”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢?”包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”

2、哥们和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼……尼玛啊,据说色狼都快吓哭了…………

3、结婚若干年后,妻对自己的身材仍然自豪。妻说:“看,如今你老婆我的身材,仍然是正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼,悠悠地说:“是,但你的水土保持好像不怎么样嘛……”

4、一个人死后到了西天。佛祖说"你此生一心向善,来世你想要什么?""我想要房子。"佛祖点点头。"给我一部好车。"佛祖又点点头。那人接着说:"我还想娶二房三房!"佛祖打断他的话:"别再绕弯子了,你直接说想当领导干部不就是了!"

5、女:在?男:我无处不在!女:晕。男:往我怀里晕。!女:呵…你叫什麽?男:我没叫啊,你又没非礼我。女:我是问你姓名。男:我姓南宫名鹏友,简称南鹏友!女:呵呵,朋友。男:请叫我全名男朋友OK?女:少来,又占我便宜。男:你又不是市场里的菜,我干嘛占你便宜。女:讨厌…

6、华政一半同学在抓另一半同学,复旦一半同学在收购兼并另一半同学,财大一半同学在查另一半同学做的帐,同济一半同学在监理另一半同学造的楼,交大一半同学在山寨另一半同学写的程序,华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩,上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹。.。

7、万恶的男友。酒鬼一枚。前几天吵架了,竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。。。逢人就说,我和女朋友分手了,好难过。请我喝酒吧。

8、夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

9、一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?我问:怎么了?他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!我问:那怎么又要洗?他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。

10、关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,what'syourQQ!!但使龙城飞将在,comeonbabydon'tbeshy!!天上掉下个林妹妹,whateveri'mgay!!曾经沧海难为水,whatthefuckdidyousay!!树上的鸟儿成双对,makeloveeveryday!!停车坐爱枫林晚,looklistenandsee!!

一句话超搞笑段子(精选篇 篇3

1、研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

2、台湾有俩明星一个叫徐熙媛一个叫徐熙娣,北京也有俩,一个叫木樨园,一个叫木樨地。

3、腾讯朋友网评选国民校花,知道最红的是谁吗?不是最美的那个,也不是有干爹的那个。而是走红于帝吧,由万千屌丝一手捧起的明日之星---徐傲霜! 附上朋友网国民校花-徐傲霜。宣传片!记住,你不是一个人在战斗!

4.5月真是伤不起,5月2号0点13分14秒能表白,5月2号01点3分14秒能表白,5月2号01点31分4秒能表白,5月20号13点14分能表白,5月20号1点31分4秒能表白,5月20号1点3分14秒能表白,5月21号13点14分,5月21号1点31分4秒能表白,5月21号1点3分14秒还能表白。

5、某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问:“你怎么这么急呢?”他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”

6、昨天坐公交车,站一坐着的帅哥旁边,上来一个目测40岁左右的大妈级人物,站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质,不懂得礼让老人,吧唧吧唧墨迹了四五分钟,帅哥脸都红了,然后从座椅里面抽出两个拐杖,艰难的从座位里让了出来。全车安静。.。.。.

7、一只猴子口渴得要命,正巧他遇到一匹马,马用自己的桶给他盛了一桶水,猴子很高兴。谢过马后,猴子对马说道:“你的桶真好看。”马回答道:“我的马桶当然好看了。”猴子一听,火冒三丈,对马说道:“好你匹狠心的马,我变成人都不会放过你的。”

8、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???

9、在上遗传学的课,老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸,比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒,这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道:不对吧,怎么我老爸是一杯就倒啊。.。.。顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了,原因你懂的

10、今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。 儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?

一句话超搞笑段子经典篇 篇4

1、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

2、因为单词,不会轻易背上,所以英语还是初中的模样;因为词汇量,基本不生长,喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词,总是背完就忘,我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词,在那个地方,就算你背的痴狂疯狂抓狂,还是背完就忘。

3、【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱,威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪,什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩,惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风,白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩,人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风,千里明月年年照君怀

4、我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布,扫帚准备开始清扫。突然想起,六祖慧能说了,"本来无一物,何处惹尘埃"。于是我就洗了洗,睡了。

5、坐公交,公交司机突然停车,把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久,很纳闷,然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地,他停车又跑了,车上乘客更加无语,结果司机回来时拿了一个易拉罐,原来是中了“再来一瓶”。。。

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7、“公孙先生,你快来看,本府拍到日环食了,好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月…哎我去,大人啊…您用的好像是前置摄像头吧?”

8、和女朋友两年了,有回突然聊起她为什么会看上我,她幽幽的说到:你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩?而且不穿内内?我:嗯嗯……和这有什么关系?媳妇:有一回我坐你前面,低头捡东西的时候就看到你的……,我觉得这是我第一次看到真实的,所以应该对你负责……

9、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”GF:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。。。”顿时,我感觉很多路人都内伤了。.。

10、学校公共浴室插卡洗澡,按分钟收费。 一日,某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶,该生大喊:“不要管我,快拔卡!"