《《在细雨中呼喊》读后感【精选4篇】》

当品味完一本著作后，大家心中一定有很多感想，此时需要认真思考读后感如何写了哦。可是读后感怎么写才合适呢？这次帅气的小编为您整理了《在细雨中呼喊》读后感【精选4篇】，您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。

读《在细雨中呼喊》有感 篇1

再次“见”到鲁鲁，我已为人母。时间是在前些天的一个晚上，躺在床上睡不着觉，随手翻开了余华的《在细雨中呼喊》。就这样，一个活泼、可爱、倔强、孤独、可怜的小男孩再次出现在我的眼前，在那一刻，内心有一种强烈的冲动——想把鲁鲁抱在怀里，想为他撑起一片广阔的天空，让他健康、快乐地成长。

可以说，第一次见到鲁鲁，他就深深地打动了我。依稀记得那是在大学时代，偶尔一次逛书店，看到了《在细雨中呼喊》这本书，之前已经读过余华的《活着》，我再一次被余华那压抑、忧伤的语调所吸引，冲动之下买下了这本书。

由于自己年龄的增长和心境的变化，两次见到鲁鲁的心情已大相径庭：第一次的最大的感觉是可怜，为鲁鲁可怜的命运而流泪、不平；而这一次是心疼，想为他做点什么来减轻这不公平的命运带给鲁鲁的伤害。

鲁鲁的悲惨命运来源于他的母亲——冯玉青，她的鲁莽、轻率使他的爱情之路颇多崎岖，她先是爱上了村里的无赖——王跃进，这个男人在占有了冯玉青后娶了别的女人；冯玉青在第一次感情受挫之后，跟着一个卖货郎私奔他乡。几年后，卖货郎不见行踪，冯玉青带着一个小男孩——鲁鲁回到了县城，当起了单身母亲。孤儿寡母的不易最终迫使冯玉青走上了卖淫的道路，正是这条道路最终把她送进了监狱，也使鲁鲁失去了唯一的依靠。

如果仔细品味冯玉青和鲁鲁母子俩的生活，你就会发现这里面流淌着一种幸福——酸涩的幸福。母子俩相依为命，尽自己最大的力量保护着对方。鲁鲁，一个年仅七岁的孩子，就知道体谅母亲了！对于母亲的打骂，他心甘情愿地承受着，没有抱怨，没有记恨。而当冯玉青坐牢后，鲁鲁又一个人几经辗转找到了母亲。

鲁鲁是一个倔强而孤独的孩子，由于“来历不明”，鲁鲁受到同伴们的歧视和排挤，然而他内心又是非常倔强和坚强，当别的孩子欺负他时，他坚决反抗，不退缩，不求饶，他的脆弱只有在他那虚幻的哥哥面前表现出来。

“艰难困苦，玉汝于成”，鲁鲁，尽管你不能选择人生的起点，你的人生一定会朝着你所希望的方向前进！

《在细雨中呼喊》读后感 篇2

这是一个真实的故事，这是一段真挚的情感。富豪朗和流浪汉丹佛之间的一切吸引了我，看了第一页就停不下来，最后我用一天时间读完了这本二十万的书。

为了表达对妻子黛比的爱，朗在每个星期二和妻子一起去福利院为游民服务。黛比用微笑、用真诚，逐渐化解游民的敌意，换来游民的尊重。而朗也由原来的“被迫”转为自愿，在与游民的接触交流中，朗不仅发现了游民的另一面也发现了自己的另一面。比如他认为自己是一个高尚有爱心的成功人士：一个富豪每周雷打不动地为流浪汉服务，不图名，不图利， 难道不高尚吗？可是看似充满敌意，不懂感恩的“黑鬼”丹佛却似三年如一日，照顾另一个瘫痪在床的，85岁的“老黑鬼”，他的床单总有尿的痕迹，他的房间充满恶臭，而且“老黑鬼”总是骂骂咧咧，永远不会有说一句感谢的话。而这“老黑鬼”和丹佛非亲非故，丹佛做这一切，别人也并不知道。直到朗和丹佛真正了解彼此，他们成了朋友，永远的朋友。

比起黛比、比起朗、比起丹佛、比起贝蒂……我便觉得自己的渺小。

我父亲某些方面像极了丹佛，自私、狭隘、不懂感恩；常年酗酒、不爱惜自己的身体、没有责任感。跟他相处了几十年，我痛很他、讨厌他，恨不得早日拜托他。可是为了尽我作为他唯一的孩子的责任，在他年老时我不得不叫他和我住在一起。我也曾和黛比一样，希望父亲过上正常人的生活，帮他戒酒，周末带他去公园，带他去医院检查身体，告诉他保重自己的身体，别辜负美好的晚年生活。可是父亲却屡教不改，时不时和我闹别扭。为此我和父亲吵过、骂过、哭过、甚至几次找过心理咨询师。后来我便渐渐放弃，任其自生自灭。

