《2023校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本最新6篇》
元旦佳节来临，新的一年新的篇章开始了，的小编精心为您带来了2023校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本最新6篇，您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。
2022喜迎元旦大型文艺晚会搞笑小品 篇1
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的！
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
2022喜迎元旦大型文艺晚会搞笑小品 篇2
《孔雀东南飞》
幕起
（道具：单人桌子两张并列放齐，娃哈哈AD钙奶三瓶。靠背椅子两张。书包一个。服装：红色结婚古装男女各一套。黑色西装一套。深色系古装两套，浅色系古装一套。）
幕起场景：焦仲卿坐于桌子右侧。兰芝站在左侧两步外。
旁白：孔雀东南飞，五里一徘徊！兰芝是个苦孩子，比苦瓜还要苦的孩子！
兰芝：我自小多才多艺，可怜十七岁便和你结婚！冬去春来。.。.。.我曾有过多少个不眠之夜！只是为了你这个没钱养我的小官吏。
仲卿：不要再说了！
兰芝：不，我要说。.。.。.婆婆久久不能接受我们这段感情！而且还。.。.。.
仲卿：不，你别再说了！
兰芝：不，我还是要说，我的存在不仅给这个家带来了负担，也带来了不和！既然这样，我只有选择离开。.。.。.[背景音乐：《珊瑚海》高潮版]
[兰芝下，仲卿起。手拿娃哈哈AD钙奶]
仲卿：这瓶哇哈哈，还是兰芝买给我的
旁白：说罢，兰芝便回房收拾行李。仲卿听完妻子的哭诉后，极为暴躁地来到母亲面前。
[焦母坐于桌子右侧，焦仲卿从右侧无比愤怒的跑上台]
仲卿：母亲！母亲！[仲卿歇斯底里]
焦母：弄啥哩？[周口话：哪啊？]
仲卿：母亲！为什么要赶兰芝走？她那么勤劳，她那么善良。.。.。.
焦母：儿啊！你知道吗？最近大米又涨价了，那个兰芝，她一顿要吃五斤米啊[焦母伸出五指，掌心对台下]
仲卿：可是母亲，能不能别赶她走啊！我不能没有她啊！
旁白：听到仲卿的苦苦哀求，焦母火冒三丈！
焦母：（站起来推倒仲卿）你这个没出息的东西！好媳妇千千万，你这般模样，让我如何跟对门的秦家提亲啊
仲卿：（扑上去抱住焦母的退）但是，母亲。.。.。.
焦母：我心意已决，你不必再说了！
[仲卿抱焦母大腿时不慎将焦母鞋子脱下。焦母浑然不觉]
仲卿：母亲，你的鞋，母亲。
[仲卿追下]
旁白：此刻，面对态度坚决的母亲，仲卿别无他法，唯有让兰芝先回娘家。在此之前兰芝做了最后一件事——把家中所剩的最后三罐八宝粥，哦不！是把八罐三宝粥都吃掉，然后，她走到婆婆的面前——
（焦母同上坐于右侧，兰芝从左侧上，背书包，手里拿雨伞。）
兰芝：求求你给我个鸡腿，不要说饿着我无所谓。
焦母：够了，你走开！[变调说这句话，伸出一只手，旋转手腕，挽兰花指。食指指向兰芝]
[兰芝无奈转身下台]
焦母：哈，你终于走了，以后你走你里阳光大道，我过我的羊肠小道。你们说对不？
（焦母下从反方向下台）
旁白：面对婆婆的无情，兰芝只好无奈的离开。.。.。.一路上仲卿与兰芝静静的走着，走着。.。.。.终于，到了分手的路口！
（同上台，往台中走，然后仲卿转身）
仲卿：兰芝，我发誓，我绝对不会抛弃你，你只是暂时回娘家住一阵子，我一定会接你回来的！你一定要等我。.。.。.
兰芝：Oh!Thank you.。.。.。（两人拥抱）我一定会等你的，但是我的那个哥哥，他视财如命，他。.。.。.他一定会逼我改嫁的。.。.。.
旁白：此刻，两人伤心欲绝，不由触景生情。.。.。.
兰芝：一定要记得你的誓言，好吗？
仲卿：我会的，放心，我会挣好多钱养你的，让你想吃多少米就吃多少米。
兰芝：嗯，我等你，你一定要抬着八抬大轿带着十担米来接我哦！卿，我爱你。
仲卿：[背景音乐：我舍不得]我会接你回来的！
旁白：两人依依不舍地分离了，就这样，兰芝被遣送回娘家！
（兰芝坐于右侧，钞票从左侧上台。）
旁白：过了几天，本城首富刘钞票得知兰芝被送回娘家，马上前去提亲。这一天，兰芝 一家人正好在一起商量兰芝的未来。这时，首富刘钞票进门来了！
（首富出场）
首富：我左看右看，上看下看，原来这个女还不简单——他简单吗？漂亮，我喜欢，芝儿啊！你咋又不高兴了？是不是焦仲卿又欺负你了？那你看咱俩？
兰芝：不，我不能接受你，我答应了仲卿，我一定会等他。.。.。.
