《后来作文【7篇】》
《后来》是中国台湾女歌手刘若英演唱的一首情歌,收录在刘若英2000年发行的专辑《我等你》中,歌曲翻唱自Kiroro的《未来へ》,亦是其歌曲代表作之一。
后来作文 1
后来,我知道什么是失去,后来,我知道什么是拥有,后来,我知道自己的过去,后来,我知道自己的以后,后来,我迷失了自己,后来,我找到了自己,后来,我很开心,后来,我很痛苦,后来,我来了,后来,你走了,再后来,就没有后来了。
我的后来,其实我自己都不知道,但我知道我要认识的东西还很多,我会去回忆过去,也会去想自己的以后,当然也把自己的未来想的很理想,但那也只是想想。以前的花前月下,以后的。日薄西山,想多了又有什么用?以前只能拿来回忆,以后也只能用来憧憬。从此没有从此,从此没有以后,以后没有从此,以后也没有以后,从此没有以后从此也没有从此以后。活好当下才是最重要的。
我曾经想过去放逐自己,就像《荒野生存》里的主人公一样,离开尘世的喧嚣,去寻找没有世俗羁绊的地方,给自己心灵一片净土。但是后来呢?如今的我做不到他那样洒脱,因为我没有后来,所以我只能好好地活好当下,不去想那些虚无缥缈的安逸,安逸不适合我,也许我的以后会如我所想,但我告诉自己不要去想。
现实告诉了我很多,以前以为自己能上一个好的大学,后来只是个大专;以前以为自己很优秀,后来差点让爱情打垮;以前以为自己很有才华,后来慢慢发现自己已经才穷词尽了;以前以为爱情很伟大,后来发现爱情很渺小;以前觉得赚钱很容易,后来体会到钱很难很难;以前觉得活着真好,后�
很多年前的一天,我遇见了她,没有邂逅,没有问候,有的全是突然;一切都是不经意间,那时候的我没有迷失自己,她也没有忘记自己,我们的交流全部留在那一张张纸上面,到后来,我一张也找不到了。时间走的太快了本来想抓住他让他往自己过去的方向前行,哪知道被他抛在了后面,这一辈子也追不上了,光阴易逝时,韶华最难求。假如说时光可以倒流,就没有现在也没有以后了。
这么多年过去了,我如今已经知道你过的很好,后来,有人问我以前,我和她说了现在,她问我现在,我还是和她说了现在。
后来,我找到了你,我已经物是人非,而你的生活却还是雕栏玉砌应犹在,如今的我试着去找回自己。然后,我可以去笑看这个肮脏的世界,笑看那些被这个社会完全腐朽的人,笑看自己的愚蠢,笑看自己肮脏,笑看自己的腐朽,甚至笑看一切。生活总归会归于平淡,笑太多又有什么用,人们都说,人生无非是笑笑别人,再让别人笑笑自己。小时候的你哭着哭着就笑了,长大了却笑着笑着就哭了,平淡的生活才是真的,那就是真实!但每个人都有自己的生活方式!
后来的我,后来的你们,后来的他们,都是以后了,我以为后来的我就是以前的我,不必过多追求什么,人活着就得去学会面对现实因为这就是成长!
可如今,我已经不知道哪一个才是真正的我,站在自己的人群中四处寻找。
那天,她告诉我,梅花开了,后来,我看着花对她说:“花非花,但你未看此花时,此花与汝同寂,你看此花时此花颜色一时明白起来”;后来,她哭了,我笑了,最后,我走了,她留下了,到最后,我不是我,她还是她。
很久以后的一天,我路过一家花店,那里的梅花又开了,我笑着对自己说:“花不是花,她不是她,而我,还是我。”
到后来我懂了作文 2
经历过才懂得……笔尖沉重。
我保送杭二,却被退回了。如同一个计算机被归零,心中一片虚无,来不及……来不及反应,来不及思考,整个人懵住了。几天来,我如同被点了穴,如同被按了暂停键,思维始终定格在那一瞬间。
我盯着电脑屏幕,反复搜索自己的名字。没有吗?没有!……我灵魂凋谢……刹那间心灰意冷。旁边人的聒噪不安,口舌翻动,只觉得寂静无声,唯一的声响来自胸口渐跳渐缓的“扑通~扑通~”,又像有一个拳头一次又一次地击打着我的心理防线。
崩塌了么?完了?心中不甘呐!这只是一个方向而已!