可是黛比她们却从不放弃，甚至想出更多的花样去沟通去融入，甚至是素不相识的流浪汉。

感谢孩子，是她推荐的这本书。让我接受了一次心灵的洗礼，也让我相信，坚持就有奇迹。我会见证父亲发生奇迹的那一天。

《世界上的另一个你》读后感

读完这本书，我相信世界上有另一个你，他躲在一个你看不见、摸不着、想不到的远方，上帝会托梦给你，会授意给你，但需要你千辛万苦，不辞辛劳地去寻找，你们前世有未了的缘分，要在本世续写。不然的话，一个瘦弱的白人女士如何有那么大的力量用无条件的爱改变了一个高大的黑人流浪汉，而流浪汉最终改变了整个城市？

一个从小生活在黑暗中的黑人，一个只知道在棉花田里给“主子”捡棉花的奴隶，因为受不了一年到头的劳作后仍然一无所有，从此跳上一辆远去的列车到一座陌生的城市当了一名流浪汉。为了生存，他犯过法，待过安哥拉监狱，多年无家可归，是黛比小姐一次又一次爱的召唤，一次又一次真诚的付出最终使他放下了自我保护，而接受了她，接受了她的先生。最终他们成了最好的朋友，彼此交换的是真情，是信任，是无以回报的爱！

在黛比小姐爱的感召下，丹佛真心照顾一个年长于自己的流浪汉三年，却一直被他骂做“黑鬼”，因为他的内心是封闭的，这种封闭缘于本能的自我保护。“我凭什么相信你？你凭什么对我好？你到底图什么？” 三年的真心真情终于感化了一个内心已经石化的人。因为没有人是真正铁石心肠，人都有向上向善向美的本性，只看你的耐心够不够，你的爱真不真！

我想到了这些年来我对学生的教育，一次、两次、三次对学生的说服或谈心教育不起作用的时候就急躁，就放弃，认为学生无可救药，从此不再找他，不再关注他。在黛比小姐面前，在丹佛面前，我对学生虚伪的爱一览无遗，我的爱并不是发自内心，而是带有某种目的，因为他捣乱了课堂，影响了心情，影响了班级成绩。刨除这些自私因素，我还会对学生好吗？我还会找学生谈心吗？我还会给他们补课吗？我不敢说，因为越是往下想我越是觉得汗颜。既然知道世上并没有真正的铁石心肠的人，每个人都有向上，向善，向美的本性，为什么不为了孩子的快乐和幸福而去教育孩子，继而使他们的成绩也有进一步的提高？

我深深地反思！改变自己从想法开始，从小事开始，从细节开始，从今天开始。

在细雨中呼喊读后感 篇3

十多岁之时，看过余华的《活着》体会到那种摄入心骨的冰凉后，对于他的书，即渴望又害怕，不敢再看。时延至久，依旧不敢再次去看那种撕裂的痕迹。感觉中似乎都在逐渐忘却了。那天突然“模糊”提起余华的《在细雨中呼喊》，那种熟悉的冰凉又带着少时的记忆袭了过来。犹豫之下，还是读起了这本书。

虽然在文界的评论中，余华早期的《活着》和后期的《在细雨中呼喊》是两种截然的风格和笔触，但通篇读下来，冰凉而熟悉的感觉仍旧翻涌过来。在读这本书之前犹豫的时候，曾想过，好些年了，五六年了吧，这五六年里我变化了，对那样的冰凉也应该有不同的体会吧。而今这种熟悉的感觉让我发现，没有变，真的没有变。

一样的，真诚是覆盖在被现实麻木的面孔之下，一样的，美丽最终总是被现实撕碎、撕裂，然后，所呈现的画面是一双双空洞洞的眼睛，看着灵魂留下的缺肢碎臂，鲜淋淋的趟着血。在这满眼的血泊中，身体会产生一种由心脏漫延到全身的一抽一抽的疼。

无论是夕阳下孤苦老去的福贵，还是被隔离的'孙光林，在时世的生活上面，他们将人性交给了命运，将人生遗忘在角落。于是日复一日，年复一年。“生活就该是如此，这样已经很好了。”这样的话，是他们人生的座右铭。他们活着的的意义是，见证那些逝去的时间，一片一片的带走他们感觉到的，恍若天边的流星一样短暂的真诚。然后老去，连想去抓住的手都还没有伸出，他们就如同没有出现过一样，不见了。