首富：又不中，你某说范儿我都听范儿了。不过没关系，你又不是第一次伤害我幼小心灵了。我不担心，俺家有钱，知道那是什么么？钱简称钞票俗称money。有了它我就能给你一辈子幸福，有了它，你就能想吃多少米就吃多少米。盖饭是红烧肉还是回锅肉随你挑。兰芝！虽然你被别人抛弃了！但你还有我，我一直都在你的身边！兰芝，跟焦仲卿离婚吧！嫁给我吧！（拉起兰芝搂腰放倒，舞蹈动作）我爱你。.。.。.
兰芝不语。.。.。
首富：（把兰芝往自己的左手边放）没关系！兰儿，我可以等，（河南话）我相信时间可以冲淡一切，迟早有一天你会接受我的。.。.。.
（刘母从左侧上台，刘兄从右侧上台，刘兄上台后立于兰芝右侧前方，面向观众，并作一些搞怪的动作。）
刘母：刘爷（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全）！（向后推首富）
首富：何方妖孽！（往后跳，做出黄飞鸿的动作）
刘母：我是兰芝她妈！（做妖媚状）刘爷！您姓刘，俺家闺女也姓刘，咱们可是有血缘关系的，
首富：啊？
刘母：国家规定近亲是不能结婚的。.。.。.
兰芝：对，母亲，我不嫁 代写剧本
刘兄：（站起转身360度，耳光扫向兰芝，兰芝倒地。刘母见状马上跑去扶起倒地的兰芝）你说啥子？你一顿吃那么多，你个哈儿，老子一天工钱不够养你撒。难得有人养得起你嘞。.。.。.你一定要嫁！ 我的老娘嘞，你能养起你家姑娘你就养着sai，我是养不起这个哈儿哦，你要让我养她，那你就出去，我就养的起你俩个。我为了你们三十多岁了还是个光棍sai，都没哪家姑娘看上我咧。娘，你走吧，我替你养姑娘。
（刘兄欲推刘母下）
兰芝：那么，我嫁吧。.。.。.
首富与刘兄跳舞，边跳边唱：今天是个好日子，兰芝要嫁给我了呀。
旁白：首富与兰芝的事很快传到仲卿的耳中，当我二人开始煲电话粥。.。.。.
（二人牵手，男左女右坐于两旁）
仲卿：喂，是兰芝吗？
兰芝：对不起，您所拨打的号码是空号，请查询后再拨！Sorry,the number.。.。.。
仲卿：兰芝，我知道是你，别再装了，你竟然不顾我们的情意，背叛我。.。.。.
兰芝：不！仲卿，我也是被情势所逼。.。.。.
[ 音乐起，《天空之城吟唱版》]
仲卿：兰芝，我是个混蛋，我给你带来了很多不幸。我今天是想把话说清楚。你知道的，我是个十分怯懦的人。那时，我十分害怕。
兰芝：怕什么？
仲卿：我怕我永远不能给你带来快乐，因为那时的我自己也并不快乐，又怎么能让你快乐？我很自私，我一直没有勇气告诉你，所以，对不起，兰芝。我为深深的伤害了你而感到内疚。请你原谅我吧！
兰芝：是啊，事情最终总会有个结果。现在好了，你能给我告诉我，我很快乐。仲卿，谢谢。
仲卿：也许我这一生会做错很多事，但现在我唯一要做出正确的选择就会是这件事。兰芝，我爱你。
兰芝：仲卿，你，你把我说哭了。
仲卿：兰芝，也许生命中会有很多残缺，但我坚信生活依然是美好的。我知道我的生命中，不会再有很多这样的机会了。兰芝，答应我，回来好吗？
兰芝：你要相信我，为了我们的爱情，我决定，去一个没有人可以阻止我们的地方。.。.。.