东南西北,上下左右,远近高低,有千百个方位呐!重组,倒退,又按了后退键,眼球盯着屏幕,一行行名字,扫过,我呢?在哪儿呢?一遍一遍看过,还是没有,真的没有!我的脑袋只剩空白!此时唯一能做的,只是嘴角扬起一个无奈的弧度,果断地关了屏幕。
不理会身边的聒噪,起身,强行平静心中的波涛,站到窗台边,眼中闪现过一丝迷茫。
我伸了个懒腰,强迫自己恢复过往淡然,露出脸上违心的笑容。“Everything is nothing!”自编了一句座右铭。
我是失去了大海中的一滴水,但是河流不会因此枯涸,海平面也不会因此下降,所以不必为了一滴水放弃一片大海!
铭记一句话:“走的永远是不合适你的。”如同分手的情侣,只有离开了彼此,才能找到合适你的另一半。
是的,生活如天上的飞机,拦不住!生活仍在继续。
关于后来作文 3
后来,我总算学会了如何去做,可是你早已远去,消失在人海;后来,终于在眼泪中明白,有些事一旦错过就不再!后来,看着陈旧的相册,我终于懂得珍惜拥有比感叹失去更重要。后来,现实把梦一步步推向深渊,柳暗花明后,终于让我明白,有些事在挫折后才会更成功,有些梦深深的隐藏在痛苦的背后。以前,我总要抓住一些东西不放,那些都没有实体,所以我抓得很累,很痛苦。后来,我有种不计得失的意念,终于明白有些东西该放手时就要放手。以前,身陷福中却不知,身在一个充满关爱和欢笑的集体,却从不知去享受,去珍爱。有一天,这个集体中走了许多,又来了许多,往日的宁静不在,望着角落里曾经的。一幕幕,终于明白失去的东西将不会再现!
以前,只是钟情于品读著作,映在眼里的常常是韩寒和郭四维对年轻的诠释。敬佩《罗密欧与朱丽叶》的执着,为《项链》的曲折而心仪,为《百年孤独》里蚂蚁的可怕而心寒,感情随着清洁与语言而千丝万缕。后来,终于游乐自己的想法,明白了文字只是年轻的想法,记载的是内心深处流动的情感。自己的新年,自己的文字才是最真实的。以前,总会为身边的小事忧愁,为自己披星戴月的劳累学习而叫苦,为自己努力而无结果的悲情而暗自落泪。
后来,终于在一次次眼泪与事实中明白,那些东西只要努力了就不悔,只要尝试过就很棒,一切顺其自然,太强求自己只会让自己更痛苦。后来,听着音乐,回眸逝去的日子,很不错的浪漫,终于知道快乐的自己应该真实地娱乐,真诚的快乐,真切的生活,一切真真实实。
后来作文 4
清明祭祀天,跪拜祖坟前。叩首怀先辈,焚香后代肩。
——题记
外公嘴里边念自己编的诗句,边用手从口袋里拿出白纸打的几首“清”,穿上线,一张张地把它撕开,套上红纸圈,挂在竹竿顶端,插在坟头上,一束系上红圈的白“清”,很有精神地扬起来,随风飘动。
春天,百花盛开,我们在山坡上很快采了一束野花,放在祖先坟墓前,外公摆上供果,敬上青香,领着我们在拜台上静静地给祖辈跪下,磕了三个头,寄托我们的哀思。
“清明时节雨纷纷……”我们以前来时,总是淅淅沥沥的雨伴随,让路变得泥泞不堪。昨夜春雷不断,风雨不息,雷雨交加的考验又要来临。
清晨,清脆悦耳的鸟声,呼唤着轮休的'太阳公公,它伸伸懒腰,露出笑脸。天晴了,阳光明媚,这大概是“清明”天一定要明,难得的好天气,使得祭祀格外顺利。