那些来自灵魂的本能、来自身体的本能，那些由本能出发而去行动的人，让为我他们的真诚与勇敢而流泪，为他们由灵魂之处剜出来的闪闪发亮的东西而高兴的流泪。可同样，当这些闪亮的东西，被现实的黑洞所淹没，我同样流泪了，是不同于前的流泪，悲痛的，气愤而伤心的。

一个人写作的动机可能出于爱，也可能出于恨，但很少有人能用一把刀子，对准自己的心口，一点一点的剜，剜出血和肉，剜到自己的灵魂干呕不止。余华的书做到了，他总是想将人痛死，然后期望着置之死地而后生，期望读者看过、痛过后的涅槃。也正因为如此，总让太多的人对他的书避之而无不及，因为多数人总是趋乐避苦的。也还有些人，痛着痛着就死去了，挣扎尽了最后的力量，痛到失去力气后就死去了，不会再重生了。而我亦如此，也因此以往的五六年里，去书店时总对他的书瞄两眼，却总不会带回家中品读。因为，还没有那种揭起疼痛伤疤的勇气，还没有完全对现实麻木说不的勇气。小的时候，能为了心中的偶像而把一篇文章重写三遍，而等我们长大了，手里的玩具刀换成锋利的匕首的时候，我却对自己说，算了吧，血流尽了，人还怎么活？是什么原因造成了人对自己越来越柔软？我不知道。

当再次读到，并不表示我就有了这种勇气，只是旁生了那种世俗的圆滑之气再看到这些时，能谈然些，能不那样痛楚一些。可痛楚终还是有的，一种来自对书中人物的悲悯，一种来自对现在生活的环境所带来的惆怅。所以当看到出现在婚礼上的冯玉青、独自到七桥的鲁鲁、静默的苏宇。我眼前又闪到了那爱舞蹈的福贵之女，那至死不弃的福贵之妻，和天真献血而亡的福贵之子。

人生的路似乎太长，而苦难却总充斥着大部分的时间。只有棺材板盖上的那一刹那，那不孝子孙广才才会不知何故的在家门槛上，为未尽孝道的爹流下了唯一真诚的泪。而我们也是一样？也要一样么？

这样的书总让我想起那个年代，并越加的累积了对那个年代的恨意，那个完全没有光明，人人都是满脸麻木的生存的年代的恨意。而眼光流转至今，这一切的麻木似乎没有因为物资生活的相应满足而消逝，而是将表面的舞台转站到了内心的深处，相比前者这将会是更大的灾难，而这一切却是这样的让人不知不觉，然后潜移默化。

我曾问过一个人：“如果给你一碗孟婆汤，你会选择忘记什么？

他回答说：我想，真有得选择的话，你就让我忘了我这一世所有的幸福和快乐吧！因为我的灵魂告诉我，我是有原罪的，每个人都应牢记自己的原罪忘却这一世所有的幸福和快乐，就能在下一世里，继续背负着原罪去面对这世间所有的芸芸众生，忘却上一世所有的幸福和快乐，才能真正地、不掺任何杂质地去悲其心悯其情。这一世我已经没有资格作那样的希望了，也许下一世的我会希望：可以行走在恒河边，踏着甘地的足迹，跟着佛祖的足迹，去爱这个世界，去爱这些世人——要有资格做那样的事情，不忘却前一世所有的幸福与快乐，又怎能做得到！

我想余华的小说要告诉我们的也正是这样！

在细雨中呼喊读后感 篇4

今天收到从当当订的书《在细雨中呼喊》有些迫不及待的阅读，几页之后。发现这是自己很久之前读过的书了。但是有些心疼票子，坚持又读了一遍。

怎么说呢，大概那个年代的记忆总是有些灰色调的。但是余华的铺陈是我喜欢的类型：有倾听的雨声，有触及到的青草，有闻到的泥土的气息，有看到的无边的令人恐惧的黑暗，细细品味总是可以回到那个令人心潮澎湃的年代。

1965年估计很多的小说都是以它作为背景描述的，但是《在细雨中呼喊》就是那么的让我窒息。农村人和城里人的差距、少年懵懂的心思、突然死去的孩子、失身于恶霸却不得不委身下嫁的村上一支花。

但是小说终究还是好的，我是回复高考的受益者，是村里第一个变成城里人的。虽然幼时被父母送给他人抚养似乎斩断了亲情，但是血浓于水，哥哥还是在自己最需要的时候帮了自己。医生家里的孩子也是自己对异性的启蒙老师，可是代价很大。

写不下去了。生活也许就是矛盾体，总是有失有得，也总是让人不能忘记。我只能说每个人都是有故事的人，只是他的故事我通过书得知了，也感染了我的情绪。我会庆幸自己是活在当下的，也许还应该做些什么让自己活动更好。

有句话说的很好：如果自己长得不漂亮，那一定要活的漂亮。