仲卿：哪里？（起立）
兰芝：天堂。.。.。.（起立）
仲卿：Oh，honey，既然这样那我们为了我们的爱情，我们一起殉情吧！
旁白：七天后，兰芝的婚礼即将举行，在婚礼前天晚上，月光洒满大地。
（二人牵手慢慢走上台，焦仲卿拿出桌子里的哇哈哈AD钙奶。）
兰芝：这，这是什么。
仲卿：过期的三鹿，剧毒的，有三聚氰胺。兰芝，来，让我们喝下最后一杯交杯奶吧。
兰芝：仲卿，我爱你。
（二人抱在一起，然后慢慢向前倒下。）
旁白：就这样，兰芝与仲卿喝下了一杯过期的三鹿奶粉，为了两人的坚贞爱情而自杀了（[背景音乐：你是风儿我是沙]仲卿和兰芝倒地，同时刘兄与刘母入场，一人一边，分别在两人身旁跪下哭泣。首富跑上，刘兄跟上扑跪在二人一侧）
首富：芝儿啊，你咋走了啊，你走了俺家米可咋弄咧？
焦母：儿啊，我的儿啊。
旁白：后来，两家人决定将他们合葬在南山下！（刘兄和刘母起立，抬起兰芝与仲卿合葬后退场）就这样，一段可歌可泣的爱情佳话流芳千古，永被世人传颂！孔雀东南飞，五里一徘徊。（除兰芝和仲卿，其余演员飞出，环绕倒地的二人一圈后众人站成一排，兰芝与仲卿二人随即起来）
落幕。
《练嘴皮》 篇3
甲：大家好，我叫……今年……岁了。今天可真是个好日子呀！为了庆祝这个好日子，我决定给在座的各位说一段单口相声，请各位别见笑！这话说呀……
乙：停停停停……
甲：干，干嘛听呀，还没说完呢！（接着说）这话说呀，有那么……
乙：吁……
甲：你这赶驴哪？
乙：可不是吗！
甲：你这话什么意思？
乙：什么意思？说好了咱俩一块演节目，你怎么自个儿就上来了？
甲：什么？我？和你？一起演？那可不行，
乙：什么不行？
甲：你先下去歇会儿
乙：谢谢您来，我不累
甲：您先下去吃点东西
乙：对不起，我没带饭盒
甲：我请你吃
乙：你请我吃？请的起吗你？
甲：你想吃什么，我这全有
乙：说来听听先！
甲：我请你吃的是：酱鸭、板鸭、罐焖鸭、卤煮鸭、烩鸭腰儿、烩鸭条儿、烩鸭丝儿。
酱鸡、扒鸡、熏鸡、罐焖鸡、软炸鸡、清汤越鸡
乙：哟，这吃的还真不错！
甲：那是，你要喜欢吃鱼，我这里还有
乙：说！
甲：鱼有：焖黄鳝、焖白鳝、生爆鳝片儿、红烧鳝片儿、熘鱼肚儿、熘鱼片儿、清蒸甲鱼、西湖醋鱼、八宝全鱼、芙蓉鱼片儿、还有蛋皮鱼卷儿您随便吃！
乙：恩，不错不错，解馋解馋！我比较喜欢吃肉，有吗？
甲：这肉嘛！是吧，当然……没有了！
乙：没了吧？换我请你吃！你下去！
甲：先说说吃什么吧
乙：我请你吃：一品肉、马牙肉、芙蓉肉、红焖肉、白片肉、樱桃肉、米粉肉、坛子肉！炖肉、扣肉、松肉、酱肉、烧羊肉、烤羊肉、涮羊肉、五香羊肉、爆羊肉。你要吃丸子，我这里有：红丸子、白丸子、苏造丸子、南煎丸子、干炸丸子、软炸丸子、三鲜丸子、四喜丸子、葱花丸子、豆腐丸子。还有各式各样的：凉拌菜、野味菜、甜菜、青菜和酱菜！怎么样？够你吃的吧？
甲：不管怎么说，今天咱俩必须去一个。
乙：那可没法子？谁叫我比你优秀呢！
甲：这样吧！我破闷你来猜，猜准了一块演，猜不准，你下去！
乙：考我智商哪？不给你点颜色看看，不知道我的厉害
甲：听好了啊！什么上山吱扭扭，什么下山乱点头？什么有头无有尾？什么有尾无有头？
乙：双扇门单扇门，你这破闷我来猜，小车子上山吱扭扭，金鸡下山乱点头，蛤蟆有头无有尾，蝎子有尾无有头
甲：嘿，瞧这动作
乙：你别管动作，我能猜出来
甲：再来个难的，赵州桥什么人修？玉石栏杆什么人留？什么人骑驴桥上走？什么人推车压了一道沟？
乙：赵州桥鲁班修，玉石栏杆圣人留，张果老骑驴桥上走，柴望推车压道沟
甲：什么人白？什么人黑？什么人胡子一大堆？
乙：罗成白，敬德黑、张飞胡子一大堆
甲乙：下面练一练嘴皮子，进了门儿，倒杯水儿，喝了两口儿运运气儿，顺手拿起小唱本儿，唱一曲儿，又一曲儿，练完嗓子练嘴皮儿，绕口令儿练字音儿，还有单弦儿，牌子曲儿，小快板儿，大鼓词儿，越说越唱越带劲儿
甲：各位在座的
乙：老师同学们妹
甲：我俩在这献丑了，说得不好，请原谅。
甲乙：请—原—谅！
元旦联欢晚会搞笑小品剧本 篇4
乡村童话
编剧：孙一鸣
人物介绍：
驴大妹：母驴造型，急脾气。（简称：驴）
牛小宝：30岁，收破烂的，刚刚从医院跑出来。（简称：宝）
小杨：25岁，记者。
道具：
畜力车一辆、尾灯（反光牌）一个、话筒和DV各一、草料和花生米若干、二锅头一瓶、纱布、驴服一套、手机一部、合同一份，手电筒一个
剧本