下山的路上,春风拂面,春景诱人,我还来不及欣赏,就忍不住一直以来的好奇,鼓起勇气,问外公:“外公,那里埋葬的是谁啊?”说完我看了看外公,他脸上闪过一抹忧伤,他没有像往常一样立刻解答我的疑问。过了好一会儿,外公才慢慢开口:“里面是我的妈妈。”
“我妈妈的那个年代,没有多的衣服,衣服破了补疤再穿,又破了再补上又穿,这样反反复复,疤上重疤都要穿。”外公歇了歇气接着讲,“那时每月只有二十多斤粮,包括粗粮,都要让我先吃好吃饱。一人每月1斤肉,一个星期才打一次‘牙祭’。妈妈出去赴宴,每人两块烧白,都要用南瓜叶打包回来给我吃。”外公讲着讲着,眼角泛起了泪光,那泪光在阳光的斜射下更加的晶莹。看着外公的哀伤,我原本轻松的心情变得沉重起来。我上前扶着外公,想要安慰安慰他,却又不知道说什么。
外公停了片刻又说:“当时炊事燃烧用的是媒,要到十多里的媒厂去挑,天不亮就要去排队。没有电筒,小路高一坎矮一脚,摸到厂里能挑上煤算走运,没挑上煤,灰溜溜地打‘灭灯笼’回来。”
“我妈妈是合作店员,饮食行业繁忙劳累,还背着你妈妈在合作店推磨。下班回到家里,还要宰猪草,照上煤油灯煮猪食,一年喂的猪才能长140斤左右,改善全家的生活。”外公有好多经历,滔滔不绝地给我们讲。
我们走着走着,往日觉得漫长的山路,今天在外公讲述外曾祖母的故事中似乎变得很短很短。以前不理解为什么每年清明要回老家,以前不理解为什么要带这些祭品,以前不理解来这里的意义是什么。可是今天在外公的一举一动中,一字一句中我理解了外公的孝心,外曾祖母的勤劳节俭,下一代对上一代的思念。在这样一次次,一年年的祭拜中永不遗忘,我也像他们大人一样,心里沉重了起来。
此刻,要倾吐的话涌上心头:
“外公,清明节是中国传统节日,那天国家要放假,以后我每年都陪你来这里吧!”
“乖外孙,以后我老了,走不动了,祭祀的重担就落在你肩上,你要把老祖宗留下的传统继承下去。”
“外公,放心吧!我一定会做到,春祭自有后来人。”
……
“年年祭扫先人墓,处处犹存长者风。”孝敬之心是我们对清明的最佳诠释,我会每年清明都来这里看看祖辈们,我默默地坚定信念。又回头望了望山上的那坟,春风吹过,坟上刚挂的“清”微微摇曳着……
后来作文 5
后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去,消失在人海。
后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不在。——题记
她,有着水汪汪的大眼睛,白皙的皮肤,一笑,两排洁白的牙齿便映入眼帘。她是我们班的“小作家”,很受欢迎。我们是“紫藤萝”小组,是很好的朋友,但自从那件事发生后,一切都改变了。
一个午后,一抹慵懒的阳光洒落在书的扉页上。一丝丝紫藤萝的芳香沁人心脾。在这美好的日子里,我与她约好了一起去“迷彩小屋”制作手工作品。我早早地到了,等了很久,却始终不见她的身影。我觉得可能是我来的'早了,或者是她在路上有什么事给耽搁了。于是,我便先进店里制作。阳光越来越软,软得让人心疼。我的手工作品都快完成了,还是没看见她,我看了看表,都过了这么长时间啦。我跟老板借了电话,拨通了她的电话,但被挂掉了。我有点生气,一个人气呼呼地回家了。