[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。（快上快下，舞台中央部分皆为慢动作，注意节奏）（音乐舞蹈设计待定）
画外音：牛小宝，牛小宝，你站住！
[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。
小杨：(白)小杨我急匆匆向前赶，
心里头烧油似火煎，
牛小宝驾着驴车打游击，
我这两手抓心又挠肝！
哟，大伙都在这儿呢，过节好！我是我们靠山屯宣传站的站长，官挺大吧，其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院，今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了，所以引起了村里和宣传站的极大重视，经过商量，想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用，决定在牛小宝这儿首先实行！没想到出师不利，牛小宝死活不干，给我玩起了游击战。我这人有个脾气，越难啃的骨头越想啃，再难剃的疤拉头越想剃，我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头！
[小杨边寻找边向观众席中走去。
[牛小宝气急败坏地赶着驴车上，驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走，边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中，驴大妹停住，牛小宝依然吆喝。
宝：哎，这畜牲怎么停下不走了？得，得，得——（使劲抡鞭子）
驴：老板，你能不能说话客气点，别老是得得驾驾依依喔喔，能不能说点人话？
宝：（愣住）你你你怎么说人话了？真是稀了奇了。
驴：有什么稀奇的？狗急了跳墙，兔子急了还咬人呢，我这都是你逼的！
宝：嗨，给我叫板了你，我看你欠抽——
驴：你再抽我一鞭试试——
宝：还反了你了！（抡鞭子）你走不走！
驴：牛小宝！我驴大妹还真不吃你这一套，（一甩驴套）下车！
宝：哟喝，瞧我这小爆脾气，听好了，我可是老板！
驴：别在我这充什么大头蒜，你不就是一车老板子嘛！你是老板又怎么了？现在就时兴炒老板！我早就受够了，更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶，他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了，你说你还是不是人？大伙你们评评理，就冲他这么虐待我，就冲这样的黑心老板，我要不要炒他？（待观众反映）
有那么多人支持我，我也就挺起腰杆硬气一回，本姑奶奶今天还就拒载了！
[驴大妹一掀车，牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。
驴：（扬眉吐气）萨达姆逼地上了吊，秋菊都能把村长告，希拉里竞选总统为哪般，为的是庆贺驴大妹能把老板炒！这年头谁怕谁呀！
[牛小宝艰难地起身，瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。
牛小宝：我牛小宝在回收行业中号称破烂大王，走过南闯过北，怪事见过千千万，怎么也没想到碰上这档子事！
[牛小宝一看气不过，坐在车旁的地上，喝开了闷酒。
[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料，稻草不时地撒到牛小宝的头上。
宝：你——（欲拿鞭抽）
驴：（一抬前腿）你信不信，前腿也能踢人！
[牛小宝无奈地向旁边挪了挪，不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。
宝：（叹了一口气）我怎么这么倒霉呀，摊上这么头欺主的驴！
驴：盐从哪儿咸，醋从哪儿酸，什么事都讲究个原由，是你做的太过分，欺驴太甚了！
宝：养猪吃肉，喂鸡下蛋，你生来就是拉车推磨的命，难不成我还得把你供起来？
驴：牛小宝，我也不是不讲理的驴，你掰着前蹄，不，你的前手手指头数数：自打我上岗以来，我向你提过过分的要求吗？
宝：我也没亏待过你呀，住着单间，吃的喝的都给你放到嘴头上，我伺候我老婆也没这么到位呀！你当着这么多人说我虐待你，我什么时候虐待过你？
驴：好，反正今天要分手了，我也没必要藏着掖着了，就从你对我人身损害说起吧：我从小到大象这样的鞭子，你抽断了多少根，数不清了吧？
宝：这是老辈人传下来规矩，对你们要时刻的鞭策让你们向前！
驴：行了，如果我们用这种方式来鞭策你，你会怎么样？
宝：我——
驴：说不上来了吧？你们人类总是为自己的野蛮行为寻找冠冕堂皇的理由和借口！高兴了抽我，不高兴了还抽我，你痛快了，可我们驴呢，你把快乐建立在我痛苦之上，这难道不是虐待？
宝：是有点过分。
驴：不光身体上的，还有精神上的：你根本就不尊重我，就说今年吧，我满十二周岁了，按说也是本命年，你不表示也就罢了，可你咋办的？
宝：怎么了，我不是用红布给你弄了个围脖嘛？
驴：你是弄了，可你用的老婆穿过的红衬裤给我改的围脖，每当我围着这条围脖碰到我的驴姐妹的时候都笑话我，你说你这不是侮辱我的驴格吗？
宝：是我不对，我真的没想过给你造成那么大伤害！
驴：这还不算，你接下来更过分了，按理说，男婚女嫁是每个到成年动物的必走的阶段，你一给我弄上这破围脖，没有一个男性驴喜欢我了（包括丑的），心想已经这样了，那就独身吧，咱也赶赶新潮，可你呢，包办婚姻，乱点鸳鸯谱，把我嫁给一匹马类，你说你这不是诚心毁我们驴类吗？
宝：这我就不明白了，我怎么就毁就你了，你是不是有种族歧视？
驴：胡说，我从来没有这种法西斯思想！生儿育女，繁衍后代是我们的义不容辞的义务和使命，你说说我和马生出来的货还能不能再生育，啊，还能不能生育？你说说我作为一头小母驴，作为一头爱家胜过爱自己的小母驴，我以后的夕阳能红吗？
宝：这么一说，我违反了你的生育权？
驴：这是往小了说，往大了说你侵犯了我们的驴权，驴权，驴权你知道吗？
宝：（恼怒）你以为你是（洋驴）在美国呀，老是驴权驴权的！
驴：嗨，你来不讲理的，我也不讲理！我弹劾你！（冲牛小宝头上弹脑崩）
[牛小宝欲起身，酒劲上来，只好强扶着车挣扎。
驴：就说这一次，我是怎么瘸的？
宝：我还忘得了？前两天咱们连夜赶路，被机动车追尾了，你瘸了，我也住进医院。都怨那机动车司机，这回我得好好让他赔偿我！
驴：怨人家，为啥不想想自己，咱为啥追的尾？还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施，后面的机动车根本看不到咱们，等走近了已经来不及刹车才撞上的。
宝：怎么保护，我也装两尾灯，成天介抱着电瓶，光这电费我也耗不起呀！行了，你不当家不知道柴米贵！
驴：我说你的脑袋是不是让我给踢过，人家宣传站的小杨找你可不是这样说的！
宝：行了，别在我面前提小杨，本来我在医院疗养地好好的，要不是他老是在我床边唠叨个没完，我还不至于这么早出院。
驴：人家给咱们这车挂牌，是为咱们好，你反倒嫌人家了！
宝：挂牌挂牌，我这驴车挂牌又不能进城，我挂了牌就能让我不撞车，他就是想从我这儿挣钱！姥姥！
驴：你敢骂我！拿你当人，你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀！我让你满嘴胡沁！
[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来，没几下，牛小宝瘫在地上。
驴：（揪掉其头上纱布）你以为你打扮成这样就是阿凡提呀？哎，这家伙这么不禁打呀，不会出人命吧？
[待至牛小宝打起鼾声，驴大妹方才松了口气。
驴：我的妈呀，原来是喝多睡着了。（走至旁边）看他这样，我还真有点可怜他！我总是心太软心太软……
[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上，用尾巴驱赶着飞来蚊子，哼唱着摇篮曲。手机响。
驴：（摇牛小宝，见其鼾声如旧，接电话）你好（用各种外语）这是哪国语言！可别误了老板的事！
[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切，复杂地看着驴。驴佯装不知。
[记者小杨上场。
小杨：听到驴叫我心欢喜，听声辩音是牛小宝家的驴！牛小宝，我可找着你了！
驴：（拦住小杨的去路）我们老板正在打电话，不要打扰！小杨，咱们聊聊！
小杨：（坐在地上）哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀！
驴：怎么说话的？会不会聊天？会说话有什么稀奇的？往小了说是你们人类给逼的，往大了说那是许你们人类进步，不许我们驴类进步？市场经济嘛！
小杨：那你想聊什么？
驴：你给我们这车挂牌真能避免车祸？
小杨：（拿出反光牌）绝对起到预防作用。