第二天,我来到学校,并没有看到她,她一般都在这个时间点到学校的,今天……过了一会,她来了,只是显得更憔悴了。她没有像往常一样,开心地跟我打招呼,而是神情呆滞,默默地从我身边走过。我本想先开口问她发生了什么事,可一想起昨天的事,心中的怒火又燃烧起来,是她的错,干什么先跟她讲话,搞得好像我的错一样,要她先道歉,先跟我解释才行。
时间分分钟钟流逝,她始终没有什么动静。最终,我按捺不住自己的情绪,在放学时,冲到她面前,用质问的口气:“你几个意思?你昨天没来,你不知道我等了多久?我很担心你。我给你打电话,你又挂掉,你不知道我有多生气。现在,你什么都不跟我解释,还这么若无其事,你到底想怎样?”“对不起,我,对不起”说着,低着头走了。“你给我站住,既然你可以这么不在意我们的友情,那么,那么,我们绝交。”我看见她慢慢转过身来,她不敢直视我,一直避开我的目光,“这个瓷娃娃是我昨天做的,本来是送给你的,现在看来,没有这个必要了。”说完,我犹豫了一下(本以为她会制止我),我用力将瓷娃娃摔在地上,“嚓”地一声,瓷娃娃碎了,她吓得退了几步,我在泪光中看着她渐渐远去。
第二天一大早,门铃就想起了。我起来开门,却没有看见任何人,只是地上有一袋东西,我拿进来,我刚打开袋子就明白了,是她送来的(袋子里有紫藤萝花,这是我们友谊的象征,也是暗号),我再次打开门,以为能看见她,但还是没有影踪。我赶紧看看袋子里有什么。我播放了录音笔:
“兔子,对不起,我要走了,请原谅我没有勇气跟你面对面告别,不是我不想跟你解释,只是我真的很伤心。王奶奶去世了,在没有机会吃到她做的饺子了,没机会听她讲故事了。我知道你心里也不好受,所以不告诉你,不想你也沉浸在悲伤中,昨天,爸爸来电话,说决定把我接到城里去读书,手续已经办好了,即使我有多不舍,但也只能遵从。为了不让你继续误会我,我还是决定告诉你真相,我很在意这份友谊的。我们还是好朋友好不好。……对不起,我要走了,原谅我吧,希望会再见。”我清晰地听见,她的声音有点颤抖,我的泪又来了。
我小心翼翼地拆开礼品袋,看到一个瓷娃娃,这个瓷娃娃就是那天我做的那个一模一样。我冲出房门,乘车到她家,但剩下的只是那紧闭的大门。
现在,我才知道该如何去爱,该如何去维系这份友谊。可惜,你早已消失在人海。
现在,终于在眼泪中明白,有些人,有些事错过了就不在了。
又是一个午后,我懒洋洋地走在路上,一个熟悉的身影慢慢逼近……
后来作文 6
“默默地在你身后守候的我,多想看见你不经意地笑容
或许我的心你不懂我会努力让你感动
在你眼中有多么笨拙的我决不放弃追逐你的执着
只要你能再多些回应我一个笑或点头全接受”
遇见你的那个夏天,我相信了一见钟情的存在。也是那个夏天我开始了我的疯狂守候。也许是青春的力量让我有那么大的坚持。
那个夏天我还是个懵懂的爱笑的女孩,喜欢吃着一种叫闪动可以让舌头变成绿色的雪糕,然后遇见你。我相信缘分我也相信命运,所以在人群之中我看见了你,然后关注你,喜欢你。
我初一你初三。我喜欢走在你的身后,没有为什么,度过非要有个理由,那也许是因为引力的缘故吧。你的一切都吸引着我。我会和你走一样的步伐,摆一样的手臂,这样都会让我回家乐哥不停。
遇见你,你变是我的阳光。我们没有什么交集,但是一旦有都会被我放大好几倍。我记得,那时候的中考政治可以翻书,所以,你向我借了本政治书。熟不知,当时的我是多么的兴奋,想到我的书你在这么重要的考试可以用到,也许在考试时候会突然想起我,这大概就是睹物思人。我在上面用心良苦的写了自己的姓名和联系方式,想到也许你会在考试后和我联系。虽然没有,但是你依旧是我的阳光。