驴：就这个小牌牌能管用？
小杨：我给你示范一下，你能明白？我怕对牛弹琴——
驴：行了，你以为我是我们老板呢，我继承了阿凡提的智慧，沾染了张果老的仙气，你说你一小小凡人还怀疑我的智商？
小杨：那好吧，你看看。
[小杨拿手电筒往反光牌上一照，立刻反射出光来。驴照到躲开，牛照到也躲开。
小杨：这就是借用反射原理，秃子跟着月亮走，借光！这样走夜路时，后面的机动车的车灯一照，发现反光就知道前面有车辆。
驴：这就叫借别人的光，省自己的电费，晃别人的眼去吧。对了，挂这个牌得花多少钱？
杨：免费安装，一分钱不收！
驴：（欣喜地）老板
[牛小宝虎着脸走过来。
宝：驴大妹，我想通了，合得来才能聚在一块，合不来就散伙吧。
驴：老板，你真不要我了？
宝：不是我不要你，是你炒的我。
驴：是我不好，我当时也是看您死活不给车挂牌，拿你我的生命当儿戏，所以才那样说你！
宝：保持距离，驴大妹小姐，是我虐待你了，我不该拿鞭抽你。
驴：不，老板，您应该抽，我需要您时刻鞭策我！
宝：不，驴大妹小姐，我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖，侮辱了你！
驴：不，老板，您是变废为宝，这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖，我变得更有女人味了。
宝：还有我不该把你嫁给异类——
驴：不，老板，我后来一想，你是对的，你也是为我们驴类的计划生育做贡献，我觉悟不高，没站在您那么高的位置宏观地看待问题！您什么都别说了，您的地盘听您的，我向您保证，以后再也不发驴脾气了，一辈子为牛家服务，生是牛的驴，死是牛家的鬼，要不咱们签个合同！
杨：没想到你也与时俱进了！
宝：那当然，你不看看这是谁家的驴！
驴：老板，您不赶我走了？
宝：这么好的驴，我干嘛要赶你呢，只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。
驴：耶，我也是有组织的驴了！
杨：咱们这牌——
宝：挂，马上挂。你们刚才的话我都听到了！小杨，以前我是错怪你了，你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去！我这就去挂。
小杨：真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快，回去一定给他作个专访。
驴：别拉下我，我当嘉宾，到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。
小杨：能不能给我提前透露一点！
驴：嗯，就透露一点，是一首诗，听好了——
大海啊！你下面全是水
骏驴啊！你下面全是腿
人间住的全是人，阴间住的全是鬼！
美女啊！
你说你到底有多美
骨头外面全是肉啊
鼻子下面全是嘴
[牛小宝推过车来。
宝：你们说什么呢这么高兴？
驴：我，我们说——挂尾灯，(齐)你好我也好！
[人欢驴叫。
结束
元旦联欢晚会搞笑小品剧本 篇5
剧本：《三人行》
作者：唐伯猫
角色：唐伯猫（师傅，本人饰） 毛忌（徒弟甲，同学甲饰） 姚暗（徒弟乙，同学乙饰）
背景：话说在我国的春秋战国时期，是一个各派学术疯狂发育的时期。出现了大大小小上千的学派。在芸芸众多的学派当中，有两个派别不畏艰难冲破重重障碍率先发育成熟，一个是以大思想家孔子为代表的儒家学派，为实力派。另一个就是以风流才子唐伯猫为代表的唐家学派，为偶像派。以下故事，讲述的就是唐家学派鼻祖唐伯猫先生带领他的两个最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游学时候探讨问题的场面。
姚暗拿着新作：嗟乎——嗟乎，人家姚明这么高，我姚暗……。
毛忌：姚暗师弟，最近有什么大作啊。【该处表演时新增毛忌朗诵姚暗诗作《虞矮人》一词，见本文最后】如果你有什么难言之隐，不妨说出来，看看我能否帮你姚暗：最近啊，我看报纸看到外面的媒体大力评击我，骂我海拔不够，不能代表我们唐家学派的形象，有损我们唐家学派偶像派的声誉。我难受啊。
毛忌若有所思，说道：那些媒体所言甚是。按照你这种成年后坐火车还免票的身材，的确对我们的学派造成很大的影响。早在青春期的时候就应该吃点我代言的新盖中盖高钙片，它含钙高，一片顶五片，那营养，猫吃了变老虎，壁虎吃了变鳄鱼，如花吃了变林志玲，潘长江吃了变姚明，姚明吃了变超人迪加，中国足球队吃了变巴西足球队。
姚暗摇头道：唉……一切皆成定局。为了保持我派之声誉，我决定在一个月黑风高之夜投河自尽，一死以保清白。（姚暗作无限悲伤状）
毛忌：师弟，万万不可万万不可。你的性命事少，于我派事大，要是你真的死了，那外面的闲言闲语就多了。什么为情自杀，工资不够，压力太大……这完全有可能令我派万劫不复。我看还是问问师傅有什么高见吧。
唐伯猫露出一个蒙娜丽莎式的微笑，屈指一算：徒儿，为师刚才为你算了一卦。
姚暗紧张地问：卦象何如？
唐伯猫：是初九爻：潜龙勿用。不易乎世，遁世无闷，独立特行。卦象提示你不要理会外界的东西，要独立特行。我知道你一时半刻难以做到，毕竟你不是我，怎么办。嘿……阿迪达斯，没有不可能。我刚替你和阿迪签约了，要和他们合作打造一款魔力增高鞋，最适合你这种轻度侏儒的人士穿着。它的鞋帮高度按照人体美学黄金分割比为每个人度身定制，保证你的三寸金莲一穿上去就变我的七尺美腿，让你体会什么叫会当凌绝顶，一览众山小。从今之后，你就能魅力四射，风靡万千少女，刺激GDP，让姚明抬起头看你——的屁股！
姚暗：那我还不是具备了成为情圣的资本？
唐伯猫：非也非也。既然徒儿你谈到了爱情这个问题，为师就为你谈谈吧。爱情这东西高深莫测，为师在情场打拼了这么多年还是略知个皮毛。以我的智慧什么东西不是小菜一碟。况且现在是以你的智商？我打个比喻吧，其实爱情这东西啊，就像便秘的人拉屎，你等了大半天，等来的很可能只是一个屁。在这里我顺便提醒一下如果徒儿你便秘记得买我代言的碧生源，保证你一次性把明天的也给提早拉了。说回爱情，光有帅是不行的，弄不好还会被卒吃掉。为什么鲜花总是插在牛粪上？那是因为视钱财如粪土啊。特别是像你这类长得比较通俗的，这年头一定要有钱，才能泡到妞！明白不明白啊！
姚暗恍然大悟道：徒儿明白。师傅啊，我有个问题想问你很久了，你——认为我和毛忌，哪个比较有才？
毛忌：废话。当然是我拉，你看你问这么弱智的问题。你不如探讨一下你妈男的女的。
姚暗：你……
唐伯猫：不要吵啦！为师经常教导你们要团结，我还是打个比方吧，比如一泡屎，如果它是团结在一起的话，你就不能轻易的把它拉出来，反过来如果它不团结，你不费力气把它憋住它也会泄出来。所以啊，我们一定要团结，革命尚未成功，我们的对手儒家势力还是很大，同志们仍需努力。说回刚才姚暗你问的那个问题。儒家说三人行就必有我师。其实世间万物皆独特，天生世人有奇才。没有别人的对比就不知道自己的弱小。就像姚暗你，要不是你天天站我身边你怎么会发现自己的矮小呢？可见，优势和劣势，天才和蠢才只是相对而言的。当几个人一起的时候，我们不是要学习其他人的优点，而是要拼了老命发挥自己的特长，以己之所长攻他人之所短，让对手自卑，让对手变得渺小。这样你才能出类拔萃，就像漆黑中的萤火虫，走到哪里都是那样的引人注目。这就是我们的思想和儒家所不同的地方，也是我们思想的精华之所在。希望你们能明白。
姚暗和毛忌：师傅啊，你说的简直是太有道理了。我们决定将你和我们的对话出版成书。版权费我和毛忌分了，抛硬币解决，正面七三，反面__，竖起来就一九。
唐伯猫：那为师的呢？
姚暗：本月32号我汇100万到你账户可以吧？毛忌我们走！
唐伯猫：这次发了，一百万。咦？32号？喂你们俩给我站住，师傅都敢骗不想活了。（唐伯猫追出去）
剧终。
2022喜迎元旦大型文艺晚会搞笑小品 篇6
德育小品剧本
时间：某天某时
地点：学校门口
人物：阿明：毕业于本校的清华学子（男，穿着整洁，斜挎休闲包，彬彬有礼。）
阿丹：新生（男，衣着新潮、沾满社会习气）
乐骋：初一学生（女，着校服）
编导：秦风
表演者： 刘啸岩 孙佳 束志强
1、第一段音乐起：（《感谢你》，背景学校大门）
（阿明出场，表情激动，感恩的心情）
明：怀着一颗激动的心，又踏上这熟悉的路途。光华，我的母校，远行的游子终于回来 了。转眼四年，在这四年里，你是我的眷恋，你是我的感恩，你是我延伸光辉旅途的坚定信念！ 看，光华，这是你雄伟的大门吧！我想，今天 ，你 一定变得更漂亮，更迷人了！
2、第二段音乐起：（《双截棍》）
（阿丹出场，哼着《双截棍》，戴着耳机，摇头晃脑，手舞足蹈。）
丹：（说唱）我的名字叫阿丹，您也可以叫拉丹，不过拉丹可是我大哥，我已寻找他多年，猫到哪里布什也不知道。还是我二哥牛，他就是威风好多年的萨达姆，直到今天，法庭上还是意正辞严，搞得那个法官阿明是非难断。说了大哥再说我，阿拉是上海人，早有杜月笙，今有打败天下无敌手，没人要，没人管，也管不了的大侠阿丹，就是在下。