对的,你依旧是我的阳光。当年你考上了重点高中,我们见面的机会就少了。我会经常走在放学路上想象着你在我前面走过的一年时光,我甚至都已经熟悉了你走路的步伐,摇晃手臂的频率。我的眼前会突然晃出你的背影,甚至真实的会出现你那破旧的黑色书包。我记住我的幸运物,那个能把舌头染成绿色的雪糕。我会在每个周末在你家楼下吃上一个,然后在吃完之前会遇见你。这个雪糕我不敢再每次想你的时候都吃,我怕好运气给用光了。所以在每个周末都会在你家楼下吃上一个,只为遇见你。不知是雪糕真的有好运气,还是我每次守候的时间都和你相吻合,我都可以遇见你。
我高一,你高三。我说过你是我的正能量,我为了可以遇见你,我发奋图强的也考上和你同一所高中。我想寻找走在你身后的那种安全感,我想看看练习了两年的走路步伐和甩手频率,是否和你一样。再见到的感觉愈来愈强烈,我大胆的萌生出在平安夜给你送苹果的念头。那是20xx年12月24日下午第二节课下课,我第二次正式的找你,你当时正擦黑板,我站在门口的时候你刚好看见了我,我当时所有的'气都涌到胸口,差点窒息,但是还是想你招招手。这一次你走在我的身后,我心中的小鹿忐忑乱跳。我转过身去,将精心包装的苹果递给你,尴尬的是你竟然不要。我大胆的拉过你把苹果塞进你的上衣口袋中,第一次在眼前潇洒转身走了大概十步,我听见你小声说了声“谢谢”,同伴没有听到,但是我听到了,真的听到了。我以为那是我们注定有缘分,是我们心有灵犀。
那不是缘分也不是心有灵犀,那只是我的幻想。和他同班的哥哥告诉我,因为这个苹果他和女朋友吵架了,然后苹果最后成了垃圾桶的宿命。我没有哭,因为我知道自己不再是哪个傻女孩了。我也知道人生不会总是只如初见,人不会都是完美的,一天我有幸和你一辆车回家,我对他说了句“谢谢”。
其实我想说的是,谢谢你陪我走过我的青春。
关于后来作文 7
心如止水,平淡如你,无味无谓也无畏!
随性自然,浑浑噩噩。我忙忙碌碌在一次次的考试,一次次的悲喜交加中度过。我没有想过未来会怎样,回忆过去,太多的遗憾历历在目。
我在后悔,后悔告诉我它也再后悔。我一次次的对自己说,我不想上学了,既没有意思也没有前途,又很难熬也很难过。可说到底,我还是在努力地向前走向远看,原来都是说说罢了。可,是真的很难熬。我曾想考上高中就好了,一切都就好了。我没有想过原来高中才是真正的痛苦,无形的压力将我玩弄于股掌之中。谁能告诉我我该怎么办,没有人,我只能告诉我:会过去、会到来、会好的、会拥有!
这一生一条路走到黑,无味无谓也无畏。什么牵制我,我就放弃什么!原来这就是我学不好的原因?我总是给自己找借口,总是这样不负责任,从初中就这样,我从初中开始我就在后悔,我就以为我会放弃,但一直坚持到现在,哪怕环境的逼迫、压力的痛苦、期待的破灭。心碎的声音,有多少人听过,又有多少人承受过。若不是我当初的坚持,或许我会像白开水一样,平淡的没有味道。
念念不忘,终有回响。生活就像一首简单的歌,没有什么独特。后来,终于在眼泪里明白,与世隔绝,默默回忆过去点滴,掩饰自己的慌张,隐藏自己的无知罢了。我还有什么理由笑着说原谅。
我想做个俗人,别无所求,安稳,自由。