（自语）唉，只是今天，老头子下了杀无赦的死命令，要我来无锡光华，说是光华能治病，能治我全身的毛病。我倒要看看光华有什么能降得了我的双截棍。哼—哈—兮
（走近阿明，左瞧右瞧，手猛得一拍）
丹：（蔑视，上海话）哎——哎—，还蛮人模人样呢！
明：（彬彬有礼）你好，这位同学，需要帮忙吗？
丹：侬也是来上学的？
明：请讲普通话好吗？
丹：吆，还文绉绉的来，好好，不就是普通话嘛，阿拉问你，不是，我问你你也是来上学的？
明：不是，但我很了解这所学校。
丹：是吗？！
明：当然啊！
丹：（自语）哎，真巧，我何不趁机打探一下，实在不行，就赶快逃啊 。
丹：听说，这里像监狱一样可怕？
明：哈哈，你也太夸张了吧，只能说这里像军校一样严格。
丹：噢？怎么说？
明：首先，这里一切行动听指挥，只要到户外就要排队，就要抬头挺胸、昂首阔步！（说着不由自主地做昂首阔步状）
丹：我最不会的就是昂首阔步，我只会锁肩苟背。（表演状）
明：第二，一切活动以集体为单位，不准个人自由行动。
丹：我从来就是我行我素，我就是喜欢打游击，我就是擅长浑水摸鱼。
明：这恐怕行不通，每次活动要点名的。
丹：哈哈，我就不信，老师能点的过七八十个人？！
明：这，你就老外了吧，现在都是小班制，一个班只有30人。
丹：老师总不会跟到宿舍吧？
明：老师是不跟到宿舍，可有专门的教官管理生活区呢，那可都是大兵呢！在宿舍区可是真正的军事化管理呢！
丹：啊？！（惊讶，开始胆怯。）
明：还有啊，不能穿自己的衣服，不能买零食，不能听随身听，更不能随意外出呢。（语速较快）
丹：哎呀，（进一步惊讶）我的妈呀！这么多限制啊！那……那学习上管得严吗？
明：当然，学校的主要任务就是学习嘛，我看，像你，要天天被老师叫去补课。
丹：哎呀，我还是逃吧。（失望，转身，逃跑状）
明：哦，原来是个逃兵啊！（讽刺）
丹：（回转）谁是逃兵，我今天还不信这个邪！我一定拳打脚踢出一个新世界来。
明：如果这样想啊，那你还是省省吧，不瞒你说啊，相当年我比你还厉害呢，结果不出一个月，就五体投地了。
丹；怎的？老兄也在这里上过？
明：其止，整整六年啊，从初一到高三……。哎，说来话长啊，是光华改变了我，培养了我啊。
丹：原来如此啊，还请师兄多指教……（上前握手）
3、乐骋出场：（哼着校歌跑步上，看到二人端详后，转身朝向阿明）
乐：请问你是阿明同学吗？
明：我是，你是？
乐：是李老师派我来接你的，我们全班同学可羡慕你了，李老师也很为你这个高才生骄傲啊，听说你在清华表现的也很优秀啊。
明：哪里啊，只是我有在光华求学的经历，比别的同学更容易适应大学生活罢了。
丹：啊，你是大学生啊？还是清华大学！
明：是啊。
乐：他可是我们全班的偶像呢。今天我们全班就是请他回母校坐客的，顺便也给我们传授传授经验。
丹：真没看出来，还是偶像。
乐：哎，你是谁啊？怎么和我们的偶像在一起啊，这打扮，这架势，这神态，与这里的环境可不协调啊。
丹：我……我，我是来上学的，哼—！
乐：就你 啊？哈哈——
丹：笑什么 ?如果不是父母逼着，我才懒得来呢，来接受这炼狱般地锻炼！
乐：这你就老外了吧，俗话说，严师出高徒啊。
明：是啊，没有严格的管理就没有今天的我。
乐：当然啦，这几年光华也在时时刻刻寻求变化，也在不断地发展啊！
如今学校在严格管理的基础上，更讲究人性化管理，既有制度约束，又有情感教育；学校现在全面实施导师制，一个老师负责5~10个同学的学习、生活的方方面面，我们得到了比父母还细致地关怀，现在我们都说：有困难找导师。
明：导师？这在我们大学才有啊！
丹：这下可更惨了，想浑水摸鱼更不成了！
乐：你不知道的还多着呢。在初中分校，课余饭后随处可见师生交流的情景。每大周还有2次导师和学生集体交流的时间，我们有多少坏毛病，有多少学习生活中的烦恼在导师的和风细雨中都一一化解！
丹：听来还真有点儿如沐春雨噢。
乐：（自豪状）还有啊，我们的课堂是以学生为主的集体研究式；艺体课可以自由地选择学习项目，我们的微机课，我们的外教课，我们的自主餐……，光华的每一件事都紧紧吸引着我们。
在光华，严格是我们成长的标尺；关爱是我们成功的基石。
光华是我们学习的乐园、温馨的家园。
丹：啊，我要陶醉了。（羡慕的神情）
乐：新同学，来吧，我们欢迎你！（握手） 啊！时间不早了，我们快走吧。
明：走
丹：走
第三段音乐起：（《光华校歌》三人手挽手，唱着校歌，走进校园）
(